Beleidigungen

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt allein Monopoly, schummelt und verliert.

Laut eines neuen Erlasses sollen von nun an Politiker regelmäßig geschmiert werden, damit die aktuell festgefahrene Politik mal hin und wieder etwas ins Rollen kommt.

Wie nennt man eine Militärübung in Frankreich?

Evakuierung.

Wie nennt man Deutsche im Ausland?

Kartoffelvirus!

Frauen sind wie Schrotflinten, man kann sie von vorne und von hinten laden.

Wer alles findet, dass Trump scheiße ist, gibt mir einen Daumen hoch. 👍

Wie nennt man es, wenn ein Kevin vorbeikommt?

"Dumm gelaufen."

Zwei Männer wollen in einem Einkaufszentrum einen Laden eröffnen. Ware ist noch nicht da, aber sie haben die letzten Tage daran gearbeitet, die Regale und Tische aufzubauen. Eben haben sie die Kasse aufgebaut, als sie beschließen, Pause zu machen.

Als sie da so sitzen, sagt der eine zu dem anderen: „Pass auf, bestimmt kommt gleich irgendein Idiot vorbei, glotzt zur Tür rein und fragt, was wir hier verkaufen.“

Tatsächlich kommt eine ältere Frau vorbei, guckt neugierig in den Laden und fragt die Männer schließlich, was sie hier verkaufen.

Der eine Typ antwortet frech: „Arschlöcher. Wir verkaufen Arschlöcher.“

Die Dame nickt wissend: „Der Laden läuft sicher gut, sind ja nur noch zwei da!“

Aliens haben neulich versucht, Kontakt mit uns aufzunehmen. Der Furz deiner Mudda war so laut, dass er sogar 20 Lichtjahre weit entfernt zu hören war.

Ich: „Kann ich ein Selfie mit dir machen?“

Er: „Ja, warum?“

Ich: „Ich sammle nämlich Naturkatastrophen!“

Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.

Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!

Klaus fragt seine Frau: „Hast du schon mal einen Mann gesehen, bei dem du dir gewünscht hast, du wärst wieder Single?“

„Ja“, erwidert sie, „jeden Morgen!“

Was war der schnellste Zug in Frankreich?

Der Rückzug.

Snape zu Harry: "Dein Vater war scheußlich!"

Harry: "Stimmt gar nicht! Er war ein großer Zauberer!"

Snape: "Er war ziemlich klein."

Deine Mutter ist so fett, wenn ich ein Foto von ihr mache, ist mein Speicherplatz voll.

Eine Blondine zur anderen: "Gestern hatte ich einen Mann im Bett, der hatte nur ein Ei."

Die andere: "Das war bestimmt ein eineiiger Zwilling."

"Meine Frau hat angerufen. Sie hat meinen Porsche in Klump gefahren!"

"Und, ist sie verletzt?"

"Noch nicht."

Was heißt FIAT?

1. Fehler In Allen Teilen 2. Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung 3. Fahrende Italienische Abfalltonne

"Liebling, was würden wohl die Nachbarn denken, wenn ich heute vollkommen nackt die Wäsche im Garten aufhängen würde?"

"Dass ich dich wegen des Geldes geheiratet habe."

"Hey du Schöne, krieg ich deine Nummer?"

"Ne, ich geb dir meine E-Mail-Adresse: traeum-weiter@korb.de."