Beleidigungen
Bei der diesjährigen Grippe sagt endlich mal keiner der fürsorglichen Systemlinge, dass du natürliche Vitamine essen sollst, um gesund zu bleiben – Gesichtsmaske genügt.
Ich hasse es, wenn Lehrer mich und meine Klasse beleidigen.
Heute in Bio sagte die Lehrerin: "Heute beschäftigen wir uns mit Intelligenz. Was sagt ihr dazu, so als Unbeteiligte?"
"Komm Schatz, wir vergessen den Streit. Ist doch egal, wer Schuld daran war ..."
"Okay!"
"... und nächstes Mal reißt du dich halt zusammen."
Warum sollte man Trump langsam aus seinem Amt schieben?
Weil er nicht tragbar ist!
Der neueste Trend in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand.
Die Schweißperlen deiner Mutter bestehen aus Big-Mac-Soße.
Immer, wenn jemand "Eigene Dateien" anklickt, fällt irgendwo ein NSA-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.
Kann sein, dass der Böse kommt.
Du willst dich mit mir gedanklich duellieren? Ich sehe, du bist unbewaffnet!...
Wenn ein Kind dumm ist, bekommt es schlechte Noten.
Wenn ein Erwachsener dumm ist, wird er Politiker...
Deine Mutter ist so fett, wenn sie leuchten würde, wär die Sonne arbeitslos.
Sie: "Schatz, ich gehe zum Sport."
Er: "Welchen Kurs machst du heute?"
Sie: "Bauch, Beine, Po."
Er: "Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!"
Warum springt eine Blondine nach dem Sex aus dem Fenster?
Wer vögeln kann, kann auch fliegen.
Mein Humor ist so schwarz, der könnte für mich arbeiten.
Was macht ein Deutscher in Frankreich? Sich wundern, warum auf einmal überall weiße Flaggen wehen.
Chuck Norris kommt nie zu spät. Der Andere ist zu früh.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie für ihr Gesicht einen Waffenschein braucht.
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"
Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"
Das Übergewicht leidet krankhaft an deiner Mudda.
Wie alt ist dieser Trump eigentlich?
70 Jahre?
...Aber so alt wird doch kein Schwein.
"Mama, sind Nageltiere dumm?"
"Aber natürlich mein Mäuschen!"