Arsch-Witze
Wie heißt Concrafter Lucas' Arsch?
Conafter!
Deine Mutter ist so hässlich, wenn mein Hund ihr Gesicht hätte, würde ich seinen Arsch kahl rasieren und ihm beibringen, rückwärts Gassi zu gehen!
Deine Mutter ist so fett, die braucht eine Weltkarte, um ihren Arsch zu sehen.
Drei Fliegen fliegen um einen Menschen. Die eine fliegt ins Ohr, die andere in die Nase und die dritte in den Arsch. Danach kommen sie wieder raus.
Die erste sagt: „Ich bin fast in einem gelben Sumpf eingesunken.“ Sagt die zweite: „Bei mir war es schlimmer, ich wurde fast von einer grünen Lawine überrollt.“ Sagt die dritte: „Bei mir war es am schlimmsten: Ich wurde fast von einem braunen Mercedes überfahren!“
Wie heißt der Arsch von ConCrafter? ConAfter!
Wie kommst du am schnellsten nach Dresden? Du tust den Finger in den Arsch und dann drehst den.
Fliegt ein Düsenjet an 2 Vögeln vorbei. Sagt der eine: "Wow, so schnell will ich auch fliegen!" Dann sagt der andere: "Willst du dir etwa dein Arsch abfackeln?"
Ihr habt alle einen Penis im Arsch!
Gehen zwei Glatzköpfe nebeneinander spazieren, denkt der alte Mann aus dem 3. Stock: "Ein Arsch geht spazieren!"
Alle Kinder sind im Arsch, nur nicht Heiner, der ist einer.
Allen Kindern schmeckt das Essen, nur nicht Jürgen, der muss würgen!
"Na, was hat der Arzt zu deinen Bauchschmerzen gesagt?"
"Er hat mir hier so komische Dinger gegeben, die soll ich rektal einnehmen. Weißt du, was rektal bedeutet?"
"Nee, ruf ihn doch mal an!"
"Ok, hab angerufen. Er sagt, die nimmt man anal. Was heißt denn das nun wieder?"
"Weiß ich doch nicht. Ruf nochmal an!"
"Hab angerufen. Jetzt ist er sauer. Er hat geschrien, ich soll sie mir in den Arsch schieben!"
Deine Mudda ihr Bandwurm kommt aus Darmstadt und wohnt am Arsch der Welt!
Ich wünschte, ich wäre ein Cartoon:
Ich könnte meinen Arsch als unendlich große Tasche verwenden, bräuchte nur eine halbe Sekunde, um auf die andere Seite der Erde zu kommen, und ich könnte mir einen Tunnel aufmalen, durch den nur ich gehen kann.
Die Frau kommt vom Frauenarzt zu ihrem Ehemann nach Hause.
Frau: "Der Arzt hat gesagt, ich habe Beine wie eine 20-Jährige."
Mann: "Und was sagt er zu deinem 60-jährigen Arsch?"
Frau: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen."
Ich würde lieber einen Arsch im Gesicht haben, als Kevin zu heißen!
Bin ein guter Samariter. Gebe den "haste ma nen Euro" Junkie-Girls gleich nen Zehner für ne Handentspannung und nach Lust und Laune noch ma nen Fünfer oder Zehner, um beim Happy-End auf Arsch, Gesicht oder Titten abzuspritzen. Manchmal kriegen die auch meine restlichen Zigaretten, wenn sie es ablecken und runterschlucken. Macht jedes Mal Spaß. Nehme es auf und lade auf Twitta hoch. Schaut ma rein!
Was ist der Unterschied zwischen einer Kettensäge und einer Frau?
Keiner! Einmal abgerutscht, und der Finger ist im Arsch.
Was ist schlimmer? Ein Klassenkamerad mit einem großen Penis in deinem Arsch oder deine Mutter mit einem kleinen Penis in deinem Arsch?
Wer muss bei euch den Müll rausbringen? Wird sozusagen per Zufall entschieden. Sohn und Vadder ficken die Muddi. Der, der beim Furzen dann nicht mit seinem Kolben in der Fotze steckt, ist am Arsch!
Der Arsch deiner Mudda ist so fett, Chuck Norris hat sich nen Fuß verdreht, als er hineintreten wollte.