Produktivität-Witze

"Unter drei Kaffee fange ich nicht an, zu arbeiten!"

"Und wie viele trinkst du dann am Tag?"

"Zwei."

Seit ich bei Outlook die Funktion "Emails zeitversetzt senden" entdeckt habe, halten mich meine Kollegen für einen Psychopathen, der nachts nicht schläft, und lassen mich morgens in Ruhe.

Folgt gerne für mehr Lifehacks, wenn ihr das noch nicht gemacht habt ;) XD

Ein Malerlehrling soll die Straßenmarkierung einer Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er zwei Kilometer, am zweiten 500 Meter und am dritten sogar nur noch 200 Meter.

Fragt der Chef: „Wie kann es sein, dass Sie am ersten Tag so viel geschafft haben und jetzt nur noch so wenig?“

Sagt der Lehrling: „Nun ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen ziemlich lang...“

Ich bin nicht faul, nur hochmotiviert, nichts zu tun...

Home-Office

– To-do Liste erstellen.

– Ersten Punkt abhaken.

– Sich freuen, dass man schon 2 Punkte erfüllt hat.

Ich: (versuche anzugeben) „Auf der Arbeit nennen sie mich immer 007!“

Mein Freund: (skeptisch) „Aber warum das denn?“

Ich: (verlegen aber stolz) „0 Motivation, 0 Kompetenzen und 7 Kaffeepausen!“

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Wem Du es heute kannst besorgen, den verschone nicht bis morgen!

Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter! Wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"

Tork Poettschke zu Victoria Beckham: "Ein Chef ist wie ein Wecker - keiner will ihn; jeder hat ihn; und ohne ihn würden wir nur noch pennen ..."

Wie viele Menschen arbeiten bei euch in der Firma?

– Etwa die Hälfte.

Ich war doch schon extrem produktiv. Weißt du eigentlich, wie viel Sauerstoff ich heute in CO2 umgewandelt habe?

Christians Produktivität?

Warum sind Vietnamesen so produktiv? Ohne Fleiß kein Reis.

"Ich dreh durch!"

- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause.

Dank Corona bin ich auch im Home-Office.

Der Verkehr heute Morgen war fürchterlich.

Dirk, Angestellter.

SSkaliert hier langsam!

"Kann es sein, dass du die selben Noten gegeben hast wie letztes Jahr?"

"Ja klar, die waren ja noch gut."

Ich liebe Bio! Wir machen da immer so viel Einzellarbeit.