Benutzer-Witze
Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.
Hören Sie doch endlich damit auf, Worte zu benutzen, von denen niemand weiß, was sie bedeuten!
"Ausgeschlafen".
Was soll das bitte sein?
*Bitte legen Sie ein Passwort fest*
-Penis.
*Ihr Passwort ist nicht lang genug!*
Was benutzen Jedi zum Simsen?
Das Yodafohne!
Wer diese Axt nutzt, gehört gebannt. Ich will die benutzen!
Sicheres Passwort
Bücherwurm.
Ihr Passwort ist zu kurz.
BlöderBücherwurm.
Ihr Passwort darf nicht mehr als einen Großbuchstaben haben.
Blöderbücherwurmdermiraufdienervengeht.
Ihr Passwort muss eine Zahl enthalten.
2Blödebücherwürmerdieichgeradesehrgernewürgenwürde.
Ihr Passwort wird bereits genutzt.
Welche Schuhe benutzen Raubfische?
Hai-Heels.
Wieso sind Informatiker die schnellsten Minecraft-Speedrunner?
Weil sie den Befehl GOTO END benutzen.
Welche Mütter welche Social Media Apps benutzen:
Junge Mütter: Instagram
Ältere Mütter: Facebook
Russische Mütter: Odnoklassniki
Musste letztens vor der Polizei fliehen, nachdem sie mich erwischt hatten. Zum Glück war mein Handy offen.
Habe zu den Polizisten gesagt: "Öffnen Sie bloß nicht Discord! Da sind meine dunkelsten Geheimnisse drauf!" Natürlich haben sie Discord geöffnet, aber sie haben dabei nicht bedacht, dass ich das auf Lightmode benutze.
Nun wurde ich jetzt zusätzlich wegen Mordes angeklagt.
Wie redet man mit einem Riesen?
Benutze große Worte.
Minecraft unlogische Dinge.
Wenn ein Skelett kein Gehirn hat, wieso weiß es dann, wie man einen Bogen benutzen kann?
Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil auf der Packung "Tempo" steht.
Warum benutzen Schalker kein Snapchat? Weil sie keine Punkte sammeln können!
Alle Kinder benutzen Facebook, außer Greta, sie benutzt schon Meta.
Was benutzen Gespenster bei einer Prüfung? Spukzettel!
Warum werden Ostfriesen immer mit dem Po nach oben begraben? Damit man sie noch als Fahrradständer benutzen kann!
Theoretisch sind Handys genauso dreckig und eklig wie eine öffentliche Toilette.
Und wir fassen sie jeden Tag an, ohne es zu wissen. Kein Wunder also, dass es immer mehr Infizierte gibt, wenn eh schon so viele Smartphones in Gebrauch kommen (wir benutzen Smartphones 1.000 mal öfter als öffentliche Scheißklos und dabei sind diese 2.000 mal infektiöser).
Das Häschen geht in den Blumenladen und sagt: „Hattu Deo?“
Die Verkäuferin: „Nein, ich habe nur Blumen, tut mir leid.“
Am nächsten Morgen kommt es wieder in den Laden: „Hattu jetzt Deo?“
Die Verkäuferin: „Nein, leider nicht, sorry.“
Am nächsten Morgen: „Hattu jetzt Deo?“
„Ja, jetzt habe ich extra Deo gekauft.“
Häschen: „Muttu benutzen!!“
Niemand:
Ich, die schon dreimal einen neuen Account auf dieser Website erstellen musste, weil sie den alten Login-Code vergessen hatte. ✨🫠