Beleidigungen
„Preisfrage: Was hat vier Beine und kann fliegen?“
„Hmmm.... ein Pegasus? Ein Drache? Ein Greif?“
„Nein, zwei Vögel, du Nerd!“
Wenn deine Mutter schwimmen geht, dann kommen von überall die Walfänger an.
Deine Mutter verkleidet sich an Halloween als sich selbst und tötet 15 Menschen am Herzinfarkt.
Ein Indianerjunge fragt seinen Vater: "Warum heißt mein Bruder eigentlich Fliegender Adler?"
Der Vater antwortet: "Bei uns Indianern ist das so: Wenn ein Kind geboren wird, geht der Vater nach draußen vors Zelt, und nach dem, was er als erstes sieht, wird das Kind benannt. Als dein Bruder geboren wurde, habe ich als erstes einen fliegenden Adler gesehen. Aber warum willst du das wissen, Scheißender Bär?"
Eine schöne Blondine fliegt nach L.A. Sie setzt sich auf einen Sitzplatz in der 1. Klasse, obgleich sie Touristenklasse gebucht hat. Die Stewardess bittet sie, den Platz zu wechseln. Sie lehnt ab und sagt: “Ich bin schön und eine Blondine, ich fliege nur First Class.” Der Chefsteward versucht es, jedoch hat auch er keinen Erfolg. Dann kommt der Flugkapitän und flüstert der Blondine etwas ins Ohr. Sie steht sofort auf und wechselt in die Touristenklasse.
Die Stewards wollen wissen, was der Kapitän ihr ins Ohr geflüstert hat. Er sagt: “Ich habe ihr gesagt, dass die First Class nicht nach L.A. fliegt.”
Lehrer: Existiert Gott? Schüler: Ja. Lehrer: Kannst du ihn sehen? Schüler: Nein. Lehrer: Kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein. Lehrer: Dann existiert er nicht.
Schüler: Haben Sie ein Gehirn? Lehrer: Ja. Schüler: Können Sie es anfassen? Lehrer: Nein. Schüler: Können Sie es sehen? Lehrer: Nein. Schüler: Dann existiert es nicht.
Wie viele Trump-Wähler braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen... Trump sagt, dass die Glühbirne repariert ist, und der Rest sitzt im Dunkeln und applaudiert.
Neulich habe ich einen Stotterer auf einer Party kennengelernt. Er hat gesagt: "I-ich h-heisse Ph-ph-ph-illipp." Ich hab gesagt: "Hör mal, das ist mir zu lang, kann ich dich auch nur Philipp nennen?" Er fand es nicht so lustig...
Wie nennt man das Assiviertel in Italien?
Spaghetto.
Corona kommt aus China, das heißt, wir müssen einfach nur warten, bis es kaputt geht.
Wie bekommt man einen französischen Panzer dazu, vorwärts zu fahren?
Von hinten angreifen!
Mit Wissenschaft fliegt man zum Mond, mit Religion in Wolkenkratzer.
Deine Mudda ist so dumm, sie benutzt Raumspray als Deo.
Linux ist wie die Bibel. Jeder hat sie, aber keiner kennt sich damit aus.
Deine Mutter macht Liegestütze im Gurkenfeld.
Deine Mutter wäscht sich mit Wurstwasser, um hungrige Penner anzulocken.
Was ist ein Italiener ohne Arme? Zu 90 % sprachbehindert.
Was hat die AfD nur gegen das Internet?
Da sind zu viele Links.
Wie heißt der schnellste Zug der Welt? Der französische Rückzug.
Der Witz ist so schlecht, den findet sogar Phillip Lahm.