Bekommen-Witze

Alle Kinder bekommen ein Stück Donut. Auch Brigitte, sie bekommt die Mitte.

"Ich habe eine 1 bekommen. Und was hast du?"

- "Nichts schlimmes. Nur eine leichte Erkältung."

Karls große Schwester erzählt stolz: „Ich hab die Hauptrolle im Theaterstück 'Die Schöne und das Biest' bekommen!“

„Ach“, grinst Karl, „und wer spielt dann die Schöne?“

"Haben Sie meine SMS bekommen?"

"Meinen Sie die mit dem Arbeitsauftrag?"

"Ja."

"Nein."

Warum bekommt Donald keine Tabletten vom Arzt verschrieben?

*Arschlöcher bekommen Zäpfchen.*

Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: "Letzte Mahnung". Gut, dass das endlich aufhört.

Beim Vaterschaftsprozess. Die Klägerin wird von ihrer besten Freundin begleitet. Fragt der Richter: „Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ Darauf sie: „Nein, mich hat er nur geküsst...“

Wäre in Hogwarts Corona, müssten ja alle Hauselfen Masken tragen. Die müssten sie von Dumbledore bekommen und dann wären sie ja frei. (Mein Beileid an Goyle) (-:

Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.

Fritzchen erzählt in der Schule: „Unsere Katze hat gestern Junge bekommen!“ „Wie schön“, meint die Lehrerin, „wollt ihr die jetzt großziehen?“ „Nein, die lassen wir von alleine wachsen!“

Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“ „Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“

Was soll ich nur machen? Ich habe ein Schreiben bekommen, dass ich "in Sachen Ihrer verstorbenen Mutter" aufs Nachlassgericht kommen soll. Ihre Klamotten passen mir aber doch gar nicht!

In einer langweiligen Mathe-Stunde: "Mein Vater hat vor kurzem RICHTIG Ärger bekommen", fragt der Freund. "Von...?", fragt der Freund. "Polizei." "Oh. Warum das denn?", fragt er. "Er ist bei grün über die Ampel gefahren!", erklärt er. "Hä, das ist doch nicht schlimm!" "Na jaa, so eine Ampel kostet 5000 €!"

Stehen ein kleines Mädchen und ein berittener Polizist bei einer Ampel.

Polizist: "Hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Mädchen: "Ja." Polizist: "Dann sag' dem Christkind, dass die Klingel fehlt."

Mädchen: "Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Polizist: "Ja." Mädchen: "Dann sag' dem Christkind, dass der Arsch hinten hin gehört und nicht oben drauf."

„Ich habe zu Weihnachten Lakritz und ein benutztes Taschentuch bekommen...“ „Das ist ja ekelhaft!“ „Wirklich, wer mag denn schon Lakritz...“

Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, außer Bianca, die bekommt den Anker.

Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

"Ich hatte für Weihnachten auf meinen Wunschzettel geschrieben: Ich wünsche mir etwas smartes. Entweder ein Smart-TV für mein Kinderzimmer, wenn das nicht geht, ein Smartphone und wenn das nicht geht, eine Smartwatch."

"Und was hast du bekommen?"

"Viele bunte Smarties ..."