Beleidigung-Witze

Ein großer Tumult bricht auf einer Stadtratssitzung aus. Die Stadträte sind sich wieder einmal nicht einig geworden. Einem der Stadträte platzt der Kragen und sagt: "So kann das einfach nichts werden. Die Hälfte der Stadträte sind wirklich Idioten!" Daraufhin wird der Krach natürlich noch größer, und dem Stadtrat droht eine Anzeige wegen Beleidigung. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Wegen meiner gestrigen Äußerung möchte ich mich hiermit entschuldigen und in aller Deutlichkeit sagen, dass die Hälfte der Stadträte natürlich keine Idioten sind."

Die NASA hat angerufen! Deine Mudda zieht uns aus der Umlaufbahn!

Martha: "Deine Mutter verkauft Stöcke im Wald."

Daraufhin Leon: "Und deine Mutter kauft sie sich!"

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, du hast 'ne Störung, das weiß ich genau.

Warum ist die Minecraft-Welt unendlich? Damit deine Mutter hineinpasst.

"Darf ich mir deine Mutter ausleihen?"

"Wieso?"

"Ich will Karneval als Hurensohn gehen."

Deine Mutter heißt Jumbo und ist Testesser bei Galileo.

Jeder hat das Recht, hässlich zu sein, doch deine Mutter übertreibt.

Das Sternzeichen deiner Mutter ist ein Cheeseburger.

Ich: „Kann ich ein Selfie mit dir machen?“

Er: „Ja, warum?“

Ich: „Ich sammle nämlich Naturkatastrophen!“

Fritzchen und sein Vater gehen in den Zoo. Da sagt Fritzchen: "Papa, was ist das denn für ein hässlicher Affe?" Der Vater antwortet: "Psst, Fritzchen, wir sind erst an der Kasse."

Sohn zum Vater:

S: "Wo würdest du dein Gehirn verstecken?"

V: "Bei dir, weil da würde es keiner suchen."

"Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen?"

"Klappe, du sollst mich doch in der Öffentlichkeit nicht ansprechen!"

Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2. Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Après-Ski landet sie mit ihm im Bett.

Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: "Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen?" "Das sag' ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus." "Nein, tu ich nicht", verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. "Ich heiße Neuschnee."

Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Erklärt sie: "Ich lach' doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: 'Ich wünsch' dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee'."

Mein Lehrer ist gestern sauer geworden und hat gesagt, ich wäre ein Niemand. Zum Glück weiß ich aber: Niemand ist perfekt...

Kommt eine Frau von der Typberatung nach Hause. Fragt ihr Mann: "Und, wie war's?" "Die Frau hat gemeint, ich hätte wunderschöne Augen, einen klasse Busen und tolle schlanke Beine." "Und über deinen fetten Arsch hat sie nichts gesagt?" "Nein, von dir war nicht die Rede."

Deine Mutter gewinnt im Schwanzvergleich mit deinem Vater.

In jedem Hater steckt was Gutes drin, auch wenn es nur meine Faust ist.

Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Weltkarte als 8. Kontinent gilt.

Ist euch aufgefallen, dass wir unser Shampoo danach auswählen, wie sehr es uns beleidigt?

Wenn da steht: "Für trockenes, sprödes, fettiges, hässlich gesplisstes Gollum-Haar."

Und man denkt sich: "Geil, das passt zu mir! Nehm ich!"