Warum leben wir eigendlich noch? Weil Chuck Norris die Atomrakete von Trump aufgefressen hat und gesagt hat "Das nächste mal mehr Plutonium!"
Käuzli Huuuuuuuuh Käuzli Super Huuuuuuuuh Käuzli Suprahuuuuh Käuzli Ultrahuuuuh Käuzli Gigahuuuh Käuzli Megahuuuuuuuuh Käuzli Terrahuuuh Dong Superdong Ultradong Megadong Supradong Fensterscheibe Üuuuuuuuuäh klatsch Und der Kauz ist nicht tot. Käuzli atomraketenhuuuuuuh Käuzli radioaktivhuuuuh Oh oh und Strahlentot. Welcher Vogel ist der Lieblingsvogel von Adolf Hitler? Der Reichsadler.
Wie die Washington Post laut unbestätigten Gerüchten aus dem Weißen Haus erfahren haben will, ist die Gefahr, dass Donald Trump eine nukleare Katastrophe auslösen vorerst gebannt. Die Codes für die Atomraketen wurden auf über 140 Zeichen verlängert.
Manöver der 6. US-Flotte im Mittelmeer. Sagt der Admiral voller Stolz zu seinen Marines: "Wir haben hier alles, um den Dritten Weltkrieg zu gewinnen. Bomber mit Atomwaffen auf unserem Flugzeugträger, U-Boote bestückt mit Atomraketen." Er zählt noch mehrere andere teuflische Waffen auf. Fragt ein einfacher Matrose: "Haben Sie nicht was vergessen?" "Was zum Beispiel?", fragt der Admiral gereizt. "Ähm, Steinschleudern und Pfeil und Bogen für den Vierten Weltkrieg."
Deine Mutter wird in der USA gegen Atomraketen als Schutzschild benutzt.
Wenn Chuck Norris Dart spielt, dann mit Atomraketen und Fukushima als Zielscheibe!
Wenn Putin mit einer Atomrakete Deutschland treffen will muss er auf Ägypten zielen.
Donald Trump kauft von Bill Gates ein Gedankenleseklo. Die Kloschüssel liest jeden Gedanken direkt vom Allerwertesten ab. Als Mensch/Maschine-Schnittstelle soll das Gedankenleseklo die Regierungsarbeit von Donald Trump erleichtern. Er probiert es aus und pinkel hinein: Das Gedankenleseklo verschickt sofort einen Tweet: "Ich pisse auf China." Donald Trump ist begeistert. Er furzt: "Das Gedankenleseklo schickt sofort per E-Mail an Firmen Baufträge eine Mauer und zeitgleich die Rechnung an Mexiko. Donald Trump ist entzückt. Jetzt kackt er hinen: Eine freundliche Computerstimme erklingt: "Danke, dass Sie den ABSCHUSSKOT eingegeben haben. Die Atomraketen stasrten in 3...2...1..."
Trump ruft Angela Merkel an: „Angela, Du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen. Was kann man dagegen unternehmen? Also ganz ehrlich, mein lieber Trump, wir Deutschen wollen keinen Krieg mehr führen mit Atomwaffen. Mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht, wer länger tauchen kann, wenn eine Atombombe explodiert, und die Russen haben leider wieder gewonnen. Deshalb habe ich keinen Bock mehr darauf. Ist es dir klar, Trump?“
