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Arzt-Witze

Warum ist der Sex mit der Lehrerin besser als mit dem Arzt?

Der Arzt sagt: "Der Nächste, bitte!" Die Lehrerin sagt: "Jetzt wiederholen wir das Ganze noch einmal!"

Wenn ich zum Zahnarzt gehe:

Zahnarzt: Na, wie läuft es in der Schule?

Ich: Ja, es läuft gut 👍.

Zahnarzt: Nicht reden!

Ich bin leise.

Zahnarzt: Und wie geht es dir?

Ich: Gut und Ihnen.

Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Arzt: "Sie dürfen leider die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen."

Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.

Arzt: "Was hatten Sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben Sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."

Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin eine Glühbirne!"

Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."

Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.

Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang!"

Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."

Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.

Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge!"

Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"

Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro!"

Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen, in dich eindringen.

Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben.

In freudiger Erwartung: Deine Grippe!

Zitat aus Star Trek V:

Kirk: "Am liebsten würde ich Sie in den Arsch treten!"

Spock: "Wenn Ihnen das hilft."

Pille: "Soll ich ihn festhalten?"

Warum pinkelt eine deutsche Blondine in einen indischen Fluss?

Sie war beim Arzt und fragte die Sprechstundenhilfe: "Wo kann ich hier mal kurz aufs Klo?" "Da hinten - am Ende des Ganges!"

"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball:

"Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"

Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbeinbruch: Knicki-knacki nah bei Sacki?

Laut den Grünen gibt es jetzt 72 Geschlechter. Also, die Männer gehen weiterhin zum Urologen, die Frauen weiterhin zum Gynäkologen und der Rest geht zum Psychiater.

  • 1

    • Ich gehe zum Arzt:

    Doktor: Hallo!

    Ich: Hi!

    Doktor: Na, wie geht's?

    Ich: Gut, und Ihnen?

    Doktor: Sach mal!!! Hast du einen Dachschaden oder was?! Was suchst du hier, wenn es dir gut geht!? Es gibt Leute, die dringend Hilfe benötigen und du verschwendest hier meine Zeit, indem du mit mir einen schönen Plausch hältst?!

    Ich: Nein, nein, ich wusste nicht, dass... ich meine... ich dachte...

    Doktor: RAUS AUS MEINER PRAXIS!!!

    Ein Tscheche beim Augenarzt:

    Arzt: „Können Sie die Buchstaben lesen?“

    *Die Buchstaben: dhighinkxmdkgjxüs

    Tscheche: „Was für Buchstaben? Ich kenn den Kerl!“

    Kunde: *AGHHH* Bitte helfen Sie mir, meine Beine *AGHHH* ich muss operiert werden!

    Arzt: Ja, dann machen wir mal Hals- und Beinbruch.

    Kunde: HAHAHAA, ich habe so gelacht!

    Arzt: Keine Sorgen, ich hab nur einen Witz gemacht.

    Kunde: Bitte operieren Sie!

    Arzt: Entspann dich, Herr Schmidt, es war dein erstes Mal und ich wünsch dir viel Glück!

    Kunde: Stopp! Nein, denn Herr Schmidt bin ich nicht!!!!!!

    Arzt: Alles gut, denn Herr Schmidt bin ich!

    Kunde: Okay, alles gut... Nein, warte, was!!!!

    Arzt: Chill, Bruder, ich kann das!

    Kunde: Ich will den Anderen, der das macht!!

    Arzt: Nein!!!! Ich mach das jetzt!

    Kunde: Nein *AGHHH*

    Arzt: So sehen Sie, ich kann das alleine!

    Kunde: Phuu, danke, ich dachte, ich verliere meine Beine!

    Arzt: Shitt, ja stimmt, Beine (Kunde hat grad die Arme verloren)

    Kunde: Hey, ja was denn?

    Kunde: Ahhhh

    Kevin geht zum Arzt.

    Kevin: „Hallo, ich heiße Kevin.“

    Arzt: „Hallo!“

    Kevin: „Ich habe ein Problem!“

    Arzt: „Sagten Sie bereits!“