Was schwimmt durch den Minecraft-Fluss und schreit „Au“?
-KabelAU-
Rosen sind rot die Polizei blau die schlagen mir eins uffs au
Rosen sind rot die Polizei blau die schlagen mir eine auf das Auge
Das war auf deutsch und nicht saarländisch
"Hier, Schatz, ich habe Dir Kopfschmerztabletten mitgebracht." - "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!" - Au fein, dann können wir ja poppen!"
Gehen 2 Männer in ein Haus. Der eine trägt ein Klavier, der andere trägt auch ein Klavier. Sie tragen beide das Klavier. Im 10. Stock sagt der eine Mann zu dem anderen Mann: "Ich wollte dir nur mal eben sagen...". Sagt der andere: "Sag es zu mir, wenn wir oben sind (oben)". Sie sind oben. Der Mann fragt: "Was wolltest du im 10. Stock zu mir sagen?". Sagt der Mann: "Wir sind im falschen Haus". Sagt der andere Mann: "Nein, das ist ja wirklich voll blöde". Sagt der andere Mann: "Ja, total". Was machen wir denn jeztzt? Das ist das falsche Haus und wir sind mit Klavier im letzten Stock. Oh nein au weier
Fritzchen und seine Oma gehen Einkaufen Fritzchen sieht einen 10€ Schein und will ihn aufheben Oma sagt was au dem Boden liegt darf man nicht aufheben 5 min später sieht Fritzchen einen 50€Schein und Oma sagt was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben Oma fällt hin sie sagt helf mir auf Fritzchen sagt was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben 😂😂😂😂
Wenn es Chack Norris wirklich gibt würde er hinter mir stehen und mein gesicht ins händy drückigfotxitdpxgidiygzgxrdti tfuvuejvzgkgucjfjcufjfehdtbdjvfkkhhekbgekugzguhvohohohjgudzdicohlcig Au 🤕 Es gibt ihn
Die kleine Scheiße ich bin schlau du Au Yeah Scheiß nicht Scheiße ich nicht wie alt geil alter Der Witz aller Zeiten muss jeder lachen okay okay ist so geil alter okay MMM am am am am am am I: ha ha du ich bin schlau ich hab viel an und ich denk mir ein Tattoo gerade in mein Buch rein das ist so denken
Oma und Opa sitzen wie jeden Abend auf der Terrasse. Auf einmal gibt die Oma dem Opa so eine Ohrfeige, dass er vom Stuhl fällt. "Au! Wofür war das denn?", beschwert sich der Opa. Die Oma antwortet: "Für 50 Jahre schlechten Sex!"
Der Opa setzt sich wieder auf seinen Stuhl und überlegt. Dann haut er der Oma dermaßen eins über die Rübe, dass sie mitsamt ihrem Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", jammert die Oma. Er antwortet: "Woher kennst du plötzlich den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Abendessen bei den Kannibalen: Mutter: "Ich mache uns einen leckeren Kopfsalat." Kind: "Au ja. Ich reibe schon mal die Hände."
Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Sie unternimmt einen letzten Versuch: "So, mein Schatz, wir spielen jetzt Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn, und der Löffel, der in deinen Mund kommt, ist der Fahrgast!" "Au fein!", meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, der Teller wird immer leerer, fast ist er schon vollkommen leer, da meint Fritzchen: "So, jetzt alles wieder aussteigen!"
Don Toro, der Handwerker von Au Schwarte der immer als Bulle verkleidet ist.
Draco: Hermine, komm mal her! Hermine: *kommt rüber* Was? Draco: *schaut sie an* Hermine: *klatscht ihm eine* Draco: Au.
Kennt ihr die Serie ÄU Schwärte? Es ist eine Serie über äls Tiere verkleidete Menschen. Die Serie ist nicht nur für Kinder. Wer sie kennt und mehr über die Serie weiß schreibt mir in die Kommentre
Hallo Leute, tut mir leid dass ich hier schreibe aber ich habe hier einen tollen Tipp, für alle die gerne lustige und spannende Tierfilme mögen. Es gibt eine Fernsehserie, die heißt "Au Schwarte". Es geht um drei Kinder die ein ganz normales Leben führen aber ständig Blödsinn machen und neues erleben. Die Kinder sind übrigens als niedliche Tiere verkleidet, die Erwachsenen auch. Eigentlich haben die Kinder auch Spitznamen. Der Junge, der als Ferkel verkleidet ist hat den Spitznamen Ringel. Das Mädchen das als Ente verkleidet ist hat den Spitznamen Entje. Der andere Junge der als kleines Kalb verkleidet ist, hat den Spitznamen Hörnchen. Alle Leben in einem kleinen Haus, das allerdings eine Scheune darstellen sollte. Ringel hat auch einen Opa, der sich Opa Ringel nennt und außer Ringel noch drei weitere Enkel hat. Ringel`s Opa erzählt übrigens gerne Geschichten, bei denen Ringel leider nicht dabei ist. In der Zeit wo Opa die Geschichten erzählt, wird im Film gezeigt, was Ringel in dieser Zeit mit seinen Freunden macht. Die Serie ist super für Kinder ab sechs Jahren und auch für Erwachsene die Fantasiegeschichten mögen zu empfehlen. Wer von der Serie schon was gehört hat, schreibt es mir!
