Beleidigungen
Deine Mutter ist so fett, dass man in Fortnite gar keinen Aimbot braucht, um sie zu treffen. 😂
Ich bin heute Morgen noch einen Marathon gelaufen: Einmal um deine Mutter! 😂
An den, der meine Antidepressiva geklaut hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich!
Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?
Bei der Beerdigung gibt es einen Besoffenen weniger 😂😂
Warum kann Trump schwimmen? -- Weil er hohl ist.
Wieso geht er trotzdem unter? -- Weil er nicht ganz dicht ist.
Eine Blondine bringt ein Buch in die Bibliothek zurück und beschwert sich: "Das war das langweiligste Buch, das ich je gelesen habe! In der Geschichte ist gar nichts passiert, und es kamen viel zu viele Personen darin vor!"
Darauf der Bibliothekar: "Oh, dann waren Sie es, die das Telefonbuch mitgenommen hat?"
Deine Mutter ist wie Spargel: Jedes Jahr kommen die Gastarbeiter und stechen sie.
Sohn zu Vater: "Papa, warum hast du Mama eigentlich geheiratet?"
Vater zu Mutter: "Siehst du, Liselott, nicht mal das Kind versteht es!"
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Hängebauchschwein?
Das eine ist fett, hässlich und dumm, und das andere ist ein Hängebauchschwein.
Alle Menschen malen den Teufel an die Wand, der Teufel aber malt Chuck Norris an die Wand!
Wenn dir jemand sagt: "Du bist das Letzte!"
Dann grins und antworte: "Ich weiß - das Beste kommt immer zum Schluss!"
Trump und Harris telefonieren... H: "Wanna hear a joke?" T: "Fine." H: "America." T: "Uh... don‘t get it." H: "Exactly."
Ein Junge und sein Vater gingen in den Zoo. Der Junge sagte: "Hey, guck mal diesen dummen Gorilla an!" Vater: "Sei leise, wir sind noch an der Kasse!"
Wie heißt der chinesische Gesundheitsminister? Ha Tschi.
Deine Mutter läuft barfuß, damit ihr niemand was in die Schuhe schieben kann.
Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht! Die Politik duldet keine Konkurrenz!
Die Lehrerin fragt Nicole: „Was willst du mal werden, wenn du groß bist?“
Nicole antwortet: „Wenn ich später ein hübsches Gesicht und einen großen Busen habe, werde ich Schauspielerin. Und wenn nicht, mache ich es wie Sie und werde Lehrerin!“
Fritzchen ist hingefallen.
Fragt die Oma bestürzt: "Ist die Nase noch heil?"
Antwortet Fritzchen: "Ja, Omi, die zwei Löcher waren vorher schon drin!"
Wie kannst du eine Blondine stundenlang beschäftigen?
Gib ihr ein Blatt Papier, worauf auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht!
Was war Hitlers Lieblingsfrucht?
Rassisnuss.