Lange Zeit stand Windows im Verdacht, ein gefährlicher Computer-Virus zu sein. Der Verdacht hat sich nicht bestätigt, weil: → Viren installieren sich ohne Zutun des Benutzers → Sie laufen auf fast allen Systemen → Ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient → Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt → Sie tendieren dazu, höher entwickelt zu werden.
Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.
Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.
Julia und Mia treffen sich in einem Einkaufsladen und fragen sich gegenseitig, was sie kaufen wollen. "Was möchtest du kaufen?", fragte Mia und Julia antwortete: "Ein iPhone. Mein altes Handy war mir zu hässlich und da wollte ich mir ein ganz schönes, neues kaufen. Leider wollen meine Eltern nicht, dass ich ein teures Handy kaufe, sondern weiterhin mein Altes benutze." Da sagte Mia: "Ok, dann geh zu dem Regal mit den Handys und nimm das schönste Handy das du sehen kannst. Aber achte darauf dass es nicht zu teuer ist." Also tat Julia das. Zu Hause angekommen fragte ihre Mutter sie: "Ist das ein iPhone !? Ich sagte doch, du solltest dein altes Handy benutzen." Daraufhin antwortete Julia frech: "Das Alte ist mir heute leider vom Balkon gestürzt und ich konnte es nicht mehr finden. Da habe ich mich echt gefreut, als ich dieses iPhone rein zufällig an dem Gebüsch neben dem Supermarkt entdeckt habe."
Eine Frau lässt sich für die perfekte Gesichtscreme beraten. Verkäuferin: „Also die hier kann ich wirklich sehr empfehlen, die Falten werden nach wenigen Tagen weniger. Die Creme ist toll, ich hab’ die auch!“ Kundin: „Okay, aber warum benutzen sie die dann nicht?“
Wischt ihr euch den Hintern nach dem ... mit der linken oder der rechten Hand ab? Also ich benutz Klopapier...
Warum benutzen viele Reiche kein Deo? Weil sie ungern was unter den Armen verteilen.
deine schwester und deine Mutter wollen ein großes von ihrem Freunnd benutzen du dein Bruder hat eins und dein Vater auch was ist es?
Eine Zahnbürste
Dinge die mir denn Kopf abstürzen lassen
Normales Leben komm wir spielen lego
Im Fernsehen wir benutzen jetzt mal die Klemm Bausteine 🤦♂️
Ich hasse es wenn Menschen ihr Sternzeichen als Ausrede benutzen.
"Ich bin halt Skorpion..."
"Ne Petra, du bist einfach nur Scheiße."
Rosen sind rot, ich kann zwar reimen, doch das benutze ich nur, um mich einzuschleimen.
Was benutzen Spanner um unauffällig zu handeln? Eine Nacktsichtbrille
Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger: "Ja, ich habe Deo."
Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"
Ich: "Harry Potter kann Magie benutzen, um seine Brille zu reparieren." 6-jähriges Kind: "Warum benutzt er nicht einfach Magie, um seine Augen zu reparieren?" Ich: *stelle mein gesamtes Leben in Frage*
Du hast schlechte Noten in der Schule ,benutz einfach ein Messer
Du hast in der Nacht Angst, benutz ein Messer
Du fühlst dich beobachtet, benutz ein Messer
Den mein Motto lautet so : Mit dem Messer geht es immer besser
Steht einer am Drucker und weiß nicht, wie er ihn benutzen soll. Da kam ein anderer dazu und fragt: „Hast es kopiert (kapiert)?“
Alle Kinder benutzen Kondome als Wasserbomben außer Hannes, der kann es🧚🏿♂️
Laptop: Geben Sie ihr Passwort ein. Ich: MemesSindCool Laptop: Das Passwort ist falsch. Drücken Sie Passwort vergessen. Ich: *drücke Passwort vergessen* Laptop: Wir haben eine E-Mail versendet. Geben Sie ihr neues Passwort ein. Ich: MemesSindCool Laptop: Sie dürfen nicht das selbe Passwort eingeben, dass sie bereits benutzen.
Ein Programmierer hat ein Programm erstellt, das Programmierer benutzen, um Programme zu erstellen.
Nie eine rote Tischdecke bei einem Spanier benutzen. Er zieht sie mit einem Óle weg!
Dumbledore: "Willkommen in Hogwarts! Dieses Jahr wird es einige Änderungen geben: Die Toiletten sind bis nächstes Jahr nicht mehr zu benutzen, da wegen eines überdimensionalen Furzes sämtliche Rohrleitungen gesprengt wurden. Professor McGonagall startet dieses Jahr ihren neuesten Essensservice.
Werbung: "Ich hätte gern ein Happy Meal, mit Weltfrieden bitte sehr! Den Burger ohne Käse drauf. Und ein Spielzeug auch!"
"Okay, macht dann 999.999,99€, bitte!"
"McGonagall ́s, ich liebe es!"
Dumbledore: "So, und zum Schluss... Unser Schulgeld steht momentan auf der Kippe. Daher werden wir die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs auf Ebay Kleinanzeigen versteigern. Ich bitte nun also die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs genannt nach vorne, um ein Foto zu machen."
Hufflepuff Schüler: "Ich hab aber keine Fotoerlaubnis!"
Dumbledore: "Heul doch!"
#So war es wirklich gewesen
