Beendet-Witze

Frage: Wieviel Platz wird in der EU frei, wenn der Brexit beendet ist?

Antwort: 1GB.

Annabeth: Du warst sehr gestresst in letzter Zeit. Ich denke, ich sollte dich zu einem Spa-Tag mitnehmen. Nur du und ich.

Percy: Was für ein Tag?

Annabeth: Ein Spa-Tag!

Percy: Was ist das für ein Wort? Es hört sich an, als ob du ein Wort angefangen und es nicht beendet hast. Meinst du Spaghetti? Nimmst du mich auf einen Spaghetti-Tag mit? 🤔

Ein Teppichbodenverleger hat in einem Haus gerade seine Arbeit beendet, da sieht er unter dem Teppichboden eine Beule. Weil er seine Zigarettenschachtel nicht findet, denkt er, dass sie unter der Beule ist. Er nimmt einen Hammer und schlägt damit so lange auf die Beule ein, bis sie ganz platt ist.

Da kommt die Haushälterin ins Zimmer und sagt: "Gute Arbeit!!! Hier habe ich ihre Zigarettenschachtel, haben Sie mein Meerschweinchen gesehen?" 🤣

Witz: Existiert.

Polizei: "Witz, komm raus, du bist umzingelt!"

Witz: Beendet Existenz.

Problem: Beseitigt.

Steuergelder: Verschwendet.

Danke, Merkel!

Chuck Norris spielt Fortnite und beendet die Runde mit 99 Kills!

Der Zweite Weltkrieg wurde dank deiner Mutter beendet, weil sie kein Bock hatten, 600 Schüsse zu verlieren.

Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, ist dann Schluss mit lustig?

Chuck Norris hat die 10. Klasse beendet, da war er gerade mal im Kindergarten.

Chuck Norris hat den Klimawandel mit einmal pusten beendet.

"Konnten Sie nicht früher kommen?", fragt der Arzt vorwurfsvoll. "Die Sprechstunde ist längst beendet." "Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient. "Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."