Beleidigungen
Was heißt AUDI in echt?
Alles Unter Deutschem Niveau!
Chuck Norris ist für 100 % Steuern auf alle Einkünfte: damit endlich niemand mehr etwas arbeitet und die Umwelt nachhaltig entlastet wird!
What is the difference between God and president Trump? God knows everything - Trump knows everything better!
Zwei Touristen auf einem Floß auf dem Amazonas. Plötzlich lösen sich die Halterungen der Stämme, das Floß zerfällt in seine Bestandteile. Als die Beiden so im Wasser treiben sehen Sie, wie sich die ersten Krokodile auf den Weg ins Wasser machen. Da meint einer: "Jaja, die armen Entwicklungsländer. Immer betteln, aber Rettungsboote von Lacoste!"
Chuck Norris rammelt deine Mudda schneller als ein Karnickel und gibt ihr beim Facesitting einen Zungenkuss!
Zwei Blondinen gehen in einem Park spazieren.
Auf einmal findet die eine Blondine einen Spiegel auf dem Boden, hebt ihn auf, guckt rein und murmelt: „Moment mal, ich glaube, ich kenne die.“ Die andere Blondine nimmt ihrer blonden Freundin den Spiegel aus der Hand, guckt rein und sagt nach kurzem Überlegen: „Klar kennst du die, das bin doch ich!“
Erik hat einen kleinen Penis, ok.
Wenn man "hope" geschlungen schreibt und dann das Blatt umdreht, dann steht da "hitler".
PS: Kein Scheiß!
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war Kevin auf der Toilette.
Warum steht ein großes A über dem Bett einer Blondine?
Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst!
Welche Jacken tragen Araber?
Bomberjacken!
Jemand: "Ehre genommen."
Ich: "Du nimmst meine Ehre, weil du keine hast!"
Ein kleines Mädchen hat seine Katze verloren. Es fragt den chinesischen Nachbarn. Er lacht nur.
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa.
Was macht ein einarmiger Österreicher in London?
Er sucht einen Secondhandshop! 🤣
Sorry an die Österreicher!
Sagt der Johnny zum Opa: "Wie geht's?"
Sagt der Opa: "Schlecht."
Sagt Johnny: "Warum?"
Sagt der Opa: "Weil du bei mir bist!"
In der Schule: Der Mathelehrer sagt: "Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es keine größeren und kleinere Hälften gibt?"
Und die größere Hälfte von euch hat bestimmt wieder nicht zugehört.
Deine Mutter ist eine neue Tierart, aber keiner mag sie entdecken.
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
Okay, ich kümmere mich darum.
Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Deine Mudda bestellt sich in „Wer wird Millionär“ beim Telefonjoker 'ne Pizza.
Nur zum Spaß gemeint!