Beleidigungen
Deine Mudda ist wie ein Einkaufswagen: 50 Cent und los geht die wilde Fahrt.
"Im Sommer 2022 konnte man den IQ eines Menschen an der Maske ablesen."
Kommt eine Frau von der Typberatung nach Hause. Fragt ihr Mann: "Und, wie war's?" "Die Frau hat gemeint, ich hätte wunderschöne Augen, einen klasse Busen und tolle schlanke Beine." "Und über deinen fetten Arsch hat sie nichts gesagt?" "Nein, von dir war nicht die Rede."
Er heißt zwar Donald, aber sieht aus wie Goofy.
Lehrer zum Schüler: „So, Tommy, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!“
Tommy: „Dann können Sie ja gleich mitkommen!“
Deine Mutter gewinnt im Schwanzvergleich mit deinem Vater.
Verkaufe französische Gewehre - nie benutzt, nur einmal fallen gelassen.
Warum hat eine Blondine ein eckiges Haus?
Damit die Polizei keinen Rundgang machen kann.
Deine Mutter ist so dumm, sie stirbt sogar im Kreativmodus.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschirm springt, denken Forscher, ein Meteor rast auf die Erde zu.
Trump hat doch überall seine Finger drin, jetzt soll er auch im VW-Abgas-Skandal aktiv mitbeteiligt gewesen sein.
Trump habe in einem VW-Käfer, bei offenem Fenster, einen fahren gelassen. Die zulässigen Grenzwerte seien dabei erheblich überschritten worden.
Was erwartet Trump nach seiner Rückreise des G7-Treffens jetzt in Amerika?
Zuerst ein Idiotentest, und dann wird ihm vom Gericht erstmal ein Theater-Manager zugewiesen.
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."
Deine Mutter ist so fett, sie kommt in die Hölle, weil Gott sie nicht in den Himmel tragen kann.
Mr. Präsident, Ihr Land glaubt an einen Weihnachtsmann, warum kleiden Sie sich nicht dementsprechend?
Kevin ist kein Name. Kevin ist eine Diagnose.
Was ist der Unterschied zwischen einem Vampir und einem Anwalt?
Der Vampir will dich nur nachts aussaugen!
In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört: "Nehmen Sie gefälligst Ihren Köter weg, ich spüre einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!"
Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt: "Komm da bloß weg, Waldi, die Dame hat Flöhe!"
In jedem Hater steckt was Gutes drin, auch wenn es nur meine Faust ist.
Jürgen fragt Paul: „Jetzt mal ganz im Ernst... hast du mit meiner Frau geschlafen?“
Paul erwidert völlig eingeschüchtert: „Was... nein! Nein, natürlich nicht!“
„Solltest du aber“, meint Jürgen, „ist besser als mit deiner!“