Beleidigungen
Fritzchen und sein Vater gehen in den Zoo. Da sagt Fritzchen: "Papa, was ist das denn für ein hässlicher Affe?" Der Vater antwortet: "Psst, Fritzchen, wir sind erst an der Kasse."
Frauen sind wie Schrotflinten, man kann sie von vorne und von hinten laden.
Der Papst zu Chuck Norris: "Ich bin der Vertreter Gottes."
Darauf Chuck Norris: "Ich wusste gar nicht, dass du für mich arbeitest."
Aliens haben neulich versucht, Kontakt mit uns aufzunehmen. Der Furz deiner Mudda war so laut, dass er sogar 20 Lichtjahre weit entfernt zu hören war.
Ein junger Anwalt hat seine eigene Kanzlei aufgemacht, hat aber einige Schwierigkeiten, den Laden zum Laufen zu kriegen. Schließlich will er einen Pakt mit dem Teufel eingehen.
Der Teufel hört sich sein Problem an und sagt nach kurzer Überlegung: „Gut, pass auf! Ich werde dafür sorgen, dass du jeden Prozess gewinnst, niemals alt wirst, beim Golfen und beim Tennis unschlagbar bist, und die Aktienkurse von morgen kennst. Aber dafür will ich deine Frau und deine Kinder, und sie werden auf ewig in der Hölle schmoren!“
Der Anwalt stutzt und fragt mit zugekniffenen Augen: „Okay, wo ist der Haken?“
Wie nennt man es, wenn ein Kevin vorbeikommt?
"Dumm gelaufen."
Deine Mutter hat so lange Achselhaare, es sieht aus, als hätte sie 2 Hippies im Schwitzkasten.
Klaus fragt seine Frau: „Hast du schon mal einen Mann gesehen, bei dem du dir gewünscht hast, du wärst wieder Single?“
„Ja“, erwidert sie, „jeden Morgen!“
Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.
Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!
Google Maps ruft an: "Deine Mutter steht im Bild!"
Wie nennt man eine Blondine auf der Rolltreppe?
Dummheit am laufenden Band.
Mein Gott im Himmel! Wer macht denn solche Witze? SS kaliert! Jetzt Reichsadler!
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Sie gehören ja keiner Minderheit an!
"Meine Frau hat angerufen. Sie hat meinen Porsche in Klump gefahren!"
"Und, ist sie verletzt?"
"Noch nicht."
"Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen?"
"Klappe, du sollst mich doch in der Öffentlichkeit nicht ansprechen!"
Jasmin ist nicht gerade mit viel Oberweite gesegnet.
Sie wird von einem blöden Typen angemacht.
Er: "Hey, du hast aber nicht viel Holz vor deiner Hütte!"
Kontert sie spöttisch: "Na und? Um dein kleines Würstchen zu grillen, wird's schon reichen!"
"Hey du Schöne, krieg ich deine Nummer?"
"Ne, ich geb dir meine E-Mail-Adresse: traeum-weiter@korb.de."
"Angeklagter, gestehen Sie den Einbruch in der von mir geschilderten Form begangen zu haben?"
"Nein, Herr Richter - aber Ihre Idee ist auch nicht schlecht..."
Brief vom Finanzamt an einen Steuerzahler: "Leider vermissen wir die Angaben über Ihr Vermögen in Ihrer Steuererklärung."
Der Steuerpflichtige: "Leider vermisse ich das Vermögen für Ihre Angaben!"
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war Kevin gerade auf der Toilette.