Arzt-Witze

Wo geht ein Reh mit Haarausfall hin?

Zur Rehharklinik! 😹

Patient: "Herr Arzt, ich hab Nitroglycerin verschluckt." Arzt: "Ach, lügen Sie mich doch nicht an." Patient: "Nee, wirklich." Arzt: "Husten Sie mal vorsichtig" Patient: *Hustet* BUUUUUMMMMMM

Lina fragt den Arzt: „Sind Möhren eigentlich gesund?“

Der Arzt antwortet: „Ja klar, bei mir waren noch keine zur Untersuchung.“

Was macht ein Nazi, wenn er sich verletzt?

Er macht sich "heil".

Der Arzt hat mir noch ein Jahr zum Leben gegeben, da hab ich ihn erschossen und der Richter gab mir 15! 😏

Der Doktor fragt Frau Müller: „Stottert Ihre Tochter immer so?"

Sagt Frau Müller: „Nein, nur wenn sie was sagen will."

Arzt zum Patienten: "Ich habe leider eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht für Sie. Womit soll ich anfangen?"

Patient: "Mit der schlechten."

Arzt: "Sie haben leider nur noch einen Tag zu leben."

Patient: "Und die ganz schlechte?"

Arzt: "Das hätte ich Ihnen besser gestern sagen sollen ..."

Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."

"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.

Geht ein Leprakranker zum Arzt. Der sagt ihm: "Sie haben am Arm gelbe Lepra!"

Zuhause angekommen schaut er in seinem Lexikon nach und liest: "Schwarze Lepra: Arm muss amputiert werden." Er fängt schon an, mit dem Schlimmsten zu rechnen.

Dann liest er weiter: "Rote Lepra: Arm muss sofort amputiert werden." Er wird immer mutloser, liest aber trotzdem weiter und findet: "Gelbe Lepra: Arm muss nicht amputiert werden." Ein Freudenschrei ... - bis er weiterliest: "Fällt von selbst ab..."

Arzt: Sie haben sich beide Beine und Arme gebrochen.

Verletzte: Oh, und wie lange geht das noch so?

Arzt: 2 HSV Siege, dann ist es weg.

Zahnarzt: "Wenn ich sterbe, soll mir ein steinerner Zahn als Denkmal gesetzt werden!"

Kardiologe: "Gute Idee! Wenn ich sterbe, will ich, dass mir ein steinernes Herz als Denkmal gesetzt wird."

Gynäkologe: "Ich glaube, mir reicht ein normaler Grabstein..."

Unterhalten sich 4 Ärzte. A1: Ich mag am liebsten Buchhalter auf dem OP-Tisch. Schön durchnummeriert da drin.

A2: Ich hab Bibliothekare am Tisch. Ist alles alphabetisch geordnet da innen drin.

A3: Also mir sind Elektriker am liebsten. Überall Farbcodes die einen durch das Innere leiten.

A4: Also ich hab Politiker am liebsten. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier... Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar.

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster auf haben."

Fragt der andere: "Bist du Arzt?"

"Nein, ich bin Einbrecher."

Ich: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Die Bestätigung."

Warum ist der Sex mit der Lehrerin besser als mit dem Arzt?

Der Arzt sagt: "Der Nächste, bitte!" Die Lehrerin sagt: "Jetzt wiederholen wir das Ganze noch einmal!"

Wenn ich zum Zahnarzt gehe:

Zahnarzt: Na, wie läuft es in der Schule?

Ich: Ja, es läuft gut 👍.

Zahnarzt: Nicht reden!

Ich bin leise.

Zahnarzt: Und wie geht es dir?

Ich: Gut und Ihnen.

Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Arzt: "Sie dürfen leider die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen."

Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.

Was sagt der Arzt zu Klikk?

"Sie sind nicht krank, sie müssen nur ihre Zähne putzen!"

Wohin geht ein Penis, wenn er kotzen muss?

- Zum Spermatologen.

Arzt: "Was hatten Sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben Sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."