Fritzchen kommt mit seiner Mutter an einer Weide vorbei, auf der ein Hengst steht, der sein Gerät voll ausgefahren hat. Da fängt Fritzchen fürchterlich an zu weinen und sagt zu seiner Mama: '' Schau mal Mama, das Pferd muss doch wohl krank sein''...Antwortet seine Mutter: '' Dummer Junge, ich wäre froh, wenn dein Vater so gesund wäre, wie das Pferd''...
Fritzchen kommt zur Mama und sagt: "Mama, ich hab Magenschmerzen." Die Mama antwortet: "Ja, das kommt, weil du nichts im Magen hast." "Oh", sagt Fritzchen, "jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat." 😹😂🤣
Reden 2 Mädels im Bus über die Jungs, mit denen sie am Tage davor was hatten.
Hustet ein Opa: "Schlampe!"
"Wie bitte?" fragt das eine Mädchen.
Antwortet der Opa: "Entschuldigung, hatte nur was im Hals, kennt ihr ja!"
Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"
ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.
Fritzchen kommt aus dem Wohnzimmer in die Küche gelaufen.
„Mama, Mama, der Christbaum brennt!", ruft er.
Darauf antwortet die Mutter: „Das heißt der Christbaum leuchtet."
Fritzchen erwidert: „Jetzt leuchten die Gardinen."
Ich frage meine Mutter: "Kannst du furzen?" Sie antwortet mit "nein". 5 Minuten später höre ich meine Mutter auf dem Klo furzen.
Fritzchen kommt nach Hause, die Mutter fragt: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Feuerexperimente."
"Was macht ihr morgen in der Schule?", fragt die Mutter.
Fritzchen: "Welche Schule?"
Putin klopft ans Himmelstor. Petrus öffnet und sagt voller Entsetzen: "Was willst du denn hier? Du gehörst in die Hölle!" Putin zuckt mit den Achseln und antwortet: "Da wurde ich abgelehnt. Es hieß, ich wäre überqualifiziert."
Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind deine Eltern?" Fritzchen antwortet: "Vom Traktor überfahren!"
"Und deine Schwester?" - "Vom Traktor überfahren."
"Und deine Großeltern?" - "Vom Traktor überfahren."
"Und was machst du die ganze Zeit?" - "Traktor fahren."
Ein Mann treibt als Schiffbrüchiger auf dem Meer. Da kommt ein Boot vorbei und der Kapitän fragt: "Soll ich dir helfen?" Antwortet der Mann:"Nein, Gott wird mir helfen!" Kommt ein zweites Boot und der Kapitän fragt:" Soll ich dich retten?" Antwortet der Mann: Nein, Gott wird mich schon retten!" Kommt schließlich ein drittes Boot und der Kapitän fragt abermals: "Soll ich dich retten?" Abermals antwortet der Mann: Nein, Gott wird mich schon retten!" und ertrinkt.
Schließlich im Himmel fragt der Mann Gott: "Wieso hast du mir nicht geholfen?" Antwortet Gott: "Wieso? Ich habe dir doch drei Boote geschickt!"
Treffen sich zwei Schnecken. Die eine hat ein blaues Auge. Fragt die andere: „Was ist denn da passiert?“ Antwortet sie: „Keine Ahnung wie, aber plötzlich kam da ein Pilz aus dem Boden geschossen...“
Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."
Kommt der Sohn ins Bad als der Vater pinkelt. Der Vater verdeckt schnell seinen Penis und sagt: "Warte kurz mein Sohn ich bin gleich fertig.". Antwortet der Sohn:"Ach Papa das hab ich SCHÖN schonmal gesehen, damit putzt der Postbote der Mama immer die Zähne."
Der Richter fragte den Angeklagten: "Haben Sie denn nicht an Ihre Zukunft gedacht, als Sie die Jacke gestohlen haben?" Der Angeklagte antwortete: "Doch, darum habe ich sie auch 2 Nummern größer gestohlen!"
Ein Verletzter liegt im Krankenwagen. Er fragt: "Wo bringen Sie mich hin?"
"Zum Friedhof", antwortet der Notarzt.
Da ruft der Patient entsetzt: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
Darauf der Notarzt: "Wir sind ja auch noch nicht da!"
Treffen sich Hagrid und Prof. McGonagall. Hagrid sagt: "Sie seh'n irgendwie verhungert aus!" Prof. McGonagall antwortet: "Und Sie sehen aus, als wären Sie Schuld daran!"
Treffen sich 2 Banane im Himmel sagt die eine wie bist du algentlich hier hoch gekommen sie antwortet ich bin rausgrutscht
Geht ein Mann zum Arzt: "Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen!" Der Arzt antwortet: "Oh Gott.. Die Arme.." Darauf der Mann: "Nein.. Die Beine!"
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“ „Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin. „Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“
