Beleidigungen
Steht der Bergbauer auf seiner Wiese und melkt seine Kuh. Kommt ein Tourist vorbei.
T: "Die Luft ist so schön hier!" B: "Joa, joa." T: "Und die Aussicht erst!" B: "Joa, joa." T: "Nur die Leute sind a bissl deppat." B: "Ja, aber die gehen nach paar Toag wieder."
Was tun zwei Blondinen, die sich gegenseitig einen Strohballen zurollen?
Gedanken austauschen.
Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Antwort: Indem man einen 100€ Schein unter einen Glastisch legt.
Nils fragt seine Freundin: "Bin ich eigentlich schön oder hässlich?"
Die Freundin zu Nils: "Also, du bist irgendwie beides."
Nils: "Wie soll ich das jetzt verstehen?"
Die Freundin: "Also, du bist ganz schön hässlich."
Ein älteres Ehepaar sitzt im Café. Fragt der Mann seine Frau: „Na, Schatz, wollen wir jetzt heimgehen und Liebe machen?“
Antwortet die Frau: „Ach Schatz, lass uns doch lieber was machen, was auch du kannst.“
Was bekommt ein Pole zu Weihnachten? Dein IPhone!
Frederick sitzt mit seiner Familie beim Abendbrot. Als er fast fertig ist, gibt er seinem Opa den Teller und bittet ihn, die Essensreste abzuschaben. "Warum?", fragt der Opa verwundert. Frederick antwortet: "Weil Mama gesagt hat, dass wir reich sind, wenn du endlich abkratzt."
"Papa, wurde ich adoptiert?"
"Nein Sohn, als ob ich von all den Kindern im Adoptionszentrum ausgerechnet dich gewählt hätte!"
"Du stinkst aber ganz schön!" mag bei uns vielleicht ein bisschen beleidigend sein, aber bei Stinktieren ist es ein Kompliment!
Mein Vater, der mir sagen will, ich sei egoistisch: „Ich, Ich, Ich, immer nur ich!“
Ich: „Also eigentlich sind immer die anderen schuld.“
Wollte den Behinderten im Heim mexikanisches Essen näherbringen – der Slogan „Tacos für Spackos“ kam leider nicht so gut an.
"Meine Frau meint, dass ich egoistisch, eingebildet und arrogant bin. Gestern habe ich sie angezeigt, wegen Gotteslästerung."
Deine Mutter ist so billig, sie kostet nur Überwindung...
Ein Blitz schlägt da ein, wo der Widerstand am niedrigsten ist... da tut mir Frankreich ganz schön leid!
Elternsprechtag:
„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“
„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...“
Die durchschnittliche Länge eines Blauwalpenis geht euch gar nichts an, ihr Ferkel.
Kind: "Papa, bin ich adoptiert?"
Vater (*verärgert*): "Natürlich nicht. Warum zur Hölle sollte ich dich auswählen?!"
Da verstummte das Kind.
Ich werde mich immer an die letzten Worte meines Großvaters erinnern: "Hör auf, die Leiter zu schütteln, du Fotze!"
Egal wie gut du kegelst, Usain Bolt.
Deine Mutter arbeitet als Gorilla im Zoo.