Beleidigungen
Wenn Chuck Norris wirklich existieren würde, dann würde er jetzt hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen.
Wenn deine Mutter am Strand liegt, kommen Leute von Greenpeace und rollen sie wieder ins Wasser.
Hermine: „Leute, ich habe eine Frage zu den Hausaufgaben."
Ron: „Hä, und wie heißt die Frage, wenn nicht mal du sie beantworten kannst?"
Harry: „?"
Hermine: „Kennst du jemanden, der immer nur an Essen denkt?"
Harry: „Ich weiß die Antwort, schreib einfach Ron hin."
Die Corona-Maßnahmen und die Systemlinge hier sind die Krönung des menschlichen Geistes.
Geht Poishii in eine Höhle, kommt wieder raus und sagt: "Ihh eine Spinne!"
Geht Minimichecker in die Höhle, kommt wieder raus und sagt: "Ihh eine Spinne!"
Geht Lumpi in die Höhle, kommt die Spinne raus und sagt: "Ihh ein Lumpi!"
FAKT!!! Eine chinesische Freundin kann nie wütend werden!!! Höchstens süß-sauer!
Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: "Was soll der Scheiß?"
Daraufhin der Verkäufer: "Tut mir leid, Schalker kriegen keine Schale."
Deine Mutter ist so dumm, sie bestellt in der Eisdiele: „Zwei Becher in der Waffel“.
Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo? – Steht doch drauf: "Dusch das"?
Max: Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?
Lena: Nein.
Max: Wieso trägst du dann einen BH?
Deine Mutter ist so fett, wenn man um sie rum geht, steht am Kilometerzähler: Error.
Viele Leute setzen beim Fahrradfahren keinen Helm auf. Naja, aber müssen manche ja auch gar nicht, wenn bei ihnen nichts drin ist, was sie schützen müssen...
Deine Mudda ist so fett, wenn sie auf einer Waage steht, steht da meine Telefonnummer.
Deine Mutter braucht 3 YouTube-Kanäle, um 1 Video hochzuladen.
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd." "Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum tausendsten Mal den Ball und der Trottel wirft den besabberten Ball immer wieder weg."
Yo, Olis Freundin ist wie mein Windows.
10.
Deine Mudda ist wie ein Einkaufswagen: 50 Cent und los geht die wilde Fahrt.
Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?
Man zeigt die französische Flagge.
Trifft ein Fahrradfahrer an einer Ampel einen Rollstuhlfahrer und fragt: „Hey, wie schnell fährt denn dein Teil?“
„Ich glaube ungefähr 5km/h.“
„Na dann kannste du doch gleich zu Fuß gehen!“
Seit diesem Jahr rät die WHO allen jungen Menschen dringend davon ab – falls sie von der Warnung noch rechtzeitig erreicht werden – das Schwimmen zu erlernen! Denn die Wissenschaft hat jetzt erkannt: Schwimmen ist hochgefährlich! Neue computergestützte Berechnungen zeigen eine erschreckende Letalitätsrate infolge von Schwimmen, Schwimmer ertrinken 95-mal häufiger als Nichtschwimmer!