Laubläser: 90 Dezibel Motorrad: 100 Dezibel Flugzeug-Start: 120 Dezibel Christian Streich Siegesschreie: 180 Dezibel
Gehen zwei Christians in den Wald - Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus - Dann sagt der Verwundete Christian, wenn du das noch einmal tust, dann schau ich dich nicht mehr an.
Wie nennt man es, wenn man irgendjemand, der Christian heißt, mehr als 1000000 mal dupliziert?
Am ersten Schultag erklärt der neue Lehrer: „Damit ich mir eure Namen leichter merken kann, werde ich sie abkürzen. Christian, du bist Chris, Jennifer, du bist Jen!“ Plötzlich springt eine Schülerin auf und rennt weinend aus dem Klassenzimmer. Der Lehrer schaut fragend in die Runde. Meldet sich ein Schüler: „Das war Klothilde.“
Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und Heinz Christian Strache? Hitler hatte Land von den Russen erobert, Strache wollte seines an die Russen verkaufen. 😂
christian stinkt
Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, die verfehlt die Liane.
Christian Basta isst gern Pasta.
Christian ist schwul.
Vor 300 Jahren haben Hermine Morgenstund und Christian Gold den Oralverkehr erfunden.
Daran erinnert ein schönes deutsches Sprichwort.
Reporter: "Was halten Sie von Unternehmen ohne Betriebsrat?"
Christian Lindner: "Anteile"
Christian Lindner kommt in einen Fischladen.
Fragt der Verkäufer: "Wollen Sie Heringe?"
Darauf Christian Lindner: "Lieber Aale."
Christian ist so fett wenn er in einem bus sitzt passt keine menschenseele mehr rein Fakt ende.
Zwei Freunde treffen sich. "Na, du hast es aber eilig. Wohin willst du denn so schnell?" "Du, ich muss noch die Sabine, die Petra, die Carmen, die Saskia, die Manuela und die Christiane abholen." "Jöö, wo willst du denn mit diesen ganzen Frauen hin?" "Na, das Arbeitsamt hat mir geschrieben, ich solle mit sämtlichen Unterlagen vom letzten Jahr dort erscheinen!"
Beim Abendessen wurde der Christian von seinem Vater gebeten das Tischgebet zu sprechen. „Aber ich kann doch nicht beten Papa! Ich habe das noch nie gemacht.“ „Bete ganz einfach für deine Familie und unsere Freunde und Nachbarn, für die Armen und so weiter...“ „Na gut, mache ich!“,, sagte der Christian und fing an: „Lieber Gott, Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Süßigkeiten, meine Kekse und meine Bonbons aufgegessen haben. Sorge sie, damit sie nie wieder zu uns kommen müssen! Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester immer wieder die Kleidung weggenommen hat und mit ihr im Bett Ringkampf macht.
Schenke bitte all den armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters Kleidung und sorge um den Obdachlosen, der immer dann in Mamas Bett schläft, wenn Papi bei der Arbeit ist. Armen!“
Das Essen beim Chinesen war heute echt Alt-Ente...
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Christian Rach (64), Restaurantkritiker
Christian Danke, Wegen dir wurde Döner erfunden.
Wenn Christian mit Lia zwei Füchse sieht:
Schule in der Schweiz: Lehrer stellt Aufgabe: «Zeichne eine Wiese, auf der eine Simmentaler-Kuh steht.» Der flotte Chrigeli (Christian) liefert ein leeres Blatt ab und der Lehrer wundert sich: «Und, wo ist die Kuh?» Chrigeli: «Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras mehr ist, oder?»
Was sagt die französische Frau zu ihrem Mann, wenn dieser vergesslich war? "Christian Dior."
