Beleidigungen
Trump hat doch überall seine Finger drin, jetzt soll er auch im VW-Abgas-Skandal aktiv mitbeteiligt gewesen sein.
Trump habe in einem VW-Käfer, bei offenem Fenster, einen fahren gelassen. Die zulässigen Grenzwerte seien dabei erheblich überschritten worden.
Mr. Präsident, Ihr Land glaubt an einen Weihnachtsmann, warum kleiden Sie sich nicht dementsprechend?
Verkaufe französische Gewehre - nie benutzt, nur einmal fallen gelassen.
Kevin ist kein Name. Kevin ist eine Diagnose.
Ein Berliner fragt einen Touristen: "Woher kommen Sie denn?"
"Australien."
"Sie schwindeln, Tralien gibts gar nicht!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Vampir und einem Anwalt?
Der Vampir will dich nur nachts aussaugen!
"Guten Abend, Ausweis und Fahrzeugpapiere!"
"Guten Abend. Hier, bitte schön."
"Wie heißen Sie?"
"Der Kollege, der lesen kann, hat wohl heute frei?"
"Aussteigen!"
In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört: "Nehmen Sie gefälligst Ihren Köter weg, ich spüre einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!"
Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt: "Komm da bloß weg, Waldi, die Dame hat Flöhe!"
Bei meinem letzten One-Night-Stand hat mich die Dame verspottet: „Haha, wen willst du denn mit deinem kleinen Zipfel befriedigen?“
Da hab ich geantwortet: „Na, ist doch klar... MICH!“
Google Maps ruft an: "Deine Mutter steht im Bild!"
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet auf dem Schiff als Anker.
Wieso kann Trump schwimmen? Weil er hohl ist.
Wieso geht er trotzdem unter? Weil er nicht ganz dicht ist.
Wie nennt man eine Blondine auf der Rolltreppe?
Dummheit am laufenden Band.
Ein Tourist reist durch die Vereinigten Staaten.
Schließlich kommt er in eine Bar in einer Kleinstadt und bestellt sich ein Getränk. Während der Tourist auf sein Getränk wartet, raucht er eine Zigarre und bläst genüsslich und könnerisch Ringe.
Kommt ein wütender Indianer auf ihn zu und schimpft: „Noch so eine Beleidigung, und ich stopfe dir dein großes Maul, Bleichgesicht!“
Deine Mutter lässt sich für 1€ auf dem Jahrmarkt in die Eier treten.
Elvira fragt ihren Freund: „Na, wie findest du mein neues Kleid?“
Darauf er: „Wie Wasser!“
„Was, so durchsichtig?“
„Nein, so geschmacklos!“
Jeder hat das Recht, hässlich zu sein, doch deine Mutter übertreibt.
Geht ein Mann mit einer Pistole in die Bar und fragt wütend: „Wer von euch hatte Sex mit meiner Frau?“
Meldet sich ein Mann aus der Ecke und antwortet frech: „Dafür hast du nicht genügend Schuss.“
Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer sich selbst für dumm hält, soll aufstehen!"
Niemand rührt sich. Nach einer Weile steht Sabine auf.
"Soso", meint der Lehrer, "du hältst dich also für dumm?"
"Eigentlich nicht", meint Sabine, "aber Sie haben mir Leid getan, als Sie als Einziger gestanden sind!"
Deine Mudda benutzt zwei Fensterscheiben als Lesebrille.