Bauprojekt-Witze

Die Bauleitung des Berliner Flughafens wurde an Chuck Norris weiter gegeben... Neuer Eröffnungstermin: Morgen 6.30 Uhr.

Verdammt! Dreimal abgesägt und immer noch zu kurz!

Mein Corona-Therapeut hat gesagt, wenn meine Frau zu Hause nervt, soll ich mir zum Ausgleich einen Wunsch erfüllen oder ein Hobby suchen. Und ja - der Tipp war Klasse! Hab angefangen, eine Garage am Haus zu bauen. Das Betonfundament wurde gestern fertig, und seitdem nervt meine Frau nicht mehr.

Wenn der Flughafen BER fertig gestellt ist, könnte es sein, dass die Flugzeuge, die dort landen sollten, es nicht mehr können, weil sie a) zu gross geworden sind b) in Folge dessen längere Start- und Landebahnen brauchen. c) Macht aber nix, denn dann haben kleine Kinder Platz, um ihre Drachen steigen zu lassen.....und d) Für die Verantwortlichen, die Millionen verdient haben, kann eine Hüpfburg, ein Stand für lustiges Dosenwerfen, ein Kasperletheater und ne Zuckerwattebude gebaut werden. e) Ein Kinderkarussell mit Minifliegern, die selbst nach unten und oben gesteuert werden können, sollte gut überlegt werden, denn dann wäre es notwendig, Verantwortliche zu finden, die sichere Starts und Landungen planen, was die Eröffnung dann verzögern würde und wiederum Millionen kosten würde... ....und Pikeldie ging mit Frederik nach Hause.

Chuck hat das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.

Arbeiter am BER

Was läuft durch die Wüste und baut eine Mauer?

Das Trumpeltier!

Ich wollte einen Sandkasten bei einem Behindertenheim hinbauen, aber mein Slogan "Im Kasten mit Spasten" kam nicht so gut an!

Chuck Norris hat die Leitung des BERs übernommen.

Eröffnung ist am Montag um zwölf Uhr.

Trump sagt einem Bauarbeiter: "Baue eine Mauer um Amerika zu schützen."

Da baut er eine Mauer um Trump.

Was wird zuerst fertig, EPR oder BER?

Auf einer Baustelle in Sachsen schimpft der Bauherr mit dem Bodenleger: "Was soll denn der Blödsinn hier? Lauter Stangenweißbrote auf dem Estrich!"

Der Bodenleger verständnislos: "Wieso, Sie wollten doch Baguetteboden!"

Wenn der B.E.R. fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich!

Deine Mutter braucht in Minecraft eine 7-Block-Tür.

Trump übergibt Mauerbauauftrag an Lego-Land. Wahlversprechen somit zu 100% erfüllt. 2. Strafzölle auf alles was einen Stecker hat. Auch hier gibt Trump sich keine Blöße vor seinen Wählern. Wahlversprechen nochmal eingehalten. ...Damit liegt Trump jetzt schon vor Obama.

Der Tod: "Du hast noch einen letzten Wunsch frei!"

Ich: "Ich würde gerne die Eröffnung des BER-Flughafens mitbekommen!"

Ich habe nun das ewige Leben.

Chuck Norris eröffnet den Berliner Flughafen BER pünktlich 2012!

Was ist der Unterschied zwischen dem Berliner Flughafen und dem Mars?

Auf dem Mars wird irgendwann mal Leben landen.

Deine Mutter wird bei Brückenbauten zur Messung des Maximalgewichts eingesetzt.

Eilmeldung: Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut hat, hat sich bereiterklärt, den Berliner Flughafen fertigzustellen. Sie haben zwei Termine vorgeschlagen: Dienstagnachmittag oder Mittwochvormittag.