Antiwitze

Alle Kinder sind normal, außer René, der mag Schnee.

Wird ein Autofahrer von der Polizei angehalten. „Polizeikontrolle! Haben Sie was getrunken?“

Autofahrer: „Nein!“

Polizei: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 l am Tag!“

Katze mit Hund?

Kommt jemand Chatcity Manstreet?

gunigmub?

Treffen sich zwei Unsichtbare, sagt der eine: „Hey, lange nicht gesehen!“

Chuck Norris ist Chuck Norris. LOOL!

👠 sagt der Sklave zur Domina: "Bitte quäle mich!"

Sagt die Domina: "NEIN!!!!" 😂

"Du Schatz...", ruft der Ehemann, "... was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"

"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!", antwortet die Frau.

"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"

Ikea hat offen, der Hot-Dog-Stand zu.

WIESO HAT IKEA OFFEN???

"Fritzchen, was machst du, wenn dich ein wilder Hund angreift?"

"Na, ich steige auf einen Stuhl!"

"Aber Hunde können doch nicht klettern..."

"Stimmt, das hat der Hund dann wohl auch nicht gewusst!"

Thilo.

Ein Gedicht für CactusCat:

Cactus Cat, hör gut zu, Deine Wunde tut dir weh im Nu. Doch Jammern ist doch Quatsch, Ein echter Kaktus macht einfach Matsch.

Vergiss den Schmerz, das ist doch klar, Sei lieber stark, wunderbar. Ein Gedicht? Das ist jetzt vorbei. Jetzt mach was Gescheites, sei dabei!

„Wollen wir heiraten?"

„Ja, wenn Schalke Meister wird!"

Deine Mutter verkauft im Wald Stöckchen.

Deine Mutter verkauft in der Wüste Sand.

Rollen zwei Eier den Hügel runter. Sagt das eine: „Das ist aber sehr schnell!“ Das andere sagt: „Eier können nicht sprechen!“ 🍳😜

Gestern Abend um 8 ging das Telefon.

Es ist immer noch nicht zurück.

Patrick ist Vegetarier.

Sagt der Verkäufer zu einem Mann, der sich einen Papagei kaufen will:

Warum sind die anderen Witze so schlecht?

Weil das eine schlechte Website ist!