Auto-Witze
Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man auf der Hälfte nachtanken.
"Liegt jetzt schon tief im Graben, wurde er wohl vom Fendt überfahren. Sind die Hühner platt wie Teller, war da Fendt mal wieder schneller!"
Was hat deine Mutter mit meiner Straße gemeinsam?
Bei der Kreuzung gab es einen Unfall.
„Wer glaubt, er würde ein Christ, wenn er in die Kirche geht, der irrt.
Man wird ja auch kein Auto, wenn man in eine Garage geht.“
~ Albert Schweitzer
Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Na, klar, vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.
"Whoop Whoop, das ist das Auto der Polizei!"
Deine Mudda ist so fett, dass extra große Autos gebaut werden müssen!
Was essen Autos 🚗 zur Weihnachtszeit?
Parkplätzchen!
Was ist das Lieblingsessen von Autos?
Parkplätzchen!
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...
Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.
Zuhause arbeiten ist scheiße...
Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”
Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”
Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”
Als das erste Auto gebaut wurde, hat Chuck Norris das Material mit seinem LKW geliefert.
Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau hält sich für ein Auto!!!
Wie alt ist sie? 63!
Verschrotten!
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto. Vorne sitzen die Bullen und hinten die Schweine.
Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen, um eine Todesanzeige aufzugeben.
Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige.
"Ali tot!"
"Und weiter?"
"Nichts weiter, das genügt!"
"Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen."
"Ich habe aber nicht genug Geld.", erwidert die Türkin.
"Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?"
"Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
Mein Auto ist sexy ...
Ich fahre einen Püscho.
Warum sollte man einen Reifen nie in Erstaunen versetzen?
Weil er dann platt ist!
Deine Mutter kauft sich ein Formel-1-Auto, um 50 Mal um den Drive-In zu fahren.
Frau beim Psychologen: Mein Mann nimmt alles zu sprichwörtlich.
Psychologe wendet sich an den Mann: Wie kamen Sie hier her?
Mann: Mit dem Auto.
Ich umfahre regelmäßig geschlossene Halbschranken, da bin ich immer der Schnellste, manchmal auch im Grab.
Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm!" und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."