Wenn du beim beliebten Mädchen abschreibst und du eine 6 bekommst, aber sie eine 1+
Was sagt Chuck Norris beim Angeln?
„Du, Du und Du. Rauskommen!“
So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"
"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."
Oh Tannenbaum, oh Tannbaum, wie Grün ist der Fendt, er blüht nicht nur beim LU, sondern auch beim Agraplay (YouTube Kanal) . Lass es niemals ein Deutz sein, ohhh Tannenbaum
Habe beim Friedhof angerufen, aber die Leitung war Tod.
Wenn deine Mutter nachts beim pennen furtzt, hebt sich die Decke.
diene mudda stazirt langsam ins zimer rupel pumpel und spricht mit irer zaten stime wenn du mich noch mal beim scheisen störst bekomst du auf den arsch
Beim Fliegen wird man gewogen wer über 100 kg wiegt zählt über Gewicht.
Ein Mensch beschwert sich beim Richter der Richter sagt: SCHNAUZE !!!"
Ein Soldat ging in die Schenke. Er erzählte viele Schwänke. Er erzählt von Flugzeugsturz, dabei ließ er einen ... (fahren lassen darf man nicht!)
Da beschwerten sich die Gäste: „Schmeißt ihn raus, das ist das Beste!“ Kaum hat man ihn rausgeschmissen, hat er vor die Tür ... (geschaut, ob schönes Wetter ist.)
Doch der Wirt, dem war nicht bange. Er lief ihm nach mit einer Stange. Doch der Kerl, der hat Courage, zeigt ihm seinen blanken ... (Taler aus dem Portemonnaie.)
Und der Kerl war nicht zu kriegen, er ist auf den Kamin gestiegen, Hemd und Hosen runtergerissen und in den Kamin ... (geschaut, ob schon viel Ruß drin wär.)
Und die Köchin war beim Backen. Alles fiel ihr in den Nacken. Erbsen, Linsen, Bohnen, Reis Alles war verschmiert mit ... (schade, dass kein Salz dran war!)
Ich habe noch beim Flughafen angerufen aber da hob keiner ab.
Chuck Norris darf beim Wettrennen die Ziellinie rückwärts überqueren.
Empört ruft der Gast den Mitarbeiter des Restaurants.
"Herr Wirt, dieses Steak ist ungenießbar!"
Daraufhin der Wirt entnervt: "Da müssen Sie sich schon beim Ochsen beschweren."
"Ja, was glauben Sie denn, weshalb ich Sie gerufen habe?"
Beim Date: Er: „Ich Arbeite jeden Tag mit Tieren“ Sie: „Oh, das hast du bestimmt ein großes Herz für Tiere 😍“ Er: „Ich bin Metzger“
Warum sollte man beim Wäschewaschen immer etwas Uran dazugeben?
Weil man dadurch strahlendweiße Wäsche bekommt.
Sagt ein Pfarrer seufzend zu seinem Kaplan beim Zählen der Kollekte: "Was für traurige Zeiten. Selbst die Knöpfe werden immer weniger".
Alle kinder haben schöne Mütter außer Jona sie hat sich beim Schammhaare Flächten am sack Ferbrand
Der Oberschulrat in der 4. Klasse beim Deutschunterricht ist überraschend hergekommen.
Ein Schüler kommt nach vorne und beginnt: „ Ich ist ... “
Sagt der Schulrat : „ Ich bin “
Wiederholt der Schüler : „ Ich ist ... “
Der Schulrat wird böse und donnert : „ Ich bin!“
Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt : „ Ich bin ein Personalpronomen“
Eine ältere Oma (97) schickt einen Brief an den Lieben Gott: "Lieber Gott, kannst du mir bitte 100€ schicken, ich bin so arm und kann mir nichts mehr zu essen kaufen?" Schickt den Brief ab, irrtümlicher Weise landet der Brief beim Finanzamt. Die Finanzbeamten sind so gerührt und sammeln für die alte Frau. Tatsächlich kommen 70€ zusammen. Die alte Frau freut sich und schickt einen Brief zurück an den Lieben Gott. "Vielen Dank für die 100€! Bitte schicke das nächste mal direkt an mich und nicht über das Finanzamt, die Drecksäcke haben mir direkt 30€ abgezogen."🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
In einem ostpreußischen Dorfkrug sitzen drei Jäger beim abendlichen Umtrunk beisammen. Meint einer: "Dat stinkt hier". Sagt ein anderer: "Werden die Hund'cher säin". Meint der dritte: "Säin gar keine Hund'cher da". Beruhigt ihn der zweite: "Werden schon noch kommen".
