Neue Benutzer-Witze - Seite 5

Mein Mathe-Lehrer pflegt immer zu sagen: „Mathematiker sind faul! Darum solltet ihr die Aufgaben so einfach rechnen, wie möglich!“

Doch warum dürfen wir dann keine Taschenrechner im Unterricht benutzen??🤷🏻‍♀️

Kind:mama darf ich bei meinem freund schlafen Mama:ja aber benutz k0n@me kind:mama ich bin 12 mama: und ich 24

Was hat Wikipedia und Por nh ub gemeinsam?? Jeder benutz es, keiner gibt es zu

Heyyyyyy spielt jemand Movie Star Planet Benutzer-> in die Komis 😘 Heiße MoviestarMadison<3 LG

Ist DoctorBenx auf dieser Seite? Wenn ja würde ich gerne mit ihm mitspielen.

Warum benutzen Querdenker keine Sonnencreme? Weil UV-Strahlen gar nicht existieren und Hautkrebs nur ein chemisches Ungleichgewicht ist, dass sich mit etwas Bleiche und ein paar Zuckerkügelchen ganz bequem behandeln lässt.

Guten Abend! Ich bin dieser Disliker und möchte mich für alles was ich auf dieser Seite getan habe entschuldigen! Ich werde jetzt diese Seite verlassen und nie wieder kommen. Das ist KEIN Fake!

Ich benutze nur Qualitätskondome!

Tim, 16, zweifacher Vater

Bitte Recyclingpapier benutzen!!!

Letzte Geschichte für diese Woche: Die Videokonferenz des Schreckens

Oh man... Seit Corona ist die Welt nicht mehr so, wie früher. Das hat sich auch in der Schule gezeigt. Homeschooling. Aghr! Was für ein Dreck! Jeden Tag eine Videokonferenz! Viele finden es geil, ich finde es unnötig. Ich lerne sowieso nichts. "Lisa! Aufstehen! Du schaltest dich zu spät ein!", rief meine Mutter. Ich stand auf und machte mich schick. Oder besser gesagt: Ich machte mich für einen anstrengenden Tag bereit. Seufz... Ich hatte einen echt beschissenen Tag. Erstens: Kein Internet Zweitens: Mein Mikro ging nicht an Drittens: Ich habe nichts gelernt

Ja. Ihr seht. Mein Leben war scheiße. Wenn dieses Corona ne Person sein würde, hätte ich diese Person schon umgebracht. Ich war ein wildes Mädchen. Es lag vielleicht an der Pubertät. But I think NO. Am nächsten Tag ging ich mich mit meinem Onkel treffen. Dank dem Mikro, musste er es reparieren. Da er seine Arbeit erledigen musste, ging ich wieder zur meiner Familie. Da kam meine Mutter und sagte: "Lisa! Weißt du! Meine Mutter ist gestorben!" Meine Mutter fing an, zu weinen. Oma war tot? Was?! Ich sagte: "Was?! Warum?!" "Wegen Corona." Da war es. Ich wollte dieses Corona los werden! Am nächsten Tag war es wieder so weit. Eine Mathe-Videokonferenz. (Ahhhhhh) Ich ging in die Besprechung. Aber. Ich war ganz alleine in dem Meeting. Keine anderen Schüler waren zu sehen. Nur mein strenger Lehrer. Aber was ich auf dem Computer sah, war nicht ein Lehrer. Es waren so 3 Personen mit so irgendwelchen Masken. Die Masken waren blutverschmiert. Ich wollte schreien, tat es aber nicht. Die Männer sahen wie Ärzte aus. Sie redeten über etwas. "Wir haben sie!" "Geht es los?" "Endlich!" Dann redete der erste Freak mit mir: "Du! Du hast Corona beleidigt. Weißt du eigentlich, wer wir sind?" Ich antwortete: "Nein! Jetzt sagt, auf was schaue ich?" Ich war kurz davor, den Rechner herunterzufahren. Die andere Freak sagte: "Wir sind die Corona-Kameraden. Wir haben das Corona-Virus erschaffen! Also! Habe gefälligst Respekt!" Ich sagte leise: "Oh, ihr Arschlöcher." "Was hast du da gesagt?! Du willst wirklich wissen, wo du bist?! Du bist in einem Experiment! Wir benutzen dich als Testkaninchen, damit du es weißt." "Was? Nein!", schrie ich. Ich schaltete den Computer aus. Von dem an, lebe ich in Angst. Ich hatte Angst, dass diese Idioten mich noch einmal kriegen.

Danke für das Lesen. Ich hoffe, es hat dir gefallen.

Bei Fragen, Rückmeldungen und Ergänzungen, musst du einfach in die Kommentare schreiben

Tschüss!