Der Betriebsausflug führt in die Berge. Bei der Wanderung bleiben zwei der Teilnehmer etwas zurück, ein Er und eine Sie. Als es dunkel wird, trauen sie sich nicht mehr weiter und beschließen, in einer Hütte am Wegesrand zu nächtigen. Man führt ein gutes Gespräch, danach legen sich die beiden schlafen, brav in getrennten Betten natürlich.
In der Nacht säuselt sie "Du-u, mir ist ka-alt". Er steht auf und holt ihr im Lager eine Decke und gibt sie ihr.
Etwas später: "Du-u, mir ist immer noch kalt!" Er steht auf und holt ihr noch eine Decke.
Nach ein paar Minütchen sie mit zuckersüßer Stimme: " Du-u, mir immer noch sooo kalt!" Er: "Wollen wir einfach so tun, als ob wir verheiratet wären?" "Au ja, das wäre schön!" "Dann steh auf und hol Dir Deine Scheißdecke selber!!"
"Bevor wir das Dinner servieren, gibt es erstmal einen Slibowitz!" - "Au ja, erzähl'n Se mal!"
Magst du mich ... au magst du mich ... au au; MUAAAAHHAHAH
Sagt der Arzt zum Patienten im Krankenhaus: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht für Sie! Die schlechte: Sie haben Krebs, Sie haben nur noch zwei Wochen zu leben." Der Patient erschrocken: "Was kann denn da noch schlechter sein?" Darauf der Arzt: "Sie haben auch einen positiven Coronatest, Sie müssen zwei Wochen in Quarantäne!"
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Wie wird Berlin jetzt in der Krise versorgt? -> Durch Coronabomber.
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Neulich bei eBayKleinanzeigen-Nachbarschaft: Biete zwei Wochen AU-Schreibung gegen einmal Massage.
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Was verkündet der Arbeitsminister im August zu den Neuinfektionen? -> Die Talsohle ist durchschritten.
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Ein paar Kurznachrichten aus den Medien:
Größter politischer Erfolg der Autonomenszene in Berlin: Vermummungsverbot bei Demos ab 2020 aufgehoben!
Eine Branche atmet auf: Infizierte Prostituierte darf nach 8 Wochen endlich wieder arbeiten - Gesundheitsamt bestätigt, dass von Coronaopfern kein Ansteckungsrisiko ausgeht!
Regierung findet Lösung für Pflegenotstand: Ü60-Coronapartys ab 50 Teilnehmern legalisiert.
Stehen zehn Millionen Coronaviren vor der deutschen Grenze. Dazu Frau Merkel: "Wir schaffen das!"
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Trifft eine arbeitslose Frau in Berlin-Neukölln nachts drei Nachbarinnen bei den Mülltonnen und fragt, was sie zu dieser späten Stunde dort suchen. Die erste: "Ich entsorge illegal Sperrmüll." Die zweite: "Ich verstecke mich vor einem Vergewaltiger." Die dritte: "Ich bin eigentlich in Quarantäne wegen Corona." Freut sich die Arbeitslose: "Ein neuer Schrank, Sex und eine Ausrede fürs JobCenter auf einmal!"
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Wir haben in der ersten Klasse ein neues Lied gelernt, der Text geht so: "Da hat der Drosten sich ganz einfach umgedreht und hat mit seinem Haar das Virus weggeweht. Das Virus war nicht dumm, es machte summ summ summ und flog mit viel Geschick um Doktor Drosten rum. Da war es wieder da und machte groß Trara, obwohl es doch nur ein ganz kleines Virus war. Es sagte Bittesehr, das find ich gar nicht fair! Wenn du nicht aufhörst, hol ich meine Freunde her (...)
In Mannheim fällt ein Franzose in den Neckar. Da er nicht schwimmen kann, ruft er laut um Hilfe, natürlich auf Französisch: "Au secours, au secours". Stehen zwei Mannheimer am Ufer und schauen sich die Sache amüsiert an. Meint der eine: "Der hätt' aa besser schwimme gelernt wie Fronzesisch".
Diskussion im Himmel, wohin der diesjährige Betriebsausflug gehen soll. Einer schlägt vor: Bethlehem, der Geburtsort Jesu. Maria ist sofort dagegen. "Nein, nein, ein ganz übles Kaff, ich war hochschwanger und wir haben dort kein Hotelzimmer bekommen." Auch der Vorschlag Jerusalem, wo Jesus gewirkt hat, wird abgelehnt. Jesus: "Auf keinen Fall, dort wurde mir übel mitgespielt." Schlägt einer vor: "Wie wär's mit Fulda, dem Sitz der Deutschen Bischofskonferenz"? Der Heilige Geist ist begeistert: "Au ja, da war ich noch nie!"
