Beleidigungen
Die Weltuntergangsuhr tickt schneller, weil Donald J. Trump nicht richtig tickt.
Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, sondern die Kacke schwitzt beim Chuck Norrisen!
Ein Senior liegt im Sterben. Seine Frau sitzt am Bett und hält seine Hand, als er sagt: "Weisst du noch, als ich damals die Nieren-OP hatte, warst du bei mir." Sie schluchzt: "Ja natürlich, ich bin immer da für dich." Er fährt fort: "Und bei dem Autounfall damals warst du auch da bei mir." "Ja, ja, Liebling, das weisst du doch!" Und jetzt, wo ich im Sterben liege, bist du wieder da", meint er. Sie total aufgelöst: "Bis zuletzt will ich bei dir sein." Darauf er: "Frau, weisst du was, du hast mir nur Unglück gebracht!"
Kamen drei Leute in die Hölle. Sagt der erste: "Warum sind wir hier?" Da antwortet Satan: "Ihr müsst meine Aufgabe überstehen. Sie lautet, dass ihr 5 Schläge meiner Höllenpeitsche bekommt, aber ihr dürft nicht schreien. Übrigens, ihr dürft euch eine Sache zur Verteidigung aussuchen."
Der erste sagte: "Ich gebe auf." Der zweite sagte: "Ich brauche nichts, ich habe meinen Körper darauf trainiert, unnötigen Schmerz nicht zu beachten." Satan ließ ihn 5 Mal auspeitschen, aber er sagte nichts. Dann sagte der Dritte: "Ich möchte den zweiten zur Verteidigung!"
Jan rennt durch den Supermarkt und brüllt die Verkäuferin an: "Meine Mudda hat mehr Eicheln gesehen als der Jäger im Wald! Und sie haben nicht mal alle Tassen im Schrank, deshalb gehe ich ab sofort lieber bei REAL einkaufen."
Und die Verkäuferin guckt verdutzt und kontert frech: "Und einen so dummen Schwanzlecker in meinem Laden habe ich auch noch nie gesehen!"
Jan ist dumm!
Seit deine Mutter eine Burka trägt, ist sie sehr viel schöner.
Rosen sind rot, Münzen sind Geld, ich hab mir gerade eine Pizza bestellt, also komm her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch!
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”
Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”
Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”
”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling.”
”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”
”Sie geht mir auf den Sack...”
Ah Mann, deine Mutter heißt Melania und wurde von Dagobert Trump gebumst!
Stellenanzeige: Wir suchen Versuchskaninchen zur Wirkung und Nebenwirkungen von Impfstoff. Es wird nichts bezahlt! Tel. 85
Deine Mutter ist so hässlich, dass, wenn sie in den Rewe geht, sie direkt Hausverbot bekommt!
Deine Mudda steht im Fitnessstudio und ruft: "Ich schiebe es mir in meine Ritze und schwitze!" Du Hurensohn!
Der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.
Wie beschäftigt man eine Blondine?
Entweder man schickt sie in ein rundes Haus und sagt, in der Ecke liegt ein 500-er Schein, oder man schreibt auf einen Zettel auf beiden Seiten "Bitte umdrehen!"
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie an die Wand klatscht, alle Häuser einstürzen.
Jesus wurde gekreuzigt und ist drei Tage später wieder auferstanden.
Chuck Norris wurde auch gekreuzigt. Er ist drei Tage vorher wieder auferstanden!
Eine Blondine fällt in ein Loch.
Ein Glatzkopf kommt vorbei und fragt die Blondine: "Ist es da drinnen dunkel?"
Die Blondine antwortet: "Ich kann nichts sehen!"
Dei Mudda ihr Bandwurm schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation.
Arazuhl, warum spiele ich nicht mehr Fortnite?
Weil Lars meine Idee zum Minecraft gebracht hat.
Lars: „Nein, hab ich nicht.“
Arazuhl: „Was dann?“
Lars: „Deine Mudda hat dich immer mit einem Einkaufswagen getötet.“
Arazuhl zu Zuschauer: „Leute, das stimmt nicht!“
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