Antwort-Witze

Lehrer: "85% der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."

Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Wenn Leute mich fragen, was wichtiger ist: Essen oder Liebe, antworte ich nicht, weil ich am Essen bin.

Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: "Ich habe gute und schlechte Nachrichten."

Der Mann sagt: "Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht."

Der Arzt sagt: "Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben."

Der Mann antwortet: "Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?"

Der Arzt sagt: "Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen."

Sie: „Hast du jetzt 'nen Job?“

Er: „Bin arbeitslos...“

Sie: „Immer noch?“

Er: „Nein, schon wieder...“

Die Lehrerin sagt: "Wer die nächste Frage beantworten kann, darf nach Hause gehen!" Sie wendet sich zur Tafel, um die Frage anzuschreiben. Da steht Peter auf und wirft seinen Stift nach vorne.

Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer war das?" - "Ich", ruft Peter, "tschüss, bis morgen!"

Was kommt raus, wenn man eine Ratte mit einer Kuh kreuzt? Antwort: Muhrat

Lehrer: „Fritzchen, sag mir morgen vier schöne Sätze.“

Fritzchen geht nach Hause und fragt die Mama: „Mum, kannst du einen Satz sagen?“

Mutter: „Nicht jetzt!“

Dann ging er zum Vater.

Fritzchen: „Daddy, kannst du einen Satz sagen?“

Dabei guckt sein Vater Fußball und ruft: „Hurra!“

Dann ging er zum Bruder.

Fritzchen: „Bro, kannst du einen Satz sagen?“

Dabei hört sein Bruder Musik und singt: „Eine Schildkröte in einer rosa Unterhose!“

Dann ging er in die Schule.

Lehrer: „Und welche Sätze hast du?“

Fritzchen: „Nicht jetzt!“

Lehrer: „Ich schicke dich zum Direktor!“

Fritzchen: „Hurra!“

Lehrer: „Weißt du, wer der Direktor ist?“

Fritzchen: „Eine Schildkröte in einer rosa Unterhose!“

"Wie heißt Geräte auf Englisch?"

"Devices."

"Gut, dann frag ich eben die."

Gott sprach: "Es werde Licht", dann antwortete Chuck Norris: "Sag, bitte."

Ein Informatiker schiebt einen Kinderwagen durch den Park. Kommt ein älteres Ehepaar: "Junge oder Mädchen?"

Informatiker: "Richtig!"

"Mama, Mama!" ruft Fritzchen. "Ich war heute der Einzige, der eine Frage beantworten konnte!" "Welche denn?" fragt Mama. Fritzchen: "Wer hat das Fenster eingeschlagen?"

Mark: „Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt?“

Kevin: „Nein, warum?“

Mark: „Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.“

Was ruft Ashs Mutter, wenn er nicht zum Abendessen kommt, weil er so mit seinem Pokémon beschäftigt ist?

Antwort: „Ein wildes Tortellini erscheint!“

Während der Mittagspause an einer Universität setzt sich ein Student in der Mensa ungefragt an den Professorentisch. Der dort anwesende Professor lässt entrüstet sein Besteck fallen und beschwert sich lautstark: "Na, hören Sie mal! Seit wann essen Schwein und Adler denn an einem Tisch?" Der Student steht unbeeindruckt wieder auf und antwortet: "Sorry, dann flieg' ich mal weiter."

"Guten Abend, Ausweis und Fahrzeugpapiere!"

"Guten Abend. Hier, bitte schön."

"Wie heißen Sie?"

"Der Kollege, der lesen kann, hat wohl heute frei?"

"Aussteigen!"

"Schatz, was möchtest du essen?"

"Ich hätte gerne Eier."

"Ich weiß, aber was möchtest du gerne essen?"

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro hast und ich dir drei wegnehme, wie viele Euro hast du dann noch?" Fritzchen antwortet: "Und was ist, wenn ich einen Fünf-Euro-Schein habe?"

"Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen?"

"Klappe, du sollst mich doch in der Öffentlichkeit nicht ansprechen!"

"Weißt du, wie lange Fische leben?" "Genau so wie kurze Fische."