Die sind besser, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, die ich dir auch nicht. Ich habe am Freitag, den ich geküsst hatte, und der sich in meinen Augen nicht. Ich habe am Freitag, den ich geküsst hatte, und der hat mir gesagt das es nicht so viel wie die anderen. Und das mit der ich nicht, aber das möchte, kann man ja nicht, aber das möchte, kann man ja auch nicht. Ich habe am Wochenende mal, was ich dir auch nicht so gut wie gar nicht. Die Angaben des Händlers ich mich auch schon. Und er mich. Ich bin Mad-Eye-Moody ich bin ich mir das nicht so viel zu wenig. Die sind ja nur noch bis zum Wochenende. Die Angaben des Benutzers ich mich auch schon. Ich bin Mad-Eye-Moody ich mich auch schon. Ich habe ich mich auch schon mal ein wenig mehr als genug. Lernen und dann noch ein paar Tagen, die ich dir nicht so gut, dass ich lesbisch. Die Angaben zur Person, dass ich lesbisch. . Die Angaben des Benutzers ich bin mir aber ob es noch weitere Informationen bitte auf die Reihe bekommen Sie ein neues Handy.

!!! BITTE ALLE DURCHLESEN !!! Wir möchten mal schauen wie viele Leute hier so unterwegs sind auf der Website. Wenn du also das hier siehst mach bitte, bitte ein Like oder Dislike egal was. Mal schauen wie viele Likes und Dislikes wir zusammenbekommen in 2 Tagen. Bis zum 26.3. 12 Uhr habt ihr Zeit. Danke schonmal!

Okay, danke an alle die mitgemacht haben. Die zwei Tage sind durch und wir haben 61 Likes bzw. Dislikes geschafft. Sehr gut, war mehr als ich gedacht hab oder habt ihr mehr erwartet? Schreibts in die Kommentare

Eine Frage an alle: Könnt ihr erraten, um welche Website es sich handelt? Diese Website ist eine spielebasierende Lernplattform, mit dem Benutzen neuer Technologien. Sie wird von der gleichnamigen Firma betrieben und wurde 2013 in Norwegen gestartet. Seitdem hat diese Website mehr als 40 Millionen Nutzer weltweit!

Falls ihr es wisst oder vermutet, schreibt mir in die Kommentare:D

Ein kleines Rätsel:

Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Frauen benutzen oft den ihres Mannes, Singles haben ihn ganz für sich allein. Der Papst hat auch einen, aber er benutzt ihn nicht. Was ist das?

Der Nachname! Was dachtest du denn...

Es landen zwei Aliens, die die Erde erobern wollen, mit ihrem Raumschiff mitten in der Provinz. Sie steigen aus – und stehen direkt an einer Tankstelle.

Da sie die Erde nicht kennen, halten sie die beiden Zapfsäulen für Erdenbewohner.

Sagt er erste Alien zur Zapfsäule: “Erdling, bring mich zu deinem Anführer!”

Keine Reaktion.

Etwas schärfer setzt er nach: “Erdling! Ich will sofort zu deinem Anführer!”

Wieder keine Reaktion.

Da macht sich der zweite Alien davon und rennt kurzentschlossen die Straße runter.

Der erste wundert sich zwar, wendet sich aber wieder an die Zapfsäule: “Wenn du mich nicht sofort zu deinem Anführer bringst, benutze ich das hier”, und weist auf sein Strahlengewehr.

Doch die Zapfsäule rührt sich immer noch nicht.

Kurzentschlossen drückt der erste Alien ab: Die ganze Tankstelle explodiert, der Alien wird in hohem Bogen durch die Luft geschleudert.

Als er auf den Boden trifft, landet er direkt neben seinem Kumpel: “Sag mal, wenn du wusstest, dass das hier explodiert, warum hast du mich dann nicht gewarnt, als du dich davongemacht hast?”

“Quatsch, ich war nur vorsichtig. Denn ich lege mich grundsätzlich nicht mit einem Fremden an, dessen Schwanz bis auf den Boden reicht und der sich die Spitze dann auch noch ins Ohr stecken kann.”

Was bedeutet JESC? Kann mir mall das beantworten. Falls ihr nicht wisst könnt ihr gerne das internet benutzen

Lieder auf deutsch Teil 1🤣🤣🤣 Heute ist „Savage Love“ dran ______________________________________ Wilde Liebe Hat jemand, hat jemand Dir das Herz gebrochen? Du siehst aus wie ein Engel Aber deine wilde Liebe Wenn du mich küsst Weiß ich, dass es dir scheißegal ist Aber ich will das trotzdem

Deine wilde Liebe Deine wilde Liebe-Liebe-Liebe Deine wilde Liebe-Liebe-Liebe Benutz mich ______________________________________ Hab mich so totgelacht 🤣😂🤣😂