Manuel Neuer sieht, wie Thomas Müller aus einer Pfütze trinkt. "Hey, lass das lieber. Da sind doch ganz viele Bazillen drin." Müller: "Keine Panik, die sind alle tot. Ich bin vorher mit dem Auto durchgefahren."
Wie nennt man Leute, die Steine anfahren?
Ramstein!
Was macht Herobrine bei Stau?
Er fliegt einfach drüber!
Tom und sein Vater fahren nach Hause. Es ist dicker Nebel, und sie orientieren sich an den Rücklichtern von dem Fahrer vor ihnen.
Plötzlich bremst der Fahrer vor ihnen. Toms Vater ruft empört: "Warum halten sie so plötzlich?"
Fahrer: "Was machen sie in meiner Garage?"
Was bedeutet BMW?
Antwort: Bald mein Wagen!
Ein Mann fährt mit dem Auto auf der Autobahn und hört Nachrichten.
"Achtung, ein Falschfahrer auf der A6. Fahren Sie vorsichtig!"
Da brüllt der Mann:
"Einer??? Tausende!!!"
Fährt ein Auto über die Grenze und wird angehalten. Sagt der Polizist: "Sie haben gewonnen, da sie der 3000. Passant sind. Wissen sie, was sie machen wollen?" Sagt der Fahrer: "Ja, ein Führerschein!" Sagt seine Frau: "Er ist nur wieder betrunken!" Sagt der schwerhörige Opa von hinten: "Ich wusste, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit!" Antwortet der Junge im Kofferraum: "Ich habe Durst!" Der Polizist: 😵
Was ist ein Albaner ohne Mercedes?
Ein Geringverdiener!
Wenn die Fee dir drei Wünsche gibt: Ein Ferrari, ein Haus und jetzt mach es mir! 💦
Was wirft Geld?
Ein Scheinwerfer!
Alle rennen aus dem brennenden Auto, außer Kurt, da klemmte der Gurt.
In letzter Zeit sieht man immer häufiger Hunde an Zapfsäulen.
Kläffer tanken!
„Seid ihr beiden Zwillinge?“ – „Nein, wieso?“ – „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ – „Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
Deine Mutter ist wie eine Autobahn: starker Verkehr von beiden Seiten.
Die letzten Worte eines Rennfahrers:
"Ähm, wo war noch gleich die Bremse?"
BMW - Berlin mit Werner!
Kennt ihr das, wenn im Auto noch so ein gutes Lied läuft und ihr nicht aussteigen wollt und es noch fertig losen wollt?
Max, 28, Feuerwehrmann.
Schatz, geh' mal bitte vor und sieh' nach, ob das Blinklicht funktioniert!
"Ja, geht... nee, doch nicht, jetzt wieder ja... nein... ja... nein!"
Ein Ostfriese hat eine Reifenpanne. Er steigt aus und sieht nach, welcher Reifen kaputt ist. Seufzt er: "Zum Glück ist der Reifen nur unten platt!"
Polizeikontrolle:
Polizist: Haben Sie Restalkohol?
Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken!
