Bekannte-Witze

Dass Alkohol bei Menschen komische Auswirkungen haben kann, sollte ja allen bekannt sein. Aber dass Tiere auch sehr befremdlich reagieren können, wenn sie unter Alkohol Einfluss stehen; darüber handelt dieses Gedicht:

Seht ihn an, den Specht,

trinkt er, wird ihm schlecht.

Schau, wie sich sein Blick verschleiert,

wenn er in die Löcher reiert.

Oder:

Seht sie an, die Meise,

trinkt sie, baut sie Scheiße,

da schon wieder rauscht ihr drittes Ei,

voll am Nest vorbei.

Oder:

Seht ihn an, den Bieber,

trinkt er, wird er lieber,

doch mit seinem breiten Schwanz,

misslingt die Paarung voll und ganz.

Oder:

Seht ihn an, den Schimmel,

...Ach ne... das lassen wir lieber.

Eine Bekannte von meinem Dad hieß mit Nachnamen Nass und ihre Eltern haben sie Anna genannt.

Die gute Anna Nass hat irgendwann einen Mann kennengelernt namens Scheible, der Scheible mit Nachnamen heißt. Nachdem sie geheiratet haben, haben sie einen Doppelnamen angewendet und heute heißt sie Anna Nass-Scheible.

Ein junger Mann sagte einst: "Ich möchte meinen Nachnamen ändern."

"Warum?", fragte seine Bekannte.

Darauf der Mann: "Mein Nachname ist Schneiz. Wenn ich aber am Telefon sage: Hier Schneiz, sagen alle: Oh wie schön, bei uns liegt leider nur noch Matsch auf den Straßen..."

Viele japanische Suppenstände sind auch als "Ramenhandlungen" bekannt...

Ein Witz während des Wiederaufbaus Österreichs in der Nachkriegszeit (1950):

Ein Mann begegnet dem österreichischen Bundeskanzler Leopold Figl und fragt ihn, was der Sinn des Wiederaufbaus eigentlich ist. Der Bundeskanzler führt den Mann zum Fenster und zeigt auf einen Schornstein. Daraufhin erklärt er dem Mann: „Wenn neben diesem Schornstein zehn weitere stehen werden, ist das Wiederaufbau.“

Der Mann hat es sofort verstanden und kommt zur Straße. Da trifft er einen Bekannten, mit dem er dasselbe erklären will, was unter Wiederaufbau zu verstehen ist. Da jedoch keine Schornsteine zu sehen sind, zeigt der Mann stattdessen auf einen Obdachlosen und erklärt ihm genau das, was der Bundeskanzler erzählt hat: „Schau, wenn hier nicht nur ein Bettler steht, sondern gleich zehn Bettler stehen, dann ist das Wiederaufbau in Österreich.“

In den 60er Jahren war Rudi Brunnenmeier ein bekannter Fußballstar des 1860 München.

An einem Samstag nimmt der Vater sein Söhnchen mit auf ein Bundesligaspiel der 60er.

Kurz bevor sie ins Stadion gehen, stellte der Vater fest, dass er die Tickets hat zuhause liegen lassen. "Bub, lauf schnell hoam und hol' die Tickets", ruft er dem Sohnemann zu.

Der kommt nach einer Viertelstunde heftig keuchend und schnaufend zurück. "Papa", ruft er schon von weitem, "der Br..., der Br..., der Briefträger liegt dahoam bei der Mama im Bett!"

"Gottseidank", sagt der Papa erleichtert, "ich hob' scho Angst ghobt, der Brunnenmeier spuit heit net".

Auf allen Hochzeiten, auf denen ich war, sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: „Du bist der Nächste!“

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe, und zwar auf Beerdigungen. Allerdings lacht da keiner außer mir! **Ich bin NICHT damit gemeint!!!**

Beim Kaffeetrinken mit Bekannten erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. "Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!", ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?"

Leute, es ist einfach Fakt, dass @Noskin Nr1 @der Fiese ist, weil anfangs hatte der mit seinen komischen Lügengeschichten, er sei ein "bekannter YouTuber" (🙄wtf, den kennt fast keiner, aber egal), keinen Erfolg. Daher glaubt er, er müsste eine neue Person „erschaffen“, die ihm dann den Ruf oder so nicht zerstört, auch wenn sein Ruf schon im Eimer ist. Wir sollten also mit der neuen Person @der Fiese dafür bezahlen, dass wir @Noskin Nr1 nicht glaubten. Außerdem scheint es so, als wäre @Noskin Nr1 auf der Seite von @der Fiese. Beide Namen beleidigen irgendwelche Mütter, als wäre das voll cool, und machen halt so einen auf assi, typisch für die unbeliebtesten Jungs der Klasse, die im Internet sozusagen eine ganz neue Person erschaffen, die sie gerne sein wollen, weil die hier halt niemand sieht.

Und was man noch sehen kann ist, dass @Noskin Nr1 gleich nachdem @der Fiese einen seiner dummen und unnützen Beiträge veröffentlicht, direkt ein Kommentar schreibt. Und dann antwortet @der Fiese. Das ist so auffällig, dass es einfach nur die gleiche Person sein kann.

Ich bin neu auf dieser Seite. Ich komme aus der USA, heiße Dany D. Aniston und bin die Nichte von Nicole Aniston. Die kennt ihr vielleicht. Sie ist eine bekannte Schauspielerin.

Ich bin vor 4 Jahren nach Göppingen gezogen. Ich bin w/13. Sorry für mein Deutsch. Hier bin ich!

Als das Universum noch öde und leer war, missfiel dies Chuck Norris. Er versetzte ihm einen Roundhouse-Kick. Dies hatte den Urknall als Folge. So entstanden die uns bekannten Welten.

Sicher ist euch bekannt, dass ...

• man in seinem Leben während des Schlafes durchschnittlich 9 Insekten zu sich nimmt?

Ne, das war mir nicht bekannt! 😕

Vor 3000 Jahren hatte das Sonnensystem noch 10 Planeten. 2 davon sind heute dank Chuck Norris' Schläge als Asteroidengürtel bekannt.

Ich habe letztens einem Bekannten einen Limonaden-Witz erzählt - Fanta lustig!

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen, und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird, und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Trump hat im Rosengarten des Weißen Hauses bekannt gegeben, dass er das Pariser Klimaabkommen kündigt.

Der nächste Präsident verkündet im Seerosenteich des Weißen Hauses, dass das ein Fehler war.

Das Haus deiner Mudda ist auch bekannt als "Die Höhle des Löwen"! Hiiiiiiiiiiiillffeeee!

Chuck Norris baute in seiner Kindheit Sandburgen, heute bekannt als Pyramiden.

Chuck Norris haut sich zwei Pfannen in die Eier.

Wenn du träumst, dass Chuck Norris gegen dich kämpft, dann wachst du morgen mit einem blauen Auge auf.

Vater und Sohn sitzen am Tisch. Ein Bekannter kommt. "Was ist denn mit Euch?"

"Wie, was? Ja, die wollte im Keller Kartoffeln holen."

"Und dann?"

"Ist sie runtergefallen."

"Und was habt ihr da gemacht?"

"Nudeln."

Abendgebet für Kinder.

Das bekannteste Abendgebet für Kinder stammt aus dem Sauerland in Nordrhein-Westfalen: “Es war einmal ein Mann im Sauerland, der putzte sich den Po mit Sand. Ach, möge unser Herz so rein wie dieses Sauerländers Popo sein!“