Ein Amerikaner prahlt:"Wir in den Staaten haben die schnellsten Züge der Welt! Wenn man aus dem Fenster schaut schauen die Kilometersteine aus wie eine Mauer!" Ein Österreicher antwortet darauf:" Das ist noch gar nichts! Da mußt du erst einmal bei uns zugfahren! Am Anfang sind die Züge langsam. Wenn du dann aus dem Fenster hinausschaust, siehst du Kartoffelacker Wasser Kartoffelacker Wasser! Aber dann fahren unsere Züge immer schneller und schneller, und wenn du dann aus dem Fenster schaust siehst du KartoffelackerWasserKartoffelackerwasser! Und am Schluss fahren sie so schnell, dass du beim hinausschauen überhaupt nur mehr Kartoffelsuppe siehst!"
Eine Frau ist beim Arzt und sagt: ,,Herr Doktor ich bin immer so aufgeregt und dann muss ich immer etwas in der Hand haben" Doktor: ,,Ok, sie können meinen Stift haben aber lassen sie bitte meinen Pe**s los.."
Ein Mann beim Arzt: "Und was habe ich?"
Arzt: "Sie haben etwas, das ich nicht heilen kann. Sie haben nur noch 3 Monate zu leben."
Mann: "Was? Oh nein! Gibt es nicht irgendwas, das ich tun kann?"
Arzt: "Doch, es gibt etwas."
Mann: "Was denn? Nun sagen Sie schon!"
Arzt: "Suchen Sie sich eine Freundin, gehen Sie mit ihr shoppen und achten Sie nur auf ihre Probleme."
Mann: "Und wie soll das helfen?"
Arzt: "Sie haben die längsten 3 Monate."
Zwei Frauen erzählen über ihre ehemaligen Verehrer. Die eine prahlt: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen.“
Die andere sagt: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen.“
Ich habe beim Backen den Löffel in der Teigschüssel gedreht... Das war echt rührend.
Viele Leute setzten beim Fahrrad fahren keinen Helm auf... Naja, aber müssen manche ja auch gar nicht, wenn bei ihnen nichts drin ist, was sie schützen müssen...
2 Sachen, die ich wirklich hasse!
1: Leute, die übertreiben.
2: Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.
Warum Stecken Elefanten ihren Kopf in blaue Farbe, Damit die Vögel sie nicht beim schwimmen erwischen.
Zwei Freundinnen sind zum ersten Mal auf einer Kreuzfahrt. Beim Abendessen setzt sich ein junger Mann in Uniform an ihren Tisch und stellt sich vor: „Guten Abend, ich bin ihr Deckoffizier.“ Antwortet die eine: „Hier haben sie wirklich an alles gedacht!“
Kennt ihr das, wenn ihr beim Lernen etwas nicht versteht? Dann macht es "Klick" und der Fernseher ist an.
Ich hasse es...
Nach dem Essen sagt mein Vater zu mir und meiner Schwester: „Wir sind nicht eure Diener, ihr müsst helfen beim Abräumen.“
Wie es immer ist:
Ich helfe meiner Mutter beim Aufräumen. Meine Schwester ist auf dem "Klo" und kann nicht helfen. Meine Mutter spült die Töpfe. Mein Vater sitzt da und ist nur am Handy.
Immer:
Meine Mutter: "Es gibt Abendessen." Mein Vater: "Ich habe keinen Hunger."
Beim Nachtisch...
Mein Vater: "Also, bisschen was kann ich doch noch vertragen." Mein Vater nimmt sich das größte Stück Kuchen.
Ich hasse es...
Trifft Mark seinen alten Freund beim Tischtennis und fragt: "Hey Tom lange nicht mehr gesehen, ich dachte du spielst Tennis?"
"Ja das stimmt auch, aber morgen ist wieder Demonstration und ich mache da jetzt mal richtig mit. Deswegen wollte ich mich schon mal für danach vorbereiten."
Tom (24) geht morgen Klimakleben
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer sagt: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline schlägt vor: "Ach was. Wir rufen einfach beim Pannendienst an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker sagt: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder." Der PR-Leiter meint: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur die Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.
Heute mal eine Grusel Grusel Geschichte ;)
Es war ein dunkeler Nact in Minecraft, die Mond schien hell am Himmel. Steve, der Hauptcharakter, gehe durch dem düstere Wald, seim Herz klopfe laut. Plötzlich, er höre ein gruselige Geräusche von hinten. "Wass ist das?" flüsterte er leise.
Steve drehe sich um, aber nix da. Es war total still, aber er fuhle ein schauerlicher Schatten über ihm. Er drehe sich um und sehe, das ein gruseliger Gespenst mit leuchtende Augen hinter ihm war. "Ahhh!" Steve schreie, als das Gespenst näher kommen.
Aber Steve, mutige Steve, ziehe seim Diamant-Schwert aus seim Inventar und versuche das Gespenst anzugreifen. Doch das Gespenst war schneller, es verschwinde und lache diabolisch. "Du wirst nicht escappen," sagte das Gespenst.
Steve war in Panik. Er renne durch den Wald, aber das Gespenst folge ihm. Plötzlich, steige er in ein finstere Höhle hinunter, ohne zu wissen, wo er geht. In der Höhle, er finde Skelette und Spinnen, die überall herum krabble.
Steve war in ein Albtraum gefangen. Er hore das Gespenst, das näher komme. Aber dann, eine Stimme rufe ihn, "Komm hier, schnell!" Es war ein Zombie, aber ein freundliche Zombie. Der Zombie zeige Steve ein geheime Ausgang aus der Höhle.
Steve bedanke sich beim Zombie und escappe aus der Höhle. Das Gespenst war weg, und Steve erreiche sicher seim Zuhause.
Die moral von der Geschich ist, sei vorsichtig in Minecraft, sonst kannst du ein gruselige Abenteuer erlebe!
Was Leute beim Jogging denken: Ich glaube, ich geh nachher unter die Dusche.
Was ich denke: Ich muss diesen Baum vor diesem Auto erreichen, oder ich sterbe.
Ehemann beim Rechtsanwalt: „Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.“
Rechtsanwalt: „Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?“
Ehemann: „Ja, ganz genau! Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“
Nicht wirklich ein Witz aber:
Ein Mann zum anderen: „Ich arbeitete bei einem Spar! Danach beim Hofer und dann beim"-. Der andere Mann unterbrach ihn und sagte: „ Wieso redest du eigentlich immer? Habe ich Klappe auf Mülleimer gesagt??" 🙃
Was sagt ein Englischlehrer, wenn er beim Förmchen-Spielen endlich die richtige Form gefunden hat?
"Past Perfect"
