Mercedes-Mitarbeiter sehen sehr oft Sterne.
Was ist die Grundlage für deutsche Autos? Krupp Stahl.
Was ist die Grundlage für schwedische Autos? Schweden Stahl.
Was ist die Grundlage für polnische Autos? Diebstahl.
Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.
"Magirus isst Gyros."
"Fertig ist Magirus Deutz vom Simon!"
A bissel Blech, a bissel Lack, fertig ist der Hanomag!
Ingenieure, die sich mit der Entwicklung von Radaufhängungen für PKW beschäftigen, haben sich zusammengeschlossen.
Zur Querlenker-Bewegung!
Autos
BMW = Beim Mercedes weggeworfen, Bring mich Werkstatt
FIAT = Fehler in allen Teilen
MAZDA = Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze.
"Ich arbeitete bei BMW am Band."
"Ich bin bei AUDI, aber uns lässt man frei herumlaufen..."
Wie heißt das lustigste Auto der Welt? Scherzedes!
Mitten im Kalten Krieg vereinbaren ein russischer Automobilhersteller und General Motors ein Autorennen auf dem Roten Platz. Die Russen wollen die Überlegenheit der russischen Automobilproduktion beweisen. Nach dem Rennen steht ein Bericht in der Prawda: "Der russische Wagen erreichte einen sensationellen 2. Platz. Der amerikanische Wagen wurde Vorletzter."
Mercedes offeriert jetzt eine neue Ausstattungslinie: ab Juni neben "Classic", "Avantgarde" und "Elegance" die Austattungsline "Sagrotan".
Was machen die Mitarbeiter in einem Kölner Autowerk jeden Abend ab 22.00 Uhr?
Ford-Night.
Der BER Flughafen hat heute gleich nebenan eine kleine Schwester bekommen: Ihr Name Tesla (Gigafactory 4)!
Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Automobils?
A: Man füllt den Tank auf.
Warum war noch nie ein Türke im Weltall?
Weil BMW keine Raketen baut.
Die EU legt strengere CO2-Grenzwerte für Autos fest.
Bei Neuwagen soll der Ausstoß von Kohlendioxid (CO2) bis 2030 um 37,5 Prozent sinken. Aber warum zahlen SUV-Besitzer mit Hund nicht wenigstens zweimal KFZ-Steuer?
Egal wie viele CDs du hast, Daimler hat mehr Cedes.
