Schmerzen.
Ich habe Probleme mit meinem Nacken.
Ist er steif???
Ja, aber der Nacken macht mir mehr Probleme.
Geht ein Mann zum Doktor, sagt der Mann:,, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“ Sagt der Arzt:,, Wann hat das denn angefangen?“ Sagt der Mann:,,Nächsten Donnerstag!“
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich: "Meine Beine sind fünf Meter lang! Kann man die verkürzen?"
Darauf der Arzt: "Am besten Sie gehen in den Zauberwald. Dort lebt ein Zauberfrosch. Wenn du den Frosch fragst, ob er dich heiraten will, und er sagt ja, werden deine Beine um einen Meter kürzer."
Der Mann bedankt sich und geht in den Zauberwald zum Zauberfrosch. Er fragt: "Willst du mich heiraten?"
Darauf der Frosch: "Ja!" Und schon wurden seine Beine um einen Meter verkürzt. Er freute sich. Am nächsten Tag kam der Mann wieder. Er fragte: "Willst du mich heiraten?"
Darauf der Frosch: "Ja!" Am dritten Tag kam er wieder und fragte: "Willst du mich heiraten?"
Darauf der Frosch genervt: "Wie oft willst du mich das noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!"
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden!" Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. Zum Schluss erklärt der Professor: "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!" xD
Treffen sich zwei Ärzte um Mitternacht auf dem Friedhof.
Sagt der Eine: „Hallo Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“
Ich hab' Augentinnitus.
Ich sehe hier nur Pfeifen.
Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist.
“Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!”
“Da kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt.
Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!”
Wie gesagt, so getan.
Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: “Unke, Unke, willst du mich heiraten?”
Darauf die Unke: “Nein!” Und wirklich, der Penis hat nun 40 cm!
Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: “Unke, Unke, willst du mich heiraten?”
Darauf die Unke: “Nein!”
Wow es funktioniert! Der Penis ist nur noch 30 cm lang!
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: “20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!”
Gesagt, getan.
Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.
Da ruft er: “Unke, Unke willst du mich heiraten?”
Da tönt es energisch aus dem Teich: “NEIN, NEIN und nochmals NEIN!”
Arzt, was ist los? Ich habe heute keinen Win erzielt.
Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt?"
"30 Euro."
"Nein, ich meinte, was hast du?"
"Nur 20 Euro!"
"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"
"10 Euro!"
In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute. Die Ärzte unternehmen etwas.
Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!"
Der zweite macht dasselbe.
Der dritte macht auch etwas.
Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?"
Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"
Eine junge Frau braucht zwei Ärzte. Einen älteren, erfahrenen, wenn sie krank ist, und einen attraktiven, jungen, wenn ihr was fehlt.
Ruft eine junge Frau bei ihrem Arzt an: "Schwester, habe ich zufällig bei Ihnen mein Unterhöschen liegen lassen?"
Die Schwester schaut nach, kann aber kein Höschen finden und sagt das der Frau.
"Ok, danke, dann ruf' ich beim Zahnarzt an."
Ein Skelett geht zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät!“
Kommt die kleine Jutta von ihrem ersten Besuch beim Gynäkologen nach Hause zurück.
Fragt die Mama: "Und? Was hat der Doktor gesagt?"
"Ich bin schwanger!"
"Du bist schwanger? Wie bitte? Du bist doch viel zu jung!"
"Ich weiß nicht ... der Doktor hat es gesagt."
"Und wer ist der Vater?"
"Das wollte ich auch wissen, aber das konnte mir der Doktor nicht sagen."
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."
"Mein Mann hinkt", erklärt eine Frau beim Orthopäden. "Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?"
Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken."
Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
Der Arzt gab mir noch ein Jahr zum Leben, also habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre.
Kommt ein Veganer zum Arzt:
"Ich verschreibe Ihnen ein Medikament, das alles enthält, was Ihnen zwangsläufig fehlt, wenn Sie auf Fleisch verzichten."
"Ah, Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?", fragt der Patient.
"Nein, Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße!"
Patient: ich liege im Sterben
Doktor: dann stehen sie auf.
