Beleidigungen

Steht der Bergbauer auf seiner Wiese und melkt seine Kuh. Kommt ein Tourist vorbei.

T: "Die Luft ist so schön hier!" B: "Joa, joa." T: "Und die Aussicht erst!" B: "Joa, joa." T: "Nur die Leute sind a bissl deppat." B: "Ja, aber die gehen nach paar Toag wieder."

Nils fragt seine Freundin: "Bin ich eigentlich schön oder hässlich?"

Die Freundin zu Nils: "Also, du bist irgendwie beides."

Nils: "Wie soll ich das jetzt verstehen?"

Die Freundin: "Also, du bist ganz schön hässlich."

Wie bricht man einer Blondine die Nase?

Antwort: Indem man einen 100€ Schein unter einen Glastisch legt.

Was tun zwei Blondinen, die sich gegenseitig einen Strohballen zurollen?

Gedanken austauschen.

Ich wollte gerade einen Witz über die Sowjetunion machen, aber jemand Stalingrad! JOSEF STALIN! Wehrmacht denn sowas? Um Himmlers Willen! Ich glaube, SSkaliert gleich. DAS GOEBBELS DOCH NICHT!!!

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?

Antwort: Weil auf der Packung steht: "2-4 Jahre".

Was bekommt ein Pole zu Weihnachten? Dein IPhone!

Hab meinem Kumpel letztens ein Trampolin geschenkt, aber der dumme Bastard sitzt die ganze Zeit nur im Rollstuhl und flennt.

Kind: "Papa, bin ich adoptiert?"

Vater (*verärgert*): "Natürlich nicht. Warum zur Hölle sollte ich dich auswählen?!"

Da verstummte das Kind.

Mein Vater, der mir sagen will, ich sei egoistisch: „Ich, Ich, Ich, immer nur ich!“

Ich: „Also eigentlich sind immer die anderen schuld.“

Frederick sitzt mit seiner Familie beim Abendbrot. Als er fast fertig ist, gibt er seinem Opa den Teller und bittet ihn, die Essensreste abzuschaben. "Warum?", fragt der Opa verwundert. Frederick antwortet: "Weil Mama gesagt hat, dass wir reich sind, wenn du endlich abkratzt."

Die durchschnittliche Länge eines Blauwalpenis geht euch gar nichts an, ihr Ferkel.

Wer auf dem Gehweg auf die Fugen tritt, wurde wahrscheinlich immer mit dem Auto zur Schule gefahren.

Ein Blitz schlägt da ein, wo der Widerstand am niedrigsten ist... da tut mir Frankreich ganz schön leid!

Deine Mutter ist so billig, sie kostet nur Überwindung...

Ich mag meine Frauen wie mein Netflix Abo.

Überbenutzt, mit der ganzen Familie geteilt, heimlich von meinen Freunden und Nachbarn benutzt, die ganze Nacht lang ignoriert und nicht zu vergessen illegal erhalten.

"Papa, wurde ich adoptiert?"

"Nein Sohn, als ob ich von all den Kindern im Adoptionszentrum ausgerechnet dich gewählt hätte!"

"Meine Frau meint, dass ich egoistisch, eingebildet und arrogant bin. Gestern habe ich sie angezeigt, wegen Gotteslästerung."

"Du stinkst aber ganz schön!" mag bei uns vielleicht ein bisschen beleidigend sein, aber bei Stinktieren ist es ein Kompliment!

Elternsprechtag:

„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“

„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...“