Bekommen-Witze

Zwei Männer sitzen an einer Bar. Sagt der eine zum anderen: "Meine Frau hat das 'Doppelte Lottchen' gelesen und hat prompt Zwillinge bekommen."

Sagt der Zweite: "Ja und meine hat die 'Drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."

Läuft der Barkeeper grün an und schreit: "Ich muss sofort nach Hause, meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber'!"

Liege im Bett und bekomme von Google Maps eine Push-Nachricht:

"Wenig Verkehr"

DANKE GOOGLE, REIBS MIR NOCH UNTER DIE NASE!

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Bekommen sich Glatzenträger eigentlich in die Haare, oder läuft bei denen alles glatt?

Eine Blondine ruft bei ihrer Mama an: „Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezpept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?“

„Schatz, versuchen wir es vielleicht mal ohne Gummi?“ „Du bist verrückt! Und morgen kommst du mir noch mit ‘ohne Maske’, wa???“

Einer Frau zu ihrer Freundin: "Von Gucci - Schuhen bekomme ich Blasen". Darauf die Freundin: "Bei mir ist es umgekehrt" !

Ich habe schon zum dritten Mal in Folge einen Schönheitswettbewerb gewonnen und bekomme trotzdem keine Matches auf Tinder.

So langsam verliere ich wirklich das Vertrauen in Monopoly.

Unfruchtbarkeit ist übrigens vererbbar, wenn deine Eltern keine Kinder bekommen haben, wirst du auch keine bekommen.

Ironie ist wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen

"Wie bekomme ich nur den Schrank vorgerückt?"

"Mach's Fenster auf, dann zieht's."

Mama ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!

NEIN GÜNTHER!!

Warum machen Flüchtlinge keine Tore?

Weil sie keinen Pass bekommen.

Treffen sich drei Bettler in der Kölner Innenstadt. Sagt der erste: „Boah, in Köln ist echt nichts mehr zu holen! Auf meinem Schild stand 'Ich habe Hunger', ich saß den halben Tag vor dem Dom, und habe gerade einmal 12 Euro bekommen!“ Sagt der zweite: „Geht mir genauso! Auf meinem Schild stand 'Ich habe keine Wohnung', ich saß den halben Tag vor dem Zoo, und habe gerade einmal 14 Euro bekommen!“ Sagt der dritte: „Ich weiß nicht, was ihr habt. Ich saß am Bahnhof und habe 300 Euro bekommen!“ „Echt jetzt?“, fragen die beiden anderen, „was stand auf deinem Schild?“ „Ich bin Ossi und will nach Hause!“

Wieso hat die Blondine die Gartentür offen?- Damit die Blumen frische Luft bekommen.

Er: "Du bist die schönste Frau, die ich je gesehen habe!"

Sie: "Spar dir deine Sprüche, du willst mich doch nur ins Bett bekommen!"

Er: "Und klug bist du auch noch..."

Sagt ein Mann zu seinem Kumpel: „Ich bekomme Drohbriefe.“

„Geh doch zur Polizei.“

„Ach darf man das?“

„Klar, wieso?“

„Die sind vom Finanzamt.“

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsengerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".