Warum können Lesben keinen Sex haben?
Weil die nicht „straight“ denken können!
Warum hat eine Blondine ein rundes Haus?
Damit der Hund nicht in die Ecken scheißen kann.
Klaus fragt seine Frau: „Hast du schon mal einen Mann gesehen, bei dem du dir gewünscht hast, du wärst wieder Single?“
„Ja“, erwidert sie, „jeden Morgen!“
Würden die Vereinigten Staaten sehen, was die Vereinigten Staaten in den Vereinigten Staaten tun, würden die Vereinigten Staaten die Vereinigten Staaten invasieren, um sie von der Tyrannei der Vereinigten Staaten zu befreien.
Was ist der Unterschied zwischen einem Boxer und einer Ehefrau?
Die Ehefrau bekommt mehr Prügel und bei ihr sind zudem noch Tiefschläge erlaubt.
Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer?
Laufende Biomülltonne!
Ich würde dich ja als Pussy bezeichnen... ...aber dazu hast du leider weder die Wärme noch die Tiefe!
Wie erkennt man eigentlich alte Menschen?
Sie haben graue Haare, sie sind schrumpelig und sie riechen immer nach Kartoffeln.
Laurens ist so fett, dass er alleine ein ganzes Land einnimmt!
Die Lehrerin sagt: "Hier ist es schon wieder so unruhig!"
Darauf ich so: "Ja, weil Sie reden!"
Putin möchte ein kleines Land namens Ukraine einnehmen, aber warum?
Weil er dann nicht mehr an seine große Dummheit denken muss!
Warum gibt es bei McDonalds aktuell einen Bakterienausbruch?
Weil Trump dort gearbeitet hat.
Ein ziemlich beleibter Herr kommt in Wien in ein Restaurant.
Da meint ein Gast: "Jöö, bist a Mensch oder a Fass?"
Darauf der Herr: "Woast, do riachst amoi am Spundloch, nocha woastes!"
Nicht mal die Unoreversekarte kann Chuck Norris besiegen.
Prahlt der Maler bei seiner Ausstellungseröffnung: "Seht her, jetzt habe ich meine eigene Kunstausstellung! Und das, obwohl mich meine Eltern auf Knien angefleht haben, kein Künstler zu werden!"
Darauf ein Besucher, der sich seine Bilder angesehen hat: "Finde ich wirklich nett von Ihnen, dass Sie Ihren Eltern diesen kleinen Wunsch erfüllt haben!"
"Ach, wenn ich nur wüsste, ob ich Maler oder Dichter werden soll!" - "Werden Sie Dichter!" - "Wirklich? Haben Sie meine Gedichte gelesen?" - "Nein, aber Ihre Bilder gesehen!"
Herr Müller kommt aus dem Reiturlaub zurück. Stolz zeigt er im Büro ein Foto, das ihn auf dem Rücken eines kleinen braunen Pferdes zeigt. Da fängt sein Kollege lauthals an zu lachen.
Da fragt Herr Müller ziemlich beleidigt: „Also, ich wüsste nicht, was es da zu lachen gibt!“
Darauf sein Kollege: „Ach... ich hab ja schon Araber auf Kamelen reiten sehen, aber noch nie ein Kamel auf einem Araber!“
(Von meinem Bruder)
Wo findet man die meisten Talahons?
Unter einer Fake Gucci Cap.
"Sag mal, was hast du eigentlich für einen perversen Nachbarn? Ich habe den gerade dabei beobachtet, wie er seine ganze Familie splitternackt auf sein Autodach gebunden hat!"
"Ach, das ist bloß ein Schotte; Der fährt mit seiner Familie einmal im Monat durch die Autowaschanlage!"
"Ihr als neue Jugend nehmt euch so viel vor: Studium, Abi, Karriere, Shoppen... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen."
"OPA!"
