Ein älteres Ehepaar in der Kirche.
Mann: "Ich hab gerade einen richtig erbärmlichen fahren lassen, was soll ich jetzt machen?"
Frau: "Erstmal die Batterie von deinem Hörgerät wechseln."
Akku bei 11%: „Reicht doch, ich lade gleich.“
Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!?“
Was sagt eine Taschenlampe, wenn sie ins Wasser gefallen ist?
"Ich habe mir mein Licht gebrochen."
„Mist, AA ist zu groß.“
Paul, 24, hat zu große Batterien gekauft
Chantalle, 12, hat einen zu großen BH gekauft
Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt
Deine Mutter schiebt die 'ne Batterie in den Arsch und schreit: ,,POWER UPPP!!!''
Hab neulich einen Araber beim E-Auto laden gesehen; fragte ihn: "Was machst du da?" Er: "Bin Laden!"
Dieser Moment, wenn dein Handy dir nur noch einen Prozent anzeigt, du aufspringt, du ins Wohnzimmer sprintest und dann nicht nicht mehr weißt wo dein Ladekabel ist. Dann findest du es, stöpselt es vom Strom, sprintest in dein Zimmer zurück, stöpselst das Ladekabel wieder ans Netz an, du dein Handy nimmst, es voller Stolz und Erleichterung anschließen willst und es genau in diesem Moment aus geht.
Der Akku ist leer. Das Smartphone vibriert am Schluss noch ein letztes Mal. Es ist, als wollte dir deine Handy mitteilen: „Ich habe noch genug Strom, um dich leiden zu sehen!“
"mein vibrator hat keinen Akku mehr." " hast du es mit batterien versucht?" "Ja, ist aber nicht das gleiche!"
Dieser Moment, wenn deine Eltern sagen: "Tja, das Christkind hat schon wieder die Batterien vergessen", aber du weißt, dass deine Eltern das "Christkind" sind, aber du es ihnen verschweigst und nur denkst: "Oh man 🤣🤦".
Dieser Moment, wenn du das Weihnachtsgeschenk auspackst, dich freust und dann sind keine Batterien dabei.
der automechaniker zum kunden ich habe eine gute und eine schlechte nachicht die gute nachicht ihr auto braucht keine neue baterrie die schlechte nachicht ihre batterrie braucht ein neues auto
Eine leere Batterie geht in die Disco, da sagt der Türsteher "Sorry, nur für geladene Gäste"
Der Akku von Chuck Norris seinem Handy ist seid 3 Monaten leer aber es traut sich nicht auszugehen
Ich war im Flugzeug aber mein Handy ist aus dem Fenster gefallen hätte ich mal Flug Modus an gemacht
Advent, Advent, dein Handy brennt. Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten. Ist dann auch der Akku breit, weißt du, es ist Weihnachtzeit.
Handy ..............................
Starte jeden Anruf mit dem Satz: "Mein Akku ist gleich leer."
Dann kannst Du immer, wenn du gelangweilt bist, gleich auflegen.
Tipp24
Arzt: Sie erinnern mich an dieses Handy hier
Patient: Was wie erinnere sie an ihr Phone
Arzt: Weil es bald stirbt
Handy: 100% 🥳 90% 😫 schon so viel verloren...Na, egal! 70%...WTF! Schon 30% verloren??! 50% Oh, nein...In einer Stunde ist der Akku leer! 30% Hä???Vor 3 Minuten hatte ich noch 50%!!! *schaut auf Uhr* Na, ja wahren wohl doch 15... 20%😥 10% Batterie: 10% Schliessen 5% Oh nein bitte nicht !!! 3%Shit! Wo zum Teufel ist mein Ladekabel! 2%Oh Gott! Mamaaa! Hast du mein Ladekabel gesehen? Mama: „Nein!“ 1% Das sind deine letzten Sekunden😢 *Bildschirm schaltet aus* NEIN!!!*Rennt panisch in Wohnung umher, scheint etwas zu suchen...* Mein Ladekabel!!! So ergeht es mir immer, ich hoffe es hat euch gefallen ^^
E-Autos vs. Verbrenner .........................................................
Was ist der Unterschied zwischen E-Autos und Verbrenner-Autos ?
E-Autos brennen länger.
Feuer24
