Gehen zwei Christians in den Wald - Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus - Dann sagt der Verwundete Christian, wenn du das noch einmal tust, dann schau ich dich nicht mehr an.
Christian, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin. - Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe."
Wie nennt man es, wenn man irgendjemand, der Christian heißt, mehr als 1000000 mal dupliziert?
Christian Danke, Wegen dir wurde Döner erfunden.
Am ersten Schultag erklärt der neue Lehrer: „Damit ich mir eure Namen leichter merken kann, werde ich sie abkürzen. Christian, du bist Chris, Jennifer, du bist Jen!“ Plötzlich springt eine Schülerin auf und rennt weinend aus dem Klassenzimmer. Der Lehrer schaut fragend in die Runde. Meldet sich ein Schüler: „Das war Klothilde.“
Laubläser: 90 Dezibel Motorrad: 100 Dezibel Flugzeug-Start: 120 Dezibel Christian Streich Siegesschreie: 180 Dezibel
Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und Heinz Christian Strache? Hitler hatte Land von den Russen erobert, Strache wollte seines an die Russen verkaufen. 😂
Vor 300 Jahren haben Hermine Morgenstund und Christian Gold den Oralverkehr erfunden.
Daran erinnert ein schönes deutsches Sprichwort.
christian stinkt
Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, die verfehlt die Liane.
Christian Basta isst gern Pasta.
Christian Lindner kommt in einen Fischladen.
Fragt der Verkäufer: "Wollen Sie Heringe?"
Darauf Christian Lindner: "Lieber Aale."
Christian ist schwul.
Das Essen beim Chinesen war heute echt Alt-Ente...
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Christian Rach (64), Restaurantkritiker
Christian ist so fett wenn er in einem bus sitzt passt keine menschenseele mehr rein Fakt ende.
Christians Mama zieht Lastägen auf DSF
Wenn Christian mit Lia zwei Füchse sieht:
Was sagt die französische Frau zu ihrem Mann, wenn dieser vergesslich war? "Christian Dior."
Was ist der unterschied zwischen einem Christian und einer Tomate? Die Tomaten ist kein Lauch xD
Beim Abendessen wurde der Christian von seinem Vater gebeten das Tischgebet zu sprechen. „Aber ich kann doch nicht beten Papa! Ich habe das noch nie gemacht.“ „Bete ganz einfach für deine Familie und unsere Freunde und Nachbarn, für die Armen und so weiter...“ „Na gut, mache ich!“,, sagte der Christian und fing an: „Lieber Gott, Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Süßigkeiten, meine Kekse und meine Bonbons aufgegessen haben. Sorge sie, damit sie nie wieder zu uns kommen müssen! Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester immer wieder die Kleidung weggenommen hat und mit ihr im Bett Ringkampf macht.
Schenke bitte all den armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters Kleidung und sorge um den Obdachlosen, der immer dann in Mamas Bett schläft, wenn Papi bei der Arbeit ist. Armen!“
