Büro-Witze
Chef völlig atemlos zu seinem Mitarbeiter: „Ich hab Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn?!“
Mitarbeiter: „Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet!“
Chef: „Das konnte natürlich niemand ahnen...“
Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte:
"Schön, dass wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!"
Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen..."
„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
„Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!"
Die letzten Worte des Abteilungsleiters:
„Hicks, Sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"
Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: „Wissen Sie, was Sie sind?“
Darauf der Angestellte: „Ja, Chef, ein aufgeweckter Mitarbeiter.“
"Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der Chef zum neuen Buchhalter.
"Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?"
"Ja, natürlich."
"Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"
Wollte gerade etwas zweiseitig ausdrucken und es hat auf Anhieb geklappt. Ich: beeindruckt.
Papier: bezweidruckt.
Warum bohren Beamte freitags immer in der Nase?
Weil sie zum Ende der Arbeitswoche angewiesen werden, noch einmal das Letzte aus sich herauszuholen!
Was macht ein Clown im Kreml-Büro? – Faxen ... und einen absurd langen Tisch aufstellen.
Danach fährt er in einem winzigen Clown-Mobil los, um ein Riesenrad zu eröffnen.
Ich bin ein Disponent.
Was sagt der eine Stift zum anderen Stift? Wachsmalstift!
Was ist im Beamtenbüro total überflüssig?
Bewegungsmelder.
Was ist im Beamtenbüro völlig überflüssig?
Ein Bewegungsmelder.
Welche Marke Taschentücher mögen Beamte nicht? Tempo!
Vorstellungsgespräch bei Starbucks:
"Hi, ich bin Tom."
"Hi Ron, ich bin Linda."
"Ich freue mich heute hier zu sein, Lina."
"Ok Tim, du hast den Job."
Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt...
Herbert, 48, Nachtwächter.
Wer trinkt den ganzen Tag Schaumwein im Büro?
Die Sektretärin!
Ich rufe meinen Chef an und frage, ob ich noch ein bisschen länger schlafen kann. Er: "Träum weiter!" Ich: Ok, danke.
Chef Spruch Nummer 1: Alles muss man selber machen lassen.
Chef Spruch Nummer 2: Also bei mir dürfen alle sagen, was ich will!
Und zum Schluss noch ein Beleidigungs-Spruch, wenn jemand einen nervt: Du bist echt die Krone der Erschöpfung!
Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil auf der Packung "Tempo" steht.