Du darfst gerne auf dem Boden sitzen, der ist Dreck gewohnt😂
Martha: "Deine Mutter verkauft Stöcke im Wald."
Daraufhin Leon: "Und deine Mutter kauft sie sich!"
Chef: "Du hast morgen einen Termin bei der Mobbingbeauftragten!"
"Was, bei der Fetten?"
Deine Mutter heißt Jumbo und ist Testesser bei Galileo.
Die NASA hat angerufen! Deine Mudda zieht uns aus der Umlaufbahn!
"Darf ich mir deine Mutter ausleihen?"
"Wieso?"
"Ich will Karneval als Hurensohn gehen."
Warum ist die Minecraft-Welt unendlich? Damit deine Mutter hineinpasst.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, du hast 'ne Störung, das weiß ich genau.
Deine Mutter ist so wie eine Treppe. Sie lässt sich von jedem besteigen.
Wenn man auf deine Mutter springt, muss man nur den Wellen folgen und man kommt zum Gesicht.
Ein großer Tumult bricht auf einer Stadtratssitzung aus. Die Stadträte sind sich wieder einmal nicht einig geworden. Einem der Stadträte platzt der Kragen und sagt: "So kann das einfach nichts werden. Die Hälfte der Stadträte sind wirklich Idioten!" Daraufhin wird der Krach natürlich noch größer, und dem Stadtrat droht eine Anzeige wegen Beleidigung. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Wegen meiner gestrigen Äußerung möchte ich mich hiermit entschuldigen und in aller Deutlichkeit sagen, dass die Hälfte der Stadträte natürlich keine Idioten sind."
"Was findest du an meinem Aussehen am schönsten?"
"Dein erstes Kinn."
Ich wollte neulich ein paar Bänke neben einer Werkstatt für psychisch Kranke aufstellen, aber mein Slogan "Rasten für Spasten" kam echt nicht gut an.
Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Weltkarte als 8. Kontinent gilt.
Deine Mutter gewinnt im Schwanzvergleich mit deinem Vater.
Ich: „Kann ich ein Selfie mit dir machen?“
Er: „Ja, warum?“
Ich: „Ich sammle nämlich Naturkatastrophen!“
Mein Lehrer ist gestern sauer geworden und hat gesagt, ich wäre ein Niemand. Zum Glück weiß ich aber: Niemand ist perfekt...
Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2. Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Après-Ski landet sie mit ihm im Bett.
Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: "Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen?" "Das sag' ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus." "Nein, tu ich nicht", verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. "Ich heiße Neuschnee."
Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Erklärt sie: "Ich lach' doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: 'Ich wünsch' dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee'."
In jedem Hater steckt was Gutes drin, auch wenn es nur meine Faust ist.
Ist euch aufgefallen, dass wir unser Shampoo danach auswählen, wie sehr es uns beleidigt?
Wenn da steht: "Für trockenes, sprödes, fettiges, hässlich gesplisstes Gollum-Haar."
Und man denkt sich: "Geil, das passt zu mir! Nehm ich!"
