Beleidigungen

Gott hat das Licht erfunden, damit er nicht mit Chuck Norris alleine im Dunkeln sitzen muss. 😂😂😂😂

Es ist kein Zufall, dass Jesus nach seiner Auferstehung zuerst den Frauen erschien. Die Idee war ja, die Nachricht schnell zu verbreiten.

"Schatz, sieht man mir an, dass ich lange nicht mehr beim Friseur war?"

"Kinder, kommt mal schnell her! Der Wischmopp kann sprechen!"

Wenn deine Mutter schwimmen geht, dann kommen von überall die Walfänger an.

Deine Mutter verkleidet sich an Halloween als sich selbst und tötet 15 Menschen am Herzinfarkt.

Wenn deine Mutter furzt, klatschen Stinktiere Beifall.

Was ist seltener als ein Einhorn?

Ein kurdisches Einzelkind.

Eine schöne Blondine fliegt nach L.A. Sie setzt sich auf einen Sitzplatz in der 1. Klasse, obgleich sie Touristenklasse gebucht hat. Die Stewardess bittet sie, den Platz zu wechseln. Sie lehnt ab und sagt: “Ich bin schön und eine Blondine, ich fliege nur First Class.” Der Chefsteward versucht es, jedoch hat auch er keinen Erfolg. Dann kommt der Flugkapitän und flüstert der Blondine etwas ins Ohr. Sie steht sofort auf und wechselt in die Touristenklasse.

Die Stewards wollen wissen, was der Kapitän ihr ins Ohr geflüstert hat. Er sagt: “Ich habe ihr gesagt, dass die First Class nicht nach L.A. fliegt.”

Lehrer: Existiert Gott? Schüler: Ja. Lehrer: Kannst du ihn sehen? Schüler: Nein. Lehrer: Kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein. Lehrer: Dann existiert er nicht.

Schüler: Haben Sie ein Gehirn? Lehrer: Ja. Schüler: Können Sie es anfassen? Lehrer: Nein. Schüler: Können Sie es sehen? Lehrer: Nein. Schüler: Dann existiert es nicht.

Neulich habe ich einen Stotterer auf einer Party kennengelernt. Er hat gesagt: "I-ich h-heisse Ph-ph-ph-illipp." Ich hab gesagt: "Hör mal, das ist mir zu lang, kann ich dich auch nur Philipp nennen?" Er fand es nicht so lustig...

Geht ein Mann mit einer Pistole in die Bar und fragt wütend: „Wer von euch hatte Sex mit meiner Frau?“

Meldet sich ein Mann aus der Ecke und antwortet frech: „Dafür hast du nicht genügend Schuss.“

Wie nennt man das Assiviertel in Italien?

Spaghetto.

"Mami, Mami, krieg ich Kekse?"

"Hol sie dir vom Schrank."

"Aber ich hab doch keine Arme..."

"Tja, keine Arme, keine Kekse..."

Corona kommt aus China, das heißt, wir müssen einfach nur warten, bis es kaputt geht.

Mit Wissenschaft fliegt man zum Mond, mit Religion in Wolkenkratzer.

Deine Mudda ist so dumm, sie benutzt Raumspray als Deo.

Deine Mutter macht Liegestütze im Gurkenfeld.

Deine Mutter wäscht sich mit Wurstwasser, um hungrige Penner anzulocken.

Was ist ein Italiener ohne Arme? Zu 90 % sprachbehindert.

Geht ein Deutscher um die Ecke, ist der Deutsche weg.

Geht ein Türke um die Ecke, ist der Türke weg.

Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg.