Bar-Witze
Für welche Bären bekommt man am meisten Geld?
Na für die Goldbären.
Mal gucken, wie der Erklärbär mich dieses Mal beleidigt. Hätte nie gedacht, dass ich mal von einem sprechenden Bären, der nicht mal echt ist, gemobbt werde...
Ein Bär und ein Hase treffen auf eine magische Fee, die ihnen je drei Wünsche erfüllt.
Der Bär wünscht sich als Erstes, dass alle Bären im Wald weiblich sind. Die Fee erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase wünscht sich einen Helm. Der Bär lacht und denkt, der Hase verschwendet seine Wünsche.
Der Bär wünscht sich als Nächstes, dass alle Bären im Nachbarwald auch weiblich sind. Wieder erfüllt die Fee den Wunsch.
Der Hase wünscht sich ein Motorrad. Der Bär kann es kaum glauben und lacht noch lauter.
Der Bär wünscht sich schließlich, dass alle Bären auf der Welt weiblich sind, und wieder erfüllt die Fee ihm den Wunsch.
Der Hase setzt sich auf sein Motorrad, fährt los und ruft: „Ich wünsche mir, dass der Bär impotent ist!“
Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt, dass der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik habe. Der zweite meint, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden sei. Als der erste einmal austreten muss, ruft der zweite die blonde Kellnerin und sagt, dass er sie, wenn sein Freund zurück sei, etwas fragen werde, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit „ein Drittel x hoch drei“ antworten.
Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."
Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werde dir mal zeigen, dass die meisten Menschen doch etwas von Mathematik verstehen." Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x-Quadrat sei. Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich noch einmal um und fügt hinzu: "Plus C."
Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, eine gute Fee erscheint und sagt zu den beiden: „Jeder von euch hat 3 Wünsche frei.“
Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, weiblich sind und auf mich stehen“. Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: „Okay, ich wünsche mir ein Motorrad“. Und *Puff*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: „Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind.“ Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt: „Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür“. Und *Paff* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: „Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen“. Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: „Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist“, setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.
Memes
Vier Männer sitzen in einer Bar.
Sagt der eine Mann: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen und hat jetzt Zwillinge bekommen." Der zweite sagte: "Meine Frau hat gerade die drei kleinen Schweinchen gelesen und bekommt jetzt Drillinge." Der dritte sagte: "Meine Frau hat auch gerade die 7 Geißlein gelesen und jetzt bekommt sie Siebenlinge." Der vierte sagte: "Oje, meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!" 😂😂😂
Wenn du in der Bar sagst: "Ich möchte Corona!" und sich plötzlich alle von dir wegsetzen.
Die Tiere des Waldes müssen zur Musterung. Natürlich hat keines von ihnen Lust auf Militärdienst, drum überlegen sie, wie sie ausgemustert werden könnten.
Als erster ist der Hase dran. Sie überlegen und kommen zum Ergebnis, dass seine wichtigsten Werkzeuge seine langen Ohren sind. Also werden sie ihm abgeschnitten. Auch das Eichhörnchen will ausgemustert werden, nach reiflicher Überlegung wird ihm der buschige Schwanz abgeschnitten. Nun ist der Bär fällig, mit seinen Krallen und scharfen Zähnen hat er so richtig gute Waffen - hilft nix, ihm werden die Krallen entfernt und sämtliche Zähne gezogen.
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und berichten von ihren Erfahrungen:
Hase: "Die haben gesagt, ohne Ohren höre ich so schlecht, ausgemustert!"
Eichhörnchen: "Ausgemustert, ohne Schwanz kann ich nicht mehr balancieren!"
Der Bär hingegen schaut ganz traurig. Die anderen fragen, ob er ohne Krallen und Zähne tatsächlich genommen wurde. Darauf der Bär: "Aufgemufftert, ffu dick!"
Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden.
Seither macht die Feuerwehr „Tbarata Tbarata...“
Geht ein Russe in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!"
Ober: "Alkoholfrei?"
Russe: "Nein, laktosefrei."
Ober: "Wollen Sie mich verarschen?"
Russe: "Wer hat denn damit angefangen?"
Vor was haben alle Barkeeper Angst?
Vor der Barkillerbasis!
🤣
Hab einen neuen Bär entdeckt.
Wo ist der?
Im Hubschraubär.
Wie andere Lebewesen uns Menschen nennen:
- Hund: "Spielzeug".
- Pferd: "Gewicht".
- Floh: "Paradies".
- Wanze: "Taxi".
- Tiger: "Asoziale Eindringlinge".
- Außerirdische: "Außerplanetische".
- Katze: "Knecht".
- Bär: "Futter".
Kommt ein Computer in die Kneipe, was sagt er? Bitte ein BIT.
Häschen sitzt traurig im Wald! Das Reh kommt vorbei: „Was bist du denn so traurig?“
„Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussel, und als ich nein gesagt habe, hat er mich als Klopapier benutzt!“
Am nächsten Tag sitzt Häschen glücklich im Wald. Das Reh kommt vorbei und fragt: „Warum bist du denn so glücklich?“
„Heute hat der Bär den Igel gefragt und der hat NEIN gesagt!"
Barkeeper: Das macht 5 € pro Nase.
Voldi: Geil, gratis! 🤩
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen und gutaussehenden Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, dennoch beschließt sie, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:
“Na, wie war es?”
Der Mann antwortet: “Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen.”
Ammoniak und Natriumhypochlorid treffen sich in einer Bar; alle fallen tot um.
Zwei Golferinnen treffen sich nach dem Spiel in der Bar. Sagt die eine: "Ich hab mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt." Sagt die andere: "So ein Mist, da hält doch kein Pflaster!"
Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich.
Der Bär lebt, hat aber bloß Angst, sich zu bewegen.