Beleidigungen
Fritzchen isst im Unterricht einen Apfel.
Da kommt der Lehrer und nimmt ihm den Apfel weg.
Der Lehrer sagt: "Wenn du mir drei Obstsorten nennst, bekommst du den Apfel wieder."
Fritzchen: "Gib mir den Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eine auf die Birne!"
Sagt der Kunstlehrer zum Schüler: „Finde ich gut, dass du dein Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet hast ... ich meine, du hast ja auch keine!“
Trumps Passgröße ist mehr als Elon Musks Vermögen.
Warum sind deutsche Lichtschalter so hoch?
Damit Kinder früh das Grüßen lernen! 💀
Mit mir zu diskutieren hat keinen Sinn. Entweder ich habe Recht, oder ich habe vor 30 Minuten gemerkt, dass ich falsch liege, aber finde es toll, dich zu nerven.
Das Experiment „Erklärbär“ kann nur als gescheitert betrachtet werden, da diese KI die User offensichtlich ausnahmslos beleidigt und die von ihr stammenden Kommentare zumeist respektlos und überdies oft unlogisch sind. Witzig ist anders, also bitte weg damit!
Was haben Chinesen und Rassismus gemeinsam?
Rassismus hat viele Gesichter!
Immer, wenn jemand dummes Zeug labert, muss ich mit dem Kopf schütteln.
Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei. Ich soll nur bitte das nächste Mal meinen eigenen nehmen.
Ein junger Mann bewarb sich um einen Posten als Verkäufer in einer Luxus-Boutique-Ladenkette.
Wie ein stolzer Hahn mit erhobenem Haupt prahlt er bei der Chefin: „Ich bin der Beste im Verkauf!“
Die Chefin liest aus seinem Lebenslauf heraus, dass er zwar gute Qualifikationen, aber schwache Referenzen hat. Trotzdem gibt sie ihm eine Chance.
„Sie können gleich morgen bei uns anfangen! Verkaufen Sie möglichst viel unserer neusten gekauften Kollektion!“
Nach zwei Wochen kommt der junge Mann wieder zu der Chefin und reicht gleich seine Kündigung mit ein.
„Tut mir leid, dass ich Sie enttäuscht habe. Ich bin nur der zweitbeste Mann im Verkauf! Der Beste ist derjenige, der Ihnen diesen Müll verkauft hat!“
Deine Mutter ist so fett, als sie das erste Mal Bungee-Jumping machte, war es auch ihr letztes Mal.
Deine Mama ist so fett, dass sie am Fernseher vorbeigelaufen ist und ich drei Folgen verpasst habe.
Deine Mutter war so hässlich, dass sie, als sie ein Spukhaus betrat, mit einer Bewerbung wieder herauskam.
Deine Mama ist so dumm, dass sie ein Lineal mit ins Bett genommen hat, um zu sehen, wie lange sie geschlafen hat.
Deine Mama ist so fett, dass sie das Internet nicht braucht, weil sie bereits weltweit unterwegs ist.
Deine Mama ist so dumm, dass sie über eine Glaswand geklettert ist, um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Deine Mama ist so fett, dass ihr Bauchnabel 15 Minuten vor ihr nach Hause kommt.
Deine Mama ist so dumm, als ein Eindringling in ihr Haus einbrach, rannte sie die Treppe hinunter, wählte 1-1-2 auf der Mikrowelle und konnte die „ANRUFEN“-Taste nicht finden.
Deine Mama ist so fett und alt, als Gott sagte: „Es werde Licht!“, bat er deine Mutter, aus dem Weg zu gehen.
Deine Mama ist so hässlich, und als sie versuchte, an einem Hässlichkeitswettbewerb teilzunehmen, sagten sie: „Tut mir leid, keine Profis!“
Deine Mama ist so fett, dass, als sie an den Strand ging, ein Wal angeschwommen kam und sang: „Wir sind eine Familie, auch wenn du dicker bist als ich!“