Bei-Witze
Gestern wurde bei mir eingebrochen, und der Dieb hat nach Geld gesucht. Ich habe gleich mitgemacht, aber leider nichts gefunden.
Deine Mutter ist so fett, sie überdeckt die Sonne und den Mond bei der Sonnenfinsternis.
Ich habe gestern bei Spiderman angerufen - er hatte kein Netz.
Chuck Norris kauft sein MacBook bei McDonald's.
"Verschreiben Sie mir denn keine Tabletten?", erbost sich Donald Trump bei seinem Doktor.
Darauf dieser: "Bedaure, leider bekommen Arschlöcher nur Zäpfchen."
Was ist bei Schwarzen länger als bei Weißen?
Die Haftstrafe!
Warum ist der Kitzler bei Frauen nicht süß?
Damit Diabetiker auch mal dran lecken dürfen. ROFL xD
"Schatz, ich hab mich jetzt bei Ikea beworben."
"Aha, und als was?"
"Dreimal kannst du raten."
"Hmmm, als unterste Schublade?"
Deine Mudda bricht bei Area 51 ein, um ihren Alienware-Laptop zurückzugeben.
Der Firmenchef bestellt Herrn Geiger in sein Büro.
Chef: „Herr Geiger, Sie arbeiten nun schon seit 20 Jahren bei uns. Sie sind der fleißigste Mitarbeiter in unserer Firma, bei allen Kolleginnen und Kollegen beliebt. Sie waren nicht einen einzigen Tag krank, Sie hatten nie einen Unfall, Sie haben nie etwas mitgehen lassen, Sie haben sich immer schön an die Dienstvorschriften gehalten, Sie haben auch nie eine Gehaltserhöhung beantragt... und Sie haben auch keine Affäre mit meiner Frau. Sagen Sie mal, Herr Geiger, welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?“
Im Rahmen eines Schüleraustausches besucht ein australischer Bauer einen österreichischen Bauern. Der Australier fragt: „Du, habt ihr eigentlich Kühe?“
Wortkarg antwortet der Österreicher: „Ja.“
Wieder stellt der australische Bauer die Frage: „Du, habt ihr eigentlich auch Schafe?“
„Ja.“, antwortet der österreichische Bauer wieder.
Ganz verzweifelt fragt der Australier erneut: „Du, habt ihr auch Kängurus in Österreich?“
Daraufhin wird der österreichische Bauer hellhörig und meint: „Kängurus? Nein, aber was sind eigentlich Kängurus?“
Der Australier antwortet mit voller Freude: „Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen.“
„Ja“, erzählt der Österreicher, „solche Viecher haben wir auch, aber bei uns werden sie „Filzläuse“ genannt.“
Der Psychiater kommt ganz erschöpft nach Hause zu seiner Frau: „Stell dir mal vor, Hildegard, heute hatte ich einen ganz besonders schweren Fall! Bei mir war ein Mann, der hat behauptet, er ist ein Telefon.“
„Das hört sich ja wirklich nach einem ziemlich schweren Fall an. Ich mach jetzt erst einmal Abendessen.“
Der Psychiater stöhnt: „Aber erst später, wir haben gleich noch ein Ferngespräch!“
Zwei Schwestern, Lena und Klara, unterhalten sich.
„Papa war an zwei Abenden hintereinander bei dir im Zimmer“, beklagte sich Lena.
„Na und, bist du neidisch, obwohl du einen Freund hast?", fragte Klara.
„Nein, nicht insgesamt, nur der kann nicht richtig lecken“, antwortete Lena.
Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen Sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder, dass Ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."
Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?"
"Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei", gesteht der Gastronom.
"Und in welchem Verhältnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbruch?
Antwort: Knikiknaki nah bei Sacki.
Ich habe bei "Nimm 2" fünf genommen.
Bei Chuck Norris heißt Twix Raider.
Deine Mutter ist so dumm, sie ruft bei Apple an, weil sie fragen will, ob sie nur angebissene Äpfel haben oder auch normale!
Ein Schüler soll am heutigen Tag an einer mündlichen Musikprüfung teilnehmen.
Die Lehrerin spielt ihm zwei Töne vor (*D# - A*) und fragt: „Wie nennt man das?“
Mit voller Anstrengung denkt der Prüfling nach: „Hmm... kann ich es erneut anhören?“
Erneut spielt die Lehrerin ihm zwei Töne vor (*D# - A*).
Daraufhin denkt der Prüfling so anstrengend nach, dass bei ihm der Kopf raucht und antwortet: „Ich hab‘s gleich, aber ich bin mir noch nicht ganz sicher. Können Sie mir bitte nochmal vorspielen?“
Zum dritten Mal spielt die Lehrerin ihm die beiden Töne vor (*D# - A*).
Sofort antwortet der Prüfling: „Ah, jetzt weiß ich die Antwort. Es ist ein Klavier.“