Autofahrer-Witze
Spanischer Verkehrspolizist bei der Fahrzeugkontrolle: "Hasta la vista?"
Polizeikontrolle:
Polizist: Haben Sie Restalkohol?
Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken!
Polizisten machen eine Polizeikontrolle.
Da kommt ein Autofahrer. Polizist: "Haben Sie Alkohol dabei?" Fahrer: "Nöö, alles ausgetrunken!"
Warum können Tausendfüßler kein Auto fahren?
Antwort: Sie wissen nicht, mit welchem Fuß sie bremsen.
Ein Porsche kommt ins Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche, oh Gott, oh Gott, mein Porsche.“
Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm!“ Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex, oh Gott, oh Gott, meine Rolex.“
**Bei der Verkehrskontrolle:**
**Beamter:** "Haben Sie etwas getrunken?"
**Autofahrer:** "Nein."
**Beamter:** "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag!"
Die Ampel ist so süß! Immer, wenn sie mich sieht, wird sie rot.
Polizist zum Autofahrer: "Sie sind gerade in die falsche Richtung gefahren!"
Autofahrer: "Das kann doch nicht sein, Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin möchte!"
Fragt der Autofahrer: "Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"
"Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen, ist das strafbar."
"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?"
"Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."
"Danke, Herr POLIZIST!"
Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als ihr Mann von der Arbeit nach Hause kommt.
Sofort rennt er in die Küche und schreit: „ACHTUNG! MEHR ÖL, SOFORT MEHR ÖL! Es wird anbrennen... HILFE! Umdrehen! Sofort umdrehen! DA! GUCK DOCH! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH, MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!... SOFORT WÜRZEN!“
Die Frau ist total genervt und fragt: „Wieso schreist du denn so? Was soll denn die Aufruhr? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“
Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
Sagt der eine Arzt zum anderen: "Hin und wieder ein Nickerchen zu halten, schützt davor, alt zu werden."
Sagt der andere Arzt: "Oh ja - besonders beim Autofahren!"
Deine Mutter ist so ungepflegt, die verheddert sich beim Autofahren mit ihren Achselhaaren im Radkasten.
Bei der Verkehrskontrolle:
Beamter: "Haben Sie etwas getrunken?"
Autofahrer: "Nein."
Beamter: "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag."
Ein Porsche kommt ins Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche, oh Gott, oh Gott, mein Porsche.“
Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm.“
Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex, oh Gott, oh Gott, meine Rolex.“
Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten. Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1000000. Fahrer auf dieser Brücke. Sie haben 1000 € gewonnen! Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?"
"Ich mache erstmal den Führerschein."
Die Frau auf dem Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist völlig betrunken!"
Omi auf der Rückbank: "Ich hab' dich gesagt, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit."
Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon über der Grenze?"
Was tun Autofahrer auf der Autobahn an Silvester?
Anstoßen.
Polizist: „Tja, das macht dann wohl 30 Euro, weil Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind.“
Mann: „Aber ich bin nur 30 gefahren!“
Frau auf dem Beifahrersitz: „Nein, du bist 60 gefahren!“
Polizist: „Und nochmal 10 Euro, weil ihr linkes Bremslicht kaputt ist.“
Mann: „Was? Davon weiß ich aber gar nichts!“
Frau: „Doch, das weißt du schon wochenlang!“
Polizist: „Und nochmal 40 Euro, weil Sie nicht angeschnallt sind!“
Mann: „Aber ich hab mich erst abgeschnallt, als Sie zu meinem Auto gegangen sind!“
Frau: „Quatsch, du fährst doch immer ohne Gurt!“
Mann zur Frau: „Jetzt halt doch endlich mal die Schnauze!“
Polizist zur Frau: „Sagen Sie mal, schreit er Sie immer so an?“
Frau: „Nö, nur wenn er stockbesoffen ist!“
Faulheitsspruch:
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"