Ich benutze immer Kondome mit Fruchtgeschmack. Denn FRUCHTGUMMIS schmecken am besten. 😂
Kennt ihr diese Leute,die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.
Hören Sie doch endlich damit auf, Worte zu benutzen, von denen niemand weiß, was sie bedeuten!
"Ausgeschlafen"
Was soll das bitte sein?
*Bitte legen sie ein Passwort fest*
-Penis
*Ihr Passwort ist nicht lang genug*
was benutzen jeddi zum simsen. das yodafohne
Wer diese Axt nutzt,gehört gebannt.Ich will die benutzen.
Sicheres Passwort
Bücherwurm.
Ihr Passwort ist zu kurz.
BlöderBücherwurm.
Ihr Passwort darf nicht mehr als einen Großbuchstaben haben.
Blöderbücherwurmdermiraufdienervengeht.
Ihr Passwort muss eine Zahl enthalten.
2Blödebücherwürmerdieichgeradesehrgernewürgenwürde.
Ihr Passwort wird bereits genutzt.
Welche Schuhe benutzen Raubfische?
Hai-Heels.
Wieso sind Informatiker die schnellsten Minecraft-Speedrunner?
Weil sie den Befehl GOTO END benutzen.
Welche Mütter welche Social Media Apps benutzen:
Junge Mütter: Instagram
Ältere Mütter: Facebook
Russische Mütter: Odnoklassniki
Musste letztens vor der Polizei fliehen, nachdem sie mich erwischt hatten. Zum Glück war mein Handy offen. Habe zu den Polizisten gesagt "öffnen sie bloß nicht Discord! Da sind meine dunkelsten Geheimnisse drauf!" Natürlich haben sie Discord geöffnet, aber sie haben dabei nicht bedacht das ich das auf Lightmode benutze. Nun jetzt wurde ich zusätzlich wegen Mordes angeklagt
Wie redet man mit einem Riesen?
Benutze große Worte.
Minecraft unlogische Dinge
Wenn ein Skelett keinen Gehirn hat, wieso weiß es dann, wie man einen Bogen benutzen kann?!?
Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil auf der Packung Tempo steht
Warum benutzen Schalker kein Snapchat? Weil sie keine Punkte sammeln können.
Alle Kinder benutzen Facebook, außer Greta, sie benutzt schon Meta.
Was benutzen Gespenster bei einer Prüfung? Spukzettel
Theorethisch sind Handys genauso dreckig und eklig wie eine öffentliche Toilette. Und wir fassen sie jeden Tag an ohne es zu wissen. Kein Wunder also dass es immer mehr Infizierte gibt, wenn eh schon so viele Smartphones in Gebrauch kommen ( wir benutzen Smartphones 1.000 mal öfter als öffentliche Scheißklos und dabei sind diese 2.000 mal infektiöser).
Das häschen 🐰 geht in den Blumenladen 🌹 und sagt: du haben Deo? Die Verkäuferin: Nein ich habe nur Blumen tut mir leid. ( am nächsten morgen) das kommt wieder in den Laden: haben du jetzt Deo?🐰 die Verkäuferin: Nein leider nicht sorry. (Am nächsten morgen) hast du jetzt Deo? Ja jetzt habe ich extra Deo gekauft.☺️Häschen 🐰: Müssen du benutzen!!😌😎
Dinge, die man als Todesser befolgen muss:
1. Blutlinie reinhalten. 2. Benutze niemals Voldemorts Namen. 3. Befolge Befehle ohne sie zu hinterfragen. 4. Sag Voldemort die Wahrheit (erholt sie sich sowieso selbst). 5. Trage dunkle Kleidung. 6. Was Tiere dein Leben für Voldemort. 7. Komm, wenn Voldemort dich ruft. 8. Vergiss nicht, dass Voldemort ein Halbblut ist! 🤦♂️
