Beobachtungshumor

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar Mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen!"

Habt ihr schon mal von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam? Er machte seiner Frau eine Szene und fragte, wer die Väter der anderen beiden Kinder seien.

Haaaaaaaaaaaaaannnnnnneeeeesssss, wooooo isssst diiie broooootdoooseeee?

Respektiert Leute mit Brille! Sie haben dafür bezahlt, euch zu sehen.

Lehrer: "An was denkt ihr, wenn ihr diese Gleichung seht?"

Schüler: "Schule abbrechen!"

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?

Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!

Wenn man überlegt, müsste man ja eigentlich alles gendern, wegen sexistisch und so...

Also Sexist:innen, Mülleimer:innen, Damen:innen, Mutter:innen, Schule:innen, Deutschland:innen!

Manche tragen Superman-Schlafanzüge.

Superman trägt einen Chuck Norris-Schlafanzug.

Warum haben Schildkröten keine eigenen Restaurants?

Weil sie immer Angst hätten, dass ihre Gerichte zu langsam serviert werden!

Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."

Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."

Lehrer: „Nein, ich werde diesen Test nicht bewerten!“

Schüler: „Warum das denn??“

Lehrer: „Weil deine Schrift nicht leserlich, sondern scheußlich ist!“

Schüler: „Dann hat der Test und sie was gemeinsam!“

Sagt Clies Evoli zu Gos Schlaraffel: "Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!" Schlaraffel: "Hä?" Evoli: "Noch Essen dazwischen!"

Deine Mutter schneidet Schnitzel mit Löffel.

Wie ist der Urknall entstanden?

Chuck Norris hat gerülpst.

Chuck Norris kaut Wasser.

Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: „Na, wie geht's?“

„Gar nicht gut. Ich leide furchtbar an Homo sapiens.“

„Ah...“, entgegnet der Fragende erleichtert, „...das kenne ich, das geht bald vorüber!“

Im Wald läuft ein Mörder umher, der Einhörner schlachtet. Schicken wir ein paar Erstklässler hin, die regeln das schon.

- Hogwarts, hier wird Sicherheit großgeschrieben.

Habe heute eine Tüte mit zwei roten und sonst nur gelben Gummibärchen gekauft. Heißt das, ich bin jetzt ein Chinese?

Ich treffe jeden Tag neue Leute.

(Julian, 43, Scharfschütze bei der Bundeswehr)

Ich verstehe Mexiko nicht. Warum wollen die keine Mauer? Ich hätte als Mexikaner sofort ja gesagt. Dann haben die wenigstens Schutz vor Trump.