Beobachtungshumor

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag.

Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70m groß und heißt Stephanie.

Die Ehefrau beschwert sich: "Du rennst zu jedem Fußballspiel und schaust dir jede Übertragung im Fernsehen an. Jedes Spielergebnis weißt du auswendig, aber wetten, dass du dich nicht mehr an unseren Hochzeitstag erinnerst?"

Da antwortet der Mann: "Doch, klar... das war doch, als Bayern gegen Schalke 2:0 gewonnen hat!"

Der kleine Junge sieht zum ersten Male, wie eine Frau ihr Baby an die Brust genommen hat und stillt. Er fragt: "Sag mal, Tante, muss das kleine Baby den großen Knödel ganz allein aufessen?"

Wenn Maik Krause in die Steckdose fasst, dann bekommt das Atomkraftwerk einen Stromschlag!

Geht Trump an Halloween raus. Sagt einer: "Schönes Kostüm!"

Sagt Trump: "Welches Kostüm?"

Hermine: Professor Snape, ist das so richtig?

Snape: Neeeein...

Hermine: Warum?

Snape: Sie nerven mich!

Hermine: Aha, d da m h t.

Snape: Häh???

Hermine: Anna, Harry, Alicia, die DA macht heute Training.

Ein Mann beobachtet in der Lohrer Marktstraße eine komische Situation: ein Mann schiebt einen kleinen Elefanten in einen Hauseingang. Er hilft dem Mann! „Er muss nauf in den ersten Stock!“ Und dann: „Jetzt muss er ins Bad!“ Wo das alles geschafft ist, trinken die zwei ein Bierchen miteinander und der Helfer fragt: „Was macht der kleine Elefant eigentlich im Bad?“ „Das ist so! Nachher kommt meine Schwester mit meinem Schwager zum Kaffee! Und der macht mich wahnsinnig! Egal was ich erzähle, sagt er: „Weiß ich schon, weiß ich schon!“ Und dann trinkt er zwei Tässchen Kaffee, dann muss er aufs Klo... und dann kommt er und sagt: „Du Edwin! In deinem Bad steht ja ein kleiner Elefant!“ Und ich sag: „Weiß ich schon, weiß ich schon!“

"Mir tut es in der Seele weh, wenn ich im Bierglas den Bodensee."

Meister Proper.

Ein Spritzer ins Becken und die Hausfrau ist happy.

Das Ordnungsamt sagt, es ist ihnen verboten, ihren 🐶 Adolf zu nennen! Aber Bdolf ist wohl in Ordnung?

Woran erkennt man eine hochbegabte Blondine?

Sie benimmt sich wie ein Mann! :D

Hey, Leute, ich weiß, das ist kein Witz, aber die Bewegung, die Ron zu "Wingardium Leviosa" macht, ist nicht die Bewegung zu "Wingardium Leviosa", sondern zu "Lumos" und "Nox". Somit könnte er in einer Disco auftreten.

Hermine zu Harry: "Draco, ich liebe meine Eltern." Harry: "Was sind Eltern?" Draco: "Was ist Liebe?"

Warum hat sich Hitler immer verfahren?

Weil er nur rechts abgebogen ist!

Warum sagt der Partner "Schatzi"? Er kann sich nicht zwischen 🐑 und 🐐 entscheiden!

Like, wem ich leidtue - bin Schuldirektor.

Menschen, die ich nicht mag, sieze ich.

Das sollten Sie wissen!

Wieso lästert ihr über die Dicken? Über die Dummen solltet ihr euch Gedanken machen!

Manchmal frage ich mich, was aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Warum nimmt die Blondine eine Leiter mit zum Einkaufen?

Weil die Preise steigen!