Beleidigungen
Trump besucht Angela Merkel. Sie fragt ihn: "Wie kann ich wieder Bundeskanzlerin werden?"
Trump klebt sich zum Spaß einen Oberlippenbart an und sagt: "Lass mich vor dem Bundestag reden!
I talk for you! Make Germany great again!" Merkel: "Gute Idee. Die glauben das!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und Schalke? Das Ei hat eine Schale.
Ein Mann kommt in das Bordell und wünscht sich eine pechschwarze Frau.
Er geht mit ihr auf das Zimmer und sagt: "Bitte bücken."
Die Dame bückt sich gehorsam, der Herr schaut eine Weile nachdenklich und meint dann: "Gut, das war's."
Die Dame fragt erstaunt nach dem Grund dieser Übung. Der Herr klärt auf: "Ich möchte mein Bad schwarz fliesen und wollte vorab mal sehen, wie rosa Fugen dazu aussehen."
Was sagt ein kurdischer Pirat?
"Kein Land in Sicht!"
Wo ist der Unterschied zwischen Scheiße und Trump?
Es gibt keinen.
Sie kommen beide aus dem Arsch.
Was macht ein Kevin in Minecraft?
Er bewegt sich und schaut, wie man sich bewegt.
Das ist nur ein Diss, bitte nicht nachmachen.
Ich bin wieder back mit einem neuen Crack. Ich snack dich weg. Ich bumms dich weg wie deine Mutter im Bett.
Was ist der Unterschied zwischen einem Terror-Lager und einer pakistanischen Schule?
Keine Ahnung, ich fliege nur die Drohne.
Wie heisst ein Chinese ohne Auto?
Car-los.
Wenn deine Mutter kacken geht, bricht der 3. Weltkrieg aus!
Sitzen drei Männer im Restaurant. Jeder muss auf Klo und der Chinese fängt eine Wette an: Wer zuerst auf Klo geht, hat verloren.
Zuerst geht der Franzose, dann der Deutsche. Sie fragen ihn, wie er es nur ausgehalten hat. Der Chinese sagte: „Ching Chang Chong Chinese ist nicht dumm, Chinese hat ne Windel um."
Kategorie: "Flachwitze"
Hmm, mal überlegen, was ist flach? Ahhh, ich habe es: Die Brust von Bibisbeautypalace!
Draco: Goyle, du trägst ja eine Brille. Kurzsichtig oder weitsichtig?
Goyle: Durchsichtig, du Idiot!
Chuck Norris haut Pfannen in die Eier!
Was ist grün und rollt durch die Straßen?
Richarda Lang mit einem McDonald's Gutschein.
"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."
"Wie alt ist sie denn?"
"Zweiundsechzig."
"Verschrotten!"
Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!
Zwei Nachbarsfrauen treffen sich. Dann sagt die eine: "Mein Mann braucht zum Anturnen immer Leckerlis." Die andere: "Meiner braucht eher Verlängerlis!"
Was sagt man zu 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?
Windkanal!
Im Restaurant: Mark beschwert sich, weil das Fleisch zäh ist. Der Koch erwidert: "Ich grillte schon Steaks, als Sie noch in den Windeln lagen!" Mark: "Das mag ja sein, aber warum servieren Sie es erst jetzt?"