Beleidigungen

Deine Mutter übernimmt die Nachtschicht der Sonne.

"Liebling, was würden wohl die Nachbarn denken, wenn ich heute vollkommen nackt die Wäsche im Garten aufhängen würde?"

"Dass ich dich wegen des Geldes geheiratet habe."

Chuck Norris ist nicht schneller als das Licht, das Licht hat bloß Angst, ihn zu überholen.

Sagt der Freund zum anderen Freund: "Immer wenn du etwas Intelligentes sagst, wird ein Einhorn geboren."

Der andere Freund: "Es gibt doch keine Einhörner."

Der andere Freund: "Merkst du was?"

Max: Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?

Lena: Nein.

Max: Wieso trägst du dann einen BH?

Wenn du in Afrika keinen Fahrschein hast, fährst du weiß.

Wenn Chuck Norris wirklich existieren würde, dann würde er jetzt hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen.

Deine Mudda ist so hässlich, sie guckt aus dem Fenster und wird verhaftet.

Wenn deine Mutter am Strand liegt, kommen Leute von Greenpeace und rollen sie wieder ins Wasser.

Geht Poishii in eine Höhle, kommt wieder raus und sagt: "Ihh eine Spinne!"

Geht Minimichecker in die Höhle, kommt wieder raus und sagt: "Ihh eine Spinne!"

Geht Lumpi in die Höhle, kommt die Spinne raus und sagt: "Ihh ein Lumpi!"

Ehemann: "Du hast doch einen Vogel!"

Ehefrau darauf: "Ich weiß, mein Spatz!"

Ein Mann will bei einer Schweizer Bank Geld anlegen.

"Wie viel wollen Sie denn einzahlen?", fragt der Bankangestellte.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen."

"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte. "In der Schweiz ist Armut keine Schande."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Waage steht, sieht sie ihre Telefonnummer.

FAKT!!! Eine chinesische Freundin kann nie wütend werden!!! Höchstens süß-sauer!

Bei der nächsten Deppidemie kriegen alle Bürger Bettruhe verordnet.

Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo? – Steht doch drauf: "Dusch das"?

Was sucht eine Blondine hinter dem Fernseher? Kabel 1.

Seit diesem Jahr rät die WHO allen jungen Menschen dringend davon ab – falls sie von der Warnung noch rechtzeitig erreicht werden – das Schwimmen zu erlernen! Denn die Wissenschaft hat jetzt erkannt: Schwimmen ist hochgefährlich! Neue computergestützte Berechnungen zeigen eine erschreckende Letalitätsrate infolge von Schwimmen, Schwimmer ertrinken 95-mal häufiger als Nichtschwimmer!

Warum gibt es bei Schalke Pommes nur in Tüten? Weil sie keine Schale halten können.

Mama: "Kind, sei nicht so frech, sonst werden deine Kinder auch frech."

Kind: "Tja, Mama, da hast du dich aber verraten!"