Beobachtungshumor

Je mehr du wiegst, desto schwerer kannst du entführt werden.

Schütze dich selbst und iss mehr Kuchen!

Alle schreiben noch Witze.

Doch ich sitze draußen in der Hitze! 😅🔥🏜️🌋

Ernsthaft, das ist kein Witz!

Mir ist gerade 'ne Wespe auf den Kopf gefallen!

Was die Großmutter noch wusste:

Das Tragen von ganz straffen Socken hilft meist gegen Affenpocken!

Chuck Norris trinkt ex aus dem Wasserhahn!

Das Unrealistische an Harry Potter ist, dass sie letztendlich die Dinge anwenden, welche sie in der Schule gelernt haben.

Me when I saw a Harry Potter Movie:

1% That was a great Movie!

99% I WANNA BE A FUCKING WIZARD!!!!!!

OSTERFERIEN wir kommen! XD

Meeresrauschen

Meine Freundin hat sich auf der Innenseite des Oberschenkels eine Muschel tätowieren lassen.

Wenn man das Ohr darauflegt, kann man das Meer riechen.

Romantik24

Jesus' Freundin macht mit Jesus Schluss.

Jesus: "Oh Gott, oh Gott, warum hast du mich verlassen?"

Wieso geht Corona schnell kaputt? Weil es aus China kommt!

Rrrrr.... hier kommen meine Witze!

Problemzonen...

Früher: Bauch, Beine, Gesicht, Po.

Und heute: Datenvolumen, Akku, Nutella-Glas, Kühlschrank...

Egal wie viele Ladys sich um ihn scharen. Hans bleibt Solo! 😄🤣

Rosen sind rot, ich vergess grad den Text. In Dichten krieg ich die Note sechs!

Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?

Sohn: Amazon!

Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.

Sohn: Ach so, der Postbote!

Deine Mudda ist so hässlich! Die Kinder wollen freiwillig nachsitzen, damit sie sie möglichst spät sehen! 🤣🤣😂😂

Ein dreimal Hoch dem Sanitätsgefreiten Neumann! Er lebe hoch, er lebe hoch, er lebe hoch, der die graue Salbe hat erfunden.

Wie heißt FIFA in Real Life?

Einfach: Nein!

Flirten

"Herr Doktor, in der Corona-Krise schmerzen mir die Augen, wenn ich mit Frauen flirte."

"Das liegt am Pfefferspray!"

Mein Humor ist wie Essen, hat halt nicht jeder.