Beobachtungshumor
Alle Kinder sind dünn, außer Kim, die geht ins Gym!
"Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen!"
Chuck Norris hat den Apfel bei Apple angebissen.
Chuck Norris darf den ersten Stein werfen.
99% scheitern hier:
6+6:3!
Sitzen 2 Frösche am Teich. Sagt der eine: "Komm, wir springen ins Wasser, es regnet!"
Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
Dieser Moment... wenn du eine Verarsche von einem eigentlich echt coolem Lied hörst und sofort weißt, dass du es niemals wieder ernst nehmen kannst.
Der Akku von Chuck Norris' Handy ist seit 3 Monaten leer, aber es traut sich nicht, auszugehen.
Dieser Moment, wenn eine Spinne in deiner Badewanne sitzt (Wie kommen die eigentlich darein und was machen die da, wtf?)
Wieso öffnet eine hobbylose Blondine ihr Joghurt schon im Supermarkt? Weil da steht: "Hier öffnen!"
In Overpowered Bedwars: Ein Spieler zum anderen: Warum dauert der Kampf schon so lange?
Der andere Spieler: Weil wir im Totem der Unsterblichkeitsspawner stehen.
Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Betriebsrat?
Holz arbeitet!
Alle sagen immer: "Niemand ist perfekt."
Sie kennen Chuck Norris noch nicht!
"Zuhause arbeiten ist scheiße."
- Michael, 52 Jahre, Feuerwehrmann.
Deine Mudda rennt zu McDonalds und schreit: „Ein Notfall! Ich habe keine Chicken Nuggets mehr!“
Chuck Norris wartet bei O2 in der Hotline nur 15 Minuten.
Deine Mutter ist so fett, die Forscher sind sich nicht einig, ob deine Mutter auf der Welt ist oder die Welt auf deiner Mutter ist.
Tom: „Hey Alter, komm mal. Da ist so ein hässlicher Loser im Bad, sieh dir das an..."
Lyle: „Du weißt aber schon, dass das ein Spiegel ist, oder?"
Wenn Chuck Norris sich bei Mediamarkt einen neuen Fernseher kauft, bezahlt er mit einem Eintausend-Euro-Schein.