Zurück
Auto

Auto-Witze

Deine Mutter bekommt Fortnite, wenn sie beim Betteln einen Mustang auf der Straße sieht.

Deine Mutter ist so ungepflegt, die verheddert sich beim Autofahren mit ihren Achselhaaren im Radkasten.

WARNUNG! Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!

So funktioniert der Trick:

Zwei sehr gut aussehende, leicht bekleidete 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto, während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an, mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BHs fallen. Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen sie an, wild miteinander herumzumachen. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an, dir einen zu blasen, während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen. Seid also auf der Hut!

  • 9

    • Deine Mutter hat so stark verkrampfte X-Beine, dass deinem Vater beim Vorspiel letztens der Wagenheber auseinander gebrochen ist.

    Deine Mutter läuft zur Tankstelle, will volltanken und hat das Auto vergessen.

    Was wollen Querdenker auf keinen Fall an ihren Autos haben?

    Adreno-Chromfelgen!

    Warum schnallen sich Querdenker im Auto nicht an?

    Weil Verkehrsunfälle eine Erfindung der Gurtindustrie sind und ein gesunder, glücklicher Körper der beste Schutz ist.

    Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

    Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir's." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

    Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus, das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

    Hab letztens auf dem Heimweg meinen kleinwüchsigen Nachbarn im Regen an der Bushaltestelle gesehen. Ich meinte gleich zu ihm: „Komm, spring rein! Ich nehme dich mit.“ Und er antwortet nur: „Fick dich und verschwinde einfach!"

    „Ich fand es zwar verdammt unverschämt von ihm, aber da ich keinen Streit wollte, hab ich den Rucksack einfach wieder zugemacht und bin weiter..."

    Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.

    10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt.

    Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht eine Blondine an ihrem Auto und versucht, die Tür aufzubrechen."

    "Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.

    "Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

    Bleibt eine Blondine mit ihrem Auto auf einem Parkplatz stehen und bläst in das Auspuffrohr. Eine andere Blondine kommt dazu und fragt, wozu das gut sei.

    "Ich hab eine Delle in der Tür und da hat ein freundlicher Herr gesagt, ich soll ins Auspuffrohr blasen, so fest es geht. Durch den erzeugten Druck würde die Delle wieder rausgehen."

    Sagt die andere Blondine: "Das wird aber nichts!"

    "Warum?"

    "Weil die Fenster offen sind!"

    Geht ein Geist zu einer Waschanlage und sagt: "Bitte das Waschen hier. Ich komm später vorbei!"

    Was erhält jemand, der dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt?

    1. Ein gelbes Nummernschild.

    2. Einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann.

    3. Und einen NL Aufkleber (never learned).

    Eine Frau und ein Mann waren in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

    Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

    Die Frau sah den Mann an, der nicht unattraktiv war, und meinte: "Sie haben recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."

    Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder: Mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend, leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie, steckte den Korken in die Flasche zurück.

    Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."

    Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Als Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.

    WAS HAST DU GEMACHT!?

    Dir Schokoplätzchen gebacken.