Batterie-Witze

R2 ist im Baumarkt unterwegs. Erst trifft er Yoda. Yoda: "Ich langsam werde mächtiger!" R2: "Nimm die Batterie aus dem Mund."

R2 rollt weiter. Er stößt auf einen Mülleimer. R2: "Mutti?!"

Mülleimer: "Nein. Ich bin dein Vater!"

Was sagt eine Taschenlampe, wenn sie ins Wasser gefallen ist?

"Ich habe mir mein Licht gebrochen!"

Auto-App

Ich habe eine App für kontaktloses Aufladen der Autobatterie erfunden.

Man stellt sich einfach neben ein anderes Elektroauto und zapft sich den Strom ab.

Mit meiner App alles ganz einfach.

Zapfen24

"Bereit für ein Laserschwert Duell, Luke?"

"Ja, Vater, dann zieh dein Laserschwert!"

"Luke, Mist! Batterie alle!"

Ich war im Flugzeug, aber mein Handy ist aus dem Fenster gefallen. Hätte ich mal den Flugmodus angemacht!

Der Akku von Chuck Norris' Handy ist seit 3 Monaten leer, aber es traut sich nicht, auszugehen.

Du kannst nicht einschlafen und gehst zu deinen Eltern. Der Vater schläft und die Mutter durchsucht ihre Kommode nach Batterien. "Mama, ich kann nicht einschlafen..." Da fängt die Mutter an, dir einen zu rubbeln und sagt: "So ist dein Vater vorhin auch nach eineinhalb Minuten eingeschlafen."

Dieser Moment, wenn dein Handy dir nur noch einen Prozent anzeigt, du aufspringst, du ins Wohnzimmer sprintest und dann nicht mehr weißt, wo dein Ladekabel ist.

Dann findest du es, stöpselst es vom Strom, sprintest in dein Zimmer zurück, stöpselst das Ladekabel wieder ans Netz an, du dein Handy nimmst, es voller Stolz und Erleichterung anschließen willst und es genau in diesem Moment ausgeht.

Handy: 100 % 🥳 90 % 😫 Schon so viel verloren... Na, egal! 70 %... WTF! Schon 30 % verloren??! 50 % Oh, nein... In einer Stunde ist der Akku leer! 30 % Hä??? Vor 3 Minuten hatte ich noch 50 %!!! *schaut auf Uhr* Na, ja, waren wohl doch 15... 20 % 😥 10 % Batterie: 10 % Schließen 5 % Oh nein, bitte nicht !!! 3 % Shit! Wo zum Teufel ist mein Ladekabel! 2 % Oh Gott! Mamaaa! Hast du mein Ladekabel gesehen? Mama: „Nein!“ 1 % Das sind deine letzten Sekunden 😢 *Bildschirm schaltet aus* NEIN!!! *Rennt panisch in Wohnung umher, scheint etwas zu suchen...* Mein Ladekabel!!!

So ergeht es mir immer. Ich hoffe, es hat euch gefallen. ^^

Arzt: Sie erinnern mich an dieses Handy hier.

Patient: Was, wie erinnere ich Sie an Ihr Phone?

Arzt: Weil es bald stirbt!

Was ist rund, hat Zahlen vorne drauf und macht ticktack und wenn es runterfällt, ist die Uhr kaputt???

E-Autos vs. Verbrenner.

Was ist der Unterschied zwischen E-Autos und Verbrenner-Autos?

E-Autos brennen länger!

Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Arsch und schreit: "I got the power!" 😂

Deine Mutter steckt sich Batterien in den Arsch und ruft: "Eigene Power!"

Zwei Frauen treffen sich.

Sagt die eine: „Mein Handy hat nur noch 5 %, gibt es hier irgendwo eine Steckdose?“

Sagt die andere: „Ja, die gibt es schon, aber die ist verSTEckt!“

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich 2 Batterien in den Arsch und schreit: "Ich habe Power!"

"Mein Vibrator hat keinen Akku mehr."

"Hast du es mit Batterien versucht?"

"Ja, ist aber nicht das Gleiche!"

Deine Mudder ist so dumm, sie steckt sich 2 Batterien in den Arsch und schreit: "Agate Power!"

Deine Mudda ist so dumm, sie steckt sich eine Batterie in den Arsch und ruft: "I've got the power!"

Deine Mutter beißt in Batterien, weil sie denkt, dass sie dadurch schneller wird.