Bei-Witze

Sagt der Dirigent bei der Orchesterprobe: "So, wer von den Bläsern jetzt noch keinen Ständer hat, geht sofort hoch und holt sich einen runter!"

Ich habe bei Weight Watchers angerufen. Niemand hat abgenommen.

Die Polizei ruft bei deiner Mutter an und beschwert sich, dass sie schon seit einer Woche die Parkplätze versperrt!

Deine Mutter ist so hässlich, die Nachbarn brechen bei ihr ein, um die Vorhänge zuzuziehen!

Deine Mudda! Ihr Bandwurm schaut bei All You Can Eat auf die Speisekarte und sagt zum Kellner: "Okay!"

Deine Mudda kriegt Gold im Amoklaufen bei Olympia in Afghanistan!

Deine Mudda bricht bei Area 51 ein, um ihren Alienware-Laptop zurückzugeben.

Deine Mutter ruft bei Windows an, weil ihr Fenster kaputt ist.

Warum wird es Kindern nicht langweilig bei den Politikern? Die haben immer Versprechungen zum Ausmalen.

Deine Mutter klaut bei Kick und fragt nach einem Kassenbon, haha!

Deine Mutter klaut bei Kik und fragt nach 'nem Kassenbon!

Bill Clinton – Donald Trump ist noch lange nicht Präsident – absolviert wie jeden Tag sein morgendliches Jogging im gleichen Park auf der gleichen Route. Eines Tages kreuzte sein Weg zufällig den einer gut aussehenden Prostituierten. Da er sie mehrmals ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill auf der Höhe der Prostituierten war, rief sie ihm zu: "50 Dollar!" Da Bill nicht auf das Angebot eingehen wollte, rief er zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg und Bill setzte sein Jogging fort.

Weil die Prostituierte auch die nächsten Wochen an der selben Stelle war, sahen sie sich bei jedem Jogging und führten jedes Mal das gleiche Gespräch: "50 Dollar!" – "5 Dollar!" Bill macht sich auch heute wieder fertig, um durch den Park zu joggen. Als Hillary ihm sagt, ihn beim Jogging zu begleiten, befürchtete er, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggten beide los und kamen bald in Sichtweite der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, rief sie ihm zu: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollar bekommst!"

Wie erklärt man einem Laien das Denken im Kopf von Donald J. Trump?

Am besten durch: Sauerstoffmangel bei der Geburt.

Warum schaut Trump bei den Olympischen Spielen zu?

Weil er schauen will, wie hoch die Mexikaner springen können.

Trump hat doch überall seine Finger drin, jetzt soll er auch im VW-Abgas-Skandal aktiv mitbeteiligt gewesen sein.

Trump habe in einem VW-Käfer, bei offenem Fenster, einen fahren gelassen. Die zulässigen Grenzwerte seien dabei erheblich überschritten worden.

Habt ihr schon gehört?

Trump hat der amerikanischen Freiheitsstatue bei lebendigem Leibe den Kopf abgeschnitten.

...Aber eine Statue ist doch totes Material, wieso also *bei lebendigem Leibe*?

...Die Freiheit, ein Teil der Statue, hatte kurz vorher noch gelebt.

...Und nun die Nachrichten:

Ein amerikanisches Gericht hat jetzt erwirkt, dass das Einreiseverbot für Moslems kurzfristig aufgehoben worden ist.

Bei der Einreise wird aber, so Trump, weiterhin darauf bestanden, dass die Moslems ein Kilo Schweinefleisch essen müssen.

Auf Koranverbrennungen unter Alkoholeinfluss werde Er aber kurzzeitig verzichten.

...Und nun zum Wetter:

Es bleibt auch weiterhin sehr kalt in den USA.

Hallo, ich bin Marcel D'avis, Kundenberater bei 1&1, das bin nämlich ich, Marcel D'avis!

Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."

Sagt der dritte: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."

Deine Mutter ist so verfressen, sie ruft bei McDonald's an und sagt: "Hey, mir fehlen drei Pommes!"