Beleidigung-Witze

"Letztens im Restaurant gab ich dem Kellner 3 Cent Trinkgeld. Daraufhin meinte er, es sei eine Beleidigung..."

"Und was hast du dann gemacht?"

"Ich habe die Beleidigung natürlich wieder zurückgenommen!"

Ich habe Donald Trump ein Arschloch genannt. Vor Gericht habe ich sieben Jahre Haft wegen Ausplauderns von Staatsgeheimnissen bekommen.

"Du siehst richtig gut aus! Hast du abgenommen?"

"Sag mal, du Arsch, hast du mich jetzt rückwirkend 'fett' genannt?"

Bei einer Gerichtsverhandlung verliest der Richter die Anklage: „Der Angeklagte wird beschuldigt, seine Frau mit einer Schaufel erschlagen zu haben.“

Plötzlich ein Zwischenruf von den Zuschauerrängen: „Dieses Schwein!“

Der Richter schaut den Störenfried zwar missbilligend an, sagt aber nichts. Er fährt fort: „Des Weiteren wird er beschuldigt, seine Tochter mit derselben Schaufel erschlagen zu haben.“

Wieder der gleiche Zwischenruf: „Dieses Schwein!“

Nun erhebt sich der Richter und sagt: „Ich weiß, dass die Anschuldigungen grausam und moralisch nicht verarbeitbar sind, aber ich muss dennoch darauf bestehen, dass Sie diese Beleidigungen unterlassen.“

Da sagt der Zuschauer: „Darum geht es mir nicht. Ich habe 15 Jahre neben diesem Schwein gelebt, und immer wenn ich ihn nach einer Schaufel gefragt habe, hat er behauptet, er besitze keine.“

"Immer hacken alle auf mir rum", sagte die Tastatur beleidigt.

Frau Meiers Spülmaschine ist defekt. Sie lässt einen Monteur kommen. Da sie aber an diesem Tag nicht zu Hause ist, vereinbart sie mit ihm, dass sie den Schlüssel unter die Fußmatte legt. Wenn er in der Wohnung ist, ist der Hund zugegen. Er täte aber nichts. Auch hätte sie einen Papagei. Mit dem solle er aber auf keinen Fall sprechen.

Am vereinbarten Tag erscheint der Monteur, findet den Schlüssel, geht in die Wohnung und findet ein Mordstrumm Hund vor. Nachdem er geschluckt hat, mahnt er sich zur Ruhe und beginnt mit der Arbeit. Da fängt der Papagei an, mit Beleidigungen um sich zu werfen und bewirft den Monteur mit Nüssen. Nun platzt dem Monteur der Kragen und er brüllt: „Mistvieh elendiges!“ Da kräht der Papagei: „Fass, Hasso!“

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ins Meer springen würde, Google Maps einen neuen Kontinent entdecken würde.

Ich würde dir ein Denkmal bauen, damit du endlich auf schlaue Gedanken kommst.

Draco zu Hermine: „Schlammblut!“

Hermine: „Ich habe gar kein Slam im Blut.“

Deine Mutter ist so hässlich, da wird selbst das Happy Meal traurig.

Schau mal unters Kissen, Dortmund ist beschissen!

Klingglöckchen, Klingelingeling! Klingglöckchen, Kling! Schau mal unter Kissen: Bayern ist beschissen.

Egal wie, Hals, Maul, Arsch, Gesicht!

Deine Mutter ist so fett. Ihr Arsch hat eine eigene Postleitzahl.

Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür vom Arbeitsamt.

Deine Mutter ist so fett, sie kackt in ihr Bett, ohne dass sie es bemerkt.

Deine Mutter sitzt bei Rewe unter der Kasse und macht „Piep“.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf Klo geht, braucht sie dort 100+ Jahre, bis sie fertig ist mit Arsch abwischen.

Deine Mutter ist so fett. Ihr Schatten wiegt 100 Kilo.

Wenn deine Mutter furzt, explodiert die Welt